Top Of The Tops

Pussytime!!!

2006-01-01T00:27:00.000+01:00

Nos vemos en www.pussytime.blogspot.com

Todo lo bueno se acaba pero lo mejor esta por venir todavía. Es el fin de los tops o al menos es el fin de Top of the tops. Por suerte, vuestra ración diaria de Parker va a seguir existiendo solo que en un nuevo cuerpo, mejor si cabe que el original. Doy por inaugurado mi nuevo blog It's Pussy Time!. El tema de los tops aunque "gratificante y estimulante" a veces era una imposición muy grande y me he visto obligado a colgar tops solo de fotos o cosas así. El tiempo jugaba en mi contra muchas veces, sobretodo teniendo en cuenta de que siempre he querido publicar cuando he tenido que hacerlo, es decir que me he comprometido yo solito.

Así que ahí queda el nuevo blog, donde va a ver de todo, fotos, tops, artículos de opinión, criticas destructivas, comentarios soeces, diario sexual y una ambiciosa novela sobre el crecimiento y el transito intestinal de un camionero ucraniano. Pues todo esto y puede que mucho mas; aunque también puede que mucho menos...

Stay tuned!

Top Ten: Top Of The Tops 2005

2005-12-31T10:05:00.000+01:00

Discos 2005
10 - M.I.A. - Arular
09 - Madonna - Confessions on a dancefloor
08 - Girls Aloud - Chemistry
07 - Franz Ferdinand - You could have it so much better with...
06 - Annie - Anniemal
05 - Roisyn Murphy - Ruby Blue
04 - Rufus Wainwright - Want two
03 - Rachel Stevens - Come and get it
02 - Feist - Let it die
01 - Bloc Party - Silent alarm

Peliculas 2005
10 - Napoleon Dynamite
09 - Sin City
08 - Match point
07 - Million dollar baby
06 - Charlie y la fábrica de chocolate
05 - 5 x 2
04 - Closer
03 - Millones
02 - Life aquatic
01 - Batman begins

Revolución - Revelación 2005
10 - Il Divo, ya no solo las adolescentes hormonadas pueden disfrutar de una boy band. Ahora entre los olores del Vernel, las amas de casa deciden cual de todos es "su" chico.
09 - La brutal serie sobre los quintillizos que emite Antena 3, todo un hallazgo que se merece el prime time ya mismo.
08 - Supernatural
07 - Romain Duris
06 - Un caballo atenta contra la vida de la reina del pop, la sin par Madonna, en vísperas del lanzamiento de su nuevo álbum. Podemos establecer de esta manera que los mejores álbumes de Madonna tras el efecto 2000 vienen precedidos por una experiencia cercana a la muerte de la rubia mas famosa del mundo (semanas antes de Music la vida de Madonna peligraba mientras daba a luz a Rocco). Por tanto, el fiasco de American life estaba anunciado.
05 - Daniel Cloud Campos, el bailarín de Madonna. Aunque no esta bastante bien documentado el hecho de que el bailarín de la chaqueta púrpura, sobre el que Madonna se acuesta y otro de los bailarines que la acompaña en sus actuaciones, esta bastante bueno también.
04 - Noemi Galera
03 - Buzz
02 - Cuatro
01 - Bloc Party

Canciones 2005
10 - Backstreet Boys - Incomplete
09 - Missy Elliott feat Fatman Scoop & Ciara - Lose control
08 - Jennifer Lopez - Get right
07 - Franz Ferdinand - Do you want to
06 - M.I.A. - Galang
05 - Kelly Clarkson - Since U been gone
04 - Charlotte Church - Crazy chick
03 - Rachel Stevens - Negotiate with love
02 - Annie - Heartbeat
01 - Madonna - Hung up

Lo peor de lo peor 2005
10 - La Guerra De Los Mundos, cagada total de Spielberg, aburrida, incongruente y totalmente innecesaria
09 - Ass like that de Eminem
08 - VMAs 2005 en general y Diddy en particular.
07 - Michael Jackson, el hombre que toco la luna con los dedos ha conseguido arruinar totalmente su leyenda, tiene menos nariz aun que Norma Duval, se ha convertido en su personaje en Thriller y en un cuento para asustar a los niños. Un minuto de silencio, por favor.
06 - Ray, previsible, maniqueo, vomitivo y encima le ha dado un Oscar a Jamie Foxx (desde Peter Jackson la cosa esta regalá).
05 - El artista anteriormente conocido como Alejandro Sanz, ahora Vacaypollo por su pelo y sus kilos de más.
04 - I don't care de Ricky Martin, prueba fehaciente de que no todos los gays saben bailar.
03 - Dakota Fanning en La Guerra De Los Mundos, el público es unánime, debió morir horriblemente vejada por los aliens y nos hubiese dejado en paz con tanto gritito de los huevos.
02 - Idaira, el mal hecho camarera, cajera o sexadora de pollos, que no cantante.
01 - Tom Cruise, un friki de cinco estrellas y su absurda novia, el embarazo, la pedida, el romance y lo de los sillones de Oprah

Remixes 2005
10 - Toni Braxton - Please (Jason Nevins rock da club remix)
09 - Mariah Carey - We belong together (Peter Rauhofer deconstruction remix)
08 - Goldfrapp - Number 1 (Alan Braxe club mix)
07 - Madonna - Hung up (Tracy Young's get up an dance remix)
06 - New Order - Bizarre Love Triangle (Richard X remix)
05 - Bloc Party - Luno (Bloc Party vs Death From Above 1979)
04 - Gwen Stefani - Cool (Photek remix)
03 - Bjork - Who is it (Vitalic remix)
02 - Missy Elliott - Lose control (Jacques LuCont radio edit)
01 - Kelly Clarkson - Since U been gone ( Jason Nevins remix radioo edit)

Videos 2005
10 - Franz Ferdinand - Do you want to
09 - Fiona Apple - O'Sailor
08 - Coldplay - Talk
07 - The White Stripes - Blue orchid
06 - Madonna - Hung up
05 - M.I.A. - Galang
04 - OBK - Sin rencor
03 - Gwen Stefani - Cool
02 - Beck - E-pro
01 - Chemical Brothers - Believe

Television 2005
10 - Esa cosa extraña y bizarra que llaman Noticias en Antena 3 se coronan (inexplicablemente) como las reinas absolutas
09 - Yllenia Carrisi resurrected y Lydia Lozano alcanza el estatus de icono pop.
08 - Maria Teresa Campos se hunde más y más
07 - Johan Wald, incomprensible ser que ha llegado a marcarse dos hits socioculturales para la juventud de este planeta: VJ de MTV y novio de Raquel Sanchez-Silva.
06 - La memorable aparición de Inma en Gran Hermano, puro punk.
05 - Raquel Sanchez-Silva en prime time.
04 - Barbara Rey
03 - Desperate Housewives
02 - La boda de Farruquito, Torre de Babel y monumento al morro, al ir de gorra, al barroquismo y a las coronas.
01 - Nace Cuatro, el mejor canal de toda España.

Eurovision 2005
10 - Natalia Podolskaya - Nobody hurt no one
09 - Javine - Touch my fire
08 - Selma - If I had your love
07 - Vanilla Ninja - Cool vibes
06 - Angelica Agurbash - Love me tonight
05 - Ortal - Chacun pense a soi
04 - Wig Wam - In my dreams
03 - Omar Naber - Stop
02 - Aline Lahoud - Quand tout s'enfruit
01 - Shiri Maimon - The silence that remains

Comics 2005
10 - Ultimate Fantastic Four
09 - Hero Camp
08 - The Walking Dead
07 - Mystique
06 - Astonishing X-Men
05 - Ultimate Spider-Man
04 - Invincible
03 - Runaways
02 - H-E-R-O
01 - Ex Machina

Posts 2005
10 - VMAS 2005 (Septiembre 2005)
09 - No os caséis, si total os da lo mismo (Septiembre 2005)
08 - Faux Rock (Agosot 2005)
07 - New releases - The aftermath (Noviembre 2005)
06 - Los seres mas gore de toda la historia de GH (Noviembre 2005)
05 - Madonna y el marketing de si misma (Octubre 2005)
04 - La batalla de la estética la lucho cada día (Diciembre 2005)
03 - La dieta de la televisión basura (Septiembre 2005)
02 - Cine con más mensaje del que crees (Octubre 2005)
01 - Historias X (Octubre 2005)

Top Ten: Deseos para el nuevo año

2005-12-27T19:29:00.000+01:00

10 - Apuntarme a la autoescuela y lo que es más importante, sacarme el carnet de conducir a la tierna edad de veinticuatro años.
09 - Estudiar más.
08 - Irme a correr.
07 - Beber menos coca-cola.
06 - Hacer todas las mañanas 500 abdominales y 100 flexiones de pecho.
05 - Ser más amable con la gente.
04 - No ser tan cínico.
03 - Tomarme en serio mi vida y enderezarla por fin.
02- Cambiar todo lo que no me gusta de mi vida.
01 - Aplastar a mis enemigos, ver como huyen ante mi y oír los lamentos de sus desconsoladas esposas.

Top Ten: Repetirse no lo es tanto cuando es tan jugoso

2005-12-26T11:44:00.000+01:00

I'm sorry pero es lo que hay, yo también estoy medio de vacaciones. Hoy he descubierto más material jugoso. Pídete uno para los reyes o en su defecto el super DVD making of que tan felices nos ha hecho a muchos...

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Como eso ultimo sea una polla ya tengo jugador preferido...

Top Ten: Incluso en navidad la vida aun vale la pena

2005-12-23T22:54:00.000+01:00

Puede que no te haya tocado la lotería, estés harto de villancicos, gastos, comprar regalos y putas buenas intenciones. Y aun te esperan tiempos aciagos donde te regales jerséis, corbatas, calcetines o un jodido albornoz. Aun así todas estas cosas que definen las navidades (seguramente la época mas desagradable del año) no son capaces de arruinarte el final del año. Aun hay cosas que te levantan el espíritu y la polla y te alegran la vista y el día. Cosas como esas son por ejemplo los dioses del estadio y mas concretamente el DVD making of de tan magno evento en la vida de todo homosexual de Europa. ¡Vive le france y que le den por culo al gordo de la nariz roja!

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Top Ten: Lleno por favor

2005-12-22T11:44:00.000+01:00

La globalización es una cosa terrible porque nos hace que todos, vivas en Bangkok, Nueva York o Albatera, compremos en los mismos sitios, comamos en los mismos sitios y llenemos nuestros depósitos en los mismos sitios. De esta manera estamos eliminando la cultura de nuestro país, esa que nos hace distintos, puede que mas modernos o mas guays pero no tan auténticos. Y como decían en Tout sur ma mere, en la vida hay que ser autentica, o algo así... Oponte al G8, al comercio, al liberalismo económico, a la endogamia cultural y sobretodo oponte a que en tus gasolineras ya no se escuche Campanera y no puedas comprar cintas de Calaitos. Eso no es España. Hail!

10 - Un clasico que aun perdura

09 - No es la orla del graduado de carpintería artesanal de la cárcel de Fontcalent, es la mejor portada del año

08 - El interprete de hits eternos como Tiene mi novia una cosa y Maldito sea el dinero

07 - Castellano y geográfico

06 - Lo ha hecho, se le nota en la cara

05 - Una de estas personas aun se da golpes con las paredes porque podría ser millonario

04 - La frontera entre psycho-killer y superestrella nunca ha estado tan borrosa

03 - Ojo a los títulos de las canciones

02 - La pelua superstar

01 - Cristiano y homosexual

Top Ten: ¿Que hace una chica como tú en un disco como este?

2005-12-21T11:20:00.000+01:00

Si crees que el mercado musical español anda mal ahora con la lista de Afyve poblada por cosas como Estopa, Il Divo, Sergio Rivero, la Batuka, Maria Isabel, El Barrio, El Arrebato (mejor disco del 2005 según Telecinco), Mago de Oz, El Canto del Loco o James Blunt espera a ver lo que te tengo preparado. Hubo un tiempo donde gente con menos talento musical aun que algunos de los nombres antes citados tenían la oportunidad de grabar discos. Prepárate para un viaje alucinante por la España más spoken word y certifica que las Nancys Rubias con Mario Vaquerizo al frente son solo un plagio de algo que ya estaba inventado.

10 - Antes de ser un escritor peñazo, un presentador peñazo y liarse con la reina del imposible patrio, Maria Jose Cantudos (deja de hacer la gilipollas), la aportación patria a la cultura hobbit también era cantante.

09 - Al parecer su segunda canción mas conocida después de "Del barco de Chanquete no nos moverán".

08 - ¿Cabeza hinchada? Que guarra y yo pensándome que era una mosquita muerta...

07 - Éxito original de Michel Brown, de Pasión de talibanes que canta aun peor que Jesulín.

06 - La periodista, actriz (estuvo a punto de salir en El retorno de las brujas pero al final el papel se lo arrebato Angelica Houston que tampoco necesitaba que la caracterizaran) y cantante, mas conocida por ser una borracha profesional obsequio al mundo con maravillosos hits como "Hagas lo que hagas ponte bragas". Aquí la vemos en plan Kelly Family niña buena.

05 - Como vea esto mi abuela le da un infarto de la alegría...

04 - Saritísima, touch me, nuff'said.

03 - La Geri Halliwell española en su disco mas maduro...

02 - Aviso: No es Anthony & The Johnsons.

01 - Probablemente la única persona con talento musical de toda la lista. Canta y seguro que hace unos scratches de dj que lo flipas pero la desconexión se basa en... ¿Que diablos hace este disco formando pack con el Leonor? ¿Es realmente Maria Del Monte o es Hugo Weaving al final de Priscilla, reina del desierto cuando salía vestido de lagarto?

Top Ten: La pelicula del mono

2005-12-20T22:26:00.000+01:00

Antes de entrar a ver la película pero ya con la idea de hacer este post baraje varios nombres que ponerle al post, entre ellos Go Ape! (en homenaje a The Face), Como los gorilas (en homenaje a Melody), Unfinished monkey business (en homenaje a Ian Brown), King Kongnazo (en homenaje a mi prima hermana y colega de las Brown Sugar Miguel a.k.a. Ramalah Rodriguez) o La película del mono (en honor a mi novio por soportar la semana de tortura psicológica a la que he sometido por ser fan de Peter Jackson). Al final, la que he encontrado más adecuada era esta última.

10 – Aburrida no, larga
El gran defecto que yo le veo a este King Kong es que es innecesariamente larga. Si bien no se hace demasiado pesada (en comparación con por ejemplo El retorno del rey), a mi se me mas que hacérseme larga, me fatigo. Como en una carrera, cuando ya llego el climax (bastante chulo por otro lado) tenia ganas de que el mono muriera y la película acabase de una vez. Sin duda alguna, si el film durase dos horas en lugar de tres, la película me hubiese encantado. Yo con las películas largas tengo un problema y es que de base, ya me empiezan a parecer lo peor solo por durar mas de dos horas. Como decía Orson Welles, ninguna película es digna de ocupar más de hora y media en mi vida. El King Kong estrenado en los cines, es para mí, lo que debía ser la versión en DVD.

09 - El albatros
En la literatura inglesa existe un arquetipo que es un hombre con una ambición desmedida que camina hacia su condenación. En The rime of the ancient mariner de S.T. Coleridge es donde primero aparece este hombre. Tras el aparecerán en Frankenstein or the modern Prometheus en la piel del Capitan Walton y de Victor Frankenstein y mas tarde en el Heart of darkness de Joseph Conrad en la piel de Kurtz (no son casuales las citas a Conrad en el film). Este arquetipo tiene dos caras, el hombre que se arrepiente del camino que ha emprendido y vuelve atrás antes de causar aun mas daño como Ancient Mariner y Walton o sigue adelante y muere como Kurtz o Frankenstein. Pues bien, el personaje de Jack Black, es un hombre de una ambición gigante, desagradable y que jamás se arrepiente de su comportamiento. Nunca vuelve atrás. Pero no muere ni le espera un mal destino (a priori) sino que se escapa impune. Hay veces que te gustaría dejar la subversión y el modernismo y desearías que el malo de verdad muriese aplastado por la mano de Kong o por una butaca, pero eso, no ocurre.

08 - ¿Hacemos el hobbit?
Me diréis que estoy obsesionado pero King Kong es una película gay. O al menos los secundarios son todos gays. Lo de Jamie Bell y el negro es increíble y eso con ese negrazo no es paterno-filial, eso es vicio. Y lo de Andy Serkins con el chino, no me digas que no estaban liados. Por no hablar de cuando aparecen las sanguijuelas durante tres fotogramas parecen pollas. Sí, pollas retirándoseles el prepucio. Pollas gigantes acercándose al pobre Jamie...

07 - Acto 1
Aunque chulo y entretenido, o al menos a mi me lo pareció, la travesía de Nueva York a la Isla pecaba de excesivamente largo. Aunque es totalmente necesario para empezar a establecer el quien es quien en la película, Jackson se enrolla demasiado en detalles que no tienen mucha importancia en lugar de ir directamente al meollo. Si alguna parte merecía ser sacrificada en pos de un mayor dinamismo y una menor duración, debía ser es parte. Además durante toda esta parte Jackson se dedica a hacer unas cámaras lentas-borrosas al mas puro estilo videoclip de karaoke que son lo peor.

06 - Defectos especiales
Es sorprendente que una película de este presupuesto y con una persona tan a priori perfeccionista como Jackson hayan salido adelante algunos detalles como la escena de los diplodocus que a mi me parece totalmente superflua (mas para la versión en DVD) y que esta muy mal hecha. También esta muy presente, como si de un videoclip de las Destiny's Child se tratara, el pantallazo, termino por el cual definimos cuando se nota, mucho, el croma verde o azul donde se insertan los escenarios creados por ordenador. Pues de eso, en esta película, hay mucho.

05 - Acto 3
El acto tres comprendería toda la parte final cuando King Kong es trasladado a Nueva York. Esta parte es como todo es increíble, rápida, brutal, tierna, cruel, emotiva pero sobretodo muy intensa. Tiene imágenes preciosas como cuando Kong se deja morir viendo que su destino es inevitable y entendiendo que jamás le dejarían vivir con su amada o la escena del parque entre ellos que es de lo mas bonito que he visto este año. Eso considerando este acto como un todo, el problema es que es una parte de un todo más grande y que tras dos actos mas de una hora cada uno, al final, estaba agotado y solo tenía ganas de que matasen a Kong para que la película se acabase.

04 - Scissor Sisters y el resto del reparto
Naomi Watts, es un caza de combate. Cuando la conduce alguien que sabe es un arma como hay pocas, precisa, espectacular, atronadora y poderosa. Cuando la conduce alguien que no sabe se estrella contra la primera pared, todo huele a queroseno y hay cantidad de muertos. Peter Jackson sabe como conducir un caza. Watts esta espectacular (casi lo mas espectacular de toda la película) y Jackson reconduce muy bien la vena "actriz hacia fuera". Lo único malo es que a Watts de por si indistinguible de su scissor sister Nicole Kidman le han puesto la misma voz que a esta, frótate los ojos no es que Nicole haya aprendido a hacer comedia, es que no es ella, es Naomi Watts. Además por momentos, Jackson rueda a Naomi como si de un anuncio de perfume se tratara. Si, yo pensé en ese mismo perfume, con ese vestido de ese diseñador y dirigidos por esa cosa que dice que es director de cine pero que solo sirve para hacer anuncios. El resto del reparto también muy bien. Adrien Brody esta genial como siempre, el genial Jack Black es de un desagradable que te hierve la sangre por lo que cumple su objetivo. Jamie Bell esta buenorro que te cagas y debe ser una estrella. El capitán de barco también esta tremendo. Por cierto, durante el momento que Jamie Bell se tira en los brazos de Adrien Brody tras la muerte del negro, mi novio cayó en la cuenta de que Bell seria un Sam Clay genial. Que Adrien Brody era Joe Kavalier lo sabíamos todos. Que alguien avise a Stephen Daldry.

03 - Peter Jackson: ¿Autor?
¿Es Peter Jackson un autor, alguien con señas de identidad y un lenguaje propio o es más un artesano, un director con mucho oficio? Si bien lo comparamos con alguien como Tarantino, Almodovar, Burton o incluso la desagradable Isabel Coixet, Jackson estaría más cerca de Michael Bay con algo de talento que de cualquiera con un lenguaje propio (que no demasiado talento como por ejemplo Isabel Coixet). Aunque claro, Michael Bay tiene sus señas de identidad como el fuego, las cámaras lentas y los ventiladores, ¿lo convierte esto en un autor? Desde luego, la seña de Jackson se podría considerar su frikismo. Ha hecho El señor de los anillos, tras esta puede hacer lo que quiera y decide hacer King Kong y la hace porque ama esa película de pequeño, entre sus próximos proyectos esta producir una versión del videojuego Halo que no es de frikis que va y dirigir The lovely bones, en español Desde mi cielo, libro que al parecer le ha encantado a su señora y que es una mierda que te cagas. Otra de las señas de identidad de un autor es su necesidad de expresión artística mas allá de la maquinaria de Hollywood y su "ego artístico desmedido" que les lleva a creerse el ultimo gran genio y a cambiar el montaje original de su King Kong de dos horas y cuarto a tres y de esa manera lastrar la película entera. Es lo que tiene la libertad creativa total, que a veces te la pegas tu solo y no es culpa de nadie ,as que tú.

02 - Acto 2
La película para mi no ve de menos a más o de más a menos. El film alcanza su punto álgido en el momento en que Kong hace su aparición y asistimos a las maravillas de esa selva increíble. Aquí todo encaja. El film es rápido, intenso e incluso agobiante hasta el paroxismo; las dos escenas con los bichos son para sufrí mucho. Tenias que ver como me retorcía en la butaca del asco que me estaba dando. Por lo tanto objetivo cumplido. Esta parte es perfección en estado puro. Como se establecen los lazos entre Darrow y Kong, la tragedia de la expedición de rescate, la pelea con los tiranosaurus, los bichos, las muertes, la intensidad, la emoción...

01 - Veredicto final
King Kong es para mi, un blockbuster navideño con infulas de gran obra. Una menor gran película. Cuando un autor encara un trabajo de proporciones gigantes y aumenta su propia leyenda, en lugar de seguir adelante, muchos dan un pequeño paso atrás para poder seguir adelante. Es lo que hizo Paul-Thomas Anderson tras Magnolia, afrontar su futuro con una pequeña comedia romántica que para muchos se redimensionaba sobre si misma convirtiéndose en algo menos que Magnolia, pero francamente atesorable. Una gran película menor. Jackson ha tomado otro camino, en lugar de combatir el monumental esfuerzo de poner en pie El señor de los anillos con una película menor como por ejemplo Desde mi cielo se embarco en una superproducción carísima con ínfulas de gran obra que no lo es tanto. Sin la hora que le sobra, este King Kong podría ser un blockbuster veraniego con mucho rollo, como los X-Men 2, Batman Begins o Yo, robot por poner ejemplos de blockbusters gigantes que a mi me han gustado mucho. En su lugar y aceptar su destino como cine de palomitas (en ocasiones mil veces mejor que el cine serio) se crece como si de la piedra filosofal del cine se tratara y se convierte en un intento de gran obra aspirante a Oscars que en el fondo no lo es tanto. Al final fue la ambición lo que mato a la bestia.

Top Ten: La caja, tonta!

2005-12-19T21:57:00.000+01:00

Este top va sobre lo mejor de la producción actual de series americanas. O al menos de las que yo estoy viendo. La mayoría las estoy viendo del Emule (de ahí el adelanto que llevo en muchas y de ahí que Lost y Desperate Housewives se llamen así y no Perdidos y Mujeres Desesperadas) que hay muchas con subtítulos pegados y las grabas en DivX y las ves en el sofá como un rey.

10 - Anatomía de Grey
La última revolución en las series de médicos se llama Anatomía de Grey y la definen como una mezcla entre Urgencias y Sexo en Nueva York. Mienten. La serie se parece a Hospital General, ya desde la cabecera te dejan clarito que la medicina es solo el marco y que lo importante de la trama es quien se lía con quien. Los personajes son tope originales y nada estereotipados: la chica que es un genio pero que se ve intimidada por la leyenda de su madre que es una eminencia, la chica que ha trabajado durísimo para llegar a donde esta, la buenorra que quiere demostrar que es mas que un cuerpo, el medico que nunca mira a los ojos a los pacientes y no se sabe ni sus nombres, el amigo inofensivo enamorado de la prota, el malo que es hijo de un background horrible y con el cual te tienes que acabar encariñando, la jefa de los internos a la que llaman la nazi o algo así. Esta bien, pero claro al lado de Urgencias todo queda cutre. Pero lo realmente importante es que alguien me aclare la duda de porque en todos los planos le da el foco de cara a la pobre Sandra Oh.

09 - Las Vegas
Los entresijos de un casino puntero en la, para mi, ciudad mas fascinante de la tierra. Una carrusel por las vidas de la gente que vive, se cría y trabaja en el mayor parque de atracciones para adultos del mundo. Una maravilla donde curiosamente el grueso del reparto lo componen mujeres. La protagonizan James Caan, Josh Duhamel (Gana una cita con Tad Hamilton y sus memoables fotos desnudo, conocidísimas en toda la red) y salen también Vanessa Marcil (mítica actriz de series y telefilms basura) y Nikki Cox (la hija pelirroja de Infelices para siempre y que siempre lleva las tetas en una bandeja porque no encuentra escote que soporte semejante tonelaje). En la actualidad la Fox esta programando la segunda temporada con Danny McCoy volviendo de "esa guerra" que no nombran pero que es muy terrible. Poco les quedara a los de Cuatro. ¡Bien!

08 - Lost
El primer capitulo me pareció soberbio. El segundo me pareció brutal. Y la cosa se deshincho. Aun a pesar de que estoy enganchado y que le reconozco que cuando tiene los golpes de gracia son geniales. El mayor problema que yo le veo a la serie es que la serie no avanza. Los supervivientes del vuelo de la Oceanic Sidney-Los Angeles llevan 48 días enla isla y en el fondo no ha pasado nada. El mejor ejemplo es Claire, la raptan y luego ella consigue escapar pero con una salvedad esta amnésica total que no va a desvelar nada y cuando llega Ethan, uno de "los otros" que fue quien la secuestro, para recuperarla van y le pegan un tiro sin que pueda decir ni mu. Total por cada paso que da hacia alante, da tres para atrás. O por ejemplo con todo el tan traído y llevado tema de la escotilla, la descubren alrededor del capitulo doce y hasta el veinticuatro no consiguen volarla, que no meterse dentro. Y luego lo que ya me ataca del todo, una vez dentro no solo no te aclaran nada (o casi nada) sino que te plantean mas y mas preguntas.

07 - Nip / Tuck
Mi novio odia esta serie porque según él es el escándalo por el escándalo. Yo precisamente la venero por eso. Sexo, drogas y cirugía plástica. Al contrario que otros soaps modernos como Desperate Housewives o The O.C., que buscan mutar en otros géneros o ofrecer un producto de calidad, Nip /Tuck abraza su naturaleza camp y se lanza en una carrera por el esperpento mas brutal. La serie es como Melrose Place al final, cuando ya era un absurdo totalmente bizarro, pero el doble. Tiene de todo, dos cirujanos plásticos, intrigas familiares, cuernos, hijos ilegítimos, mujeres que se acuestan con el mejor amigo de su marido y se quedan embarazadas y lo ocultan durante 16 años, tríos con animadoras, modelos cocainómanas, estrellas porno, narcotraficantes, psicólogas transexuales que se acuestan con sus hijos adoptivos, abuelas sexualmente activas, ricachonas adictas a la cirugía, intentos de suicidio, circuncisiones hechas en casa, novios de la protagonista a los que les gusta que le den por culo, orgías, adictas al sexo, gigolos... ¿Como puede no gustarle a alguien?

06 - Reunion
El concepto de la serie es el siguiente: En 1986 seis amigos, tres chicos y tres chicas, se gradúan en el instituto y comienza el camino que los convertirá en adultos. El el 2005 es el funeral de uno de ellos, no sabemos de cual y un policía esta convencido que el asesino es uno de sus cinco amigos. La serie tenia que relatar cada capitulo un año que nos dirigiría al final, el asesinato y la conclusión del crimen. Y digo había porque la han cancelado y se ha quedado por el capitulo cinco, 1990 con toda la trama colgando. Y es una pena porque la serie estaba francamente bien y la idea era de lo más interesante ¿Cuanto has cambiado en los últimos cinco años? ¿Sigues siendo el mismo que cuando dejaste el instituto? Ahora imagina que han pasado veinte años, ¿sigue todo igual?

05 - Supernatural
Dos hermanos, huérfanos de madre y con padre en paradero desconocido se hacen con las riendas de una fastuosa tradición familiar, matar demonios, fantasmas y monstruos de todo tipo. Nada nuevo bajo el sol. La productora es Warner Brothers, responsable de hits adolescentes como Buffy, Angel y Smallville, series con las que guarda ciertos parecidos. Los dos hermanos son dos bollycaos de toma pan y moja y la serie es una de esas tipicas americanas estilo con portero (donde todo el mundo es insultantemente guapo). La serie se caracteriza por una lamentable poca exhibición de carne teniendo en cuenta lo que quiere el publico potencial, un argumento en plan el Equipo A solo que en cazafantasmas y una fotografía quemadísima y super brillante (no se si había dicho que McG era el productor ejecutivo). En general el show esta bien y conforme la trama avance se ira poniendo mas interesante. La producción es de superlujo y no tiene nada que ver con los efectos especiales de series como Smallville o Embrujadas sino que esta muy bien rodada. Sin ir mas lejos el tercer capitulo, llamado Death in water esta mil veces mejor realizado que cualquier patochada japonesa sobre un niño muerto. Y eso que tiene el mismo argumento. Además sale Jared Padalecki, Dean el novio de Rory Gilmore y que ha crecido y los años le han sentado muy bien.

04 - Roma
La nueva maravilla de hiper lujo de la HBO. Creada en colaboración con la BBC, la serie narra los acontecimientos del nacimiento del imperio romano. La serie tiene un nivel de producción alucinante, Troya y Alejandro Magno parecen hechas de cartón piedra a su lado. Además, la serie como es de pago, no se corta un pelo y tiene violencia salvaje y desnudos y escenas de sexo a porrillo. Si te gusta el peplum y el cine histórico te encantara. Si por el contrario lo tuyo son las intrigas, los celos, las conspiraciones, las luchas por el poder, la corrupción, las traiciones, el amor y la muerte; que es lo que siempre ha movido el mundo; te gustara mas todavia.

03 - The L Word
La gran serie de lesbianas es mucho más que eso, es una complicada y elitista reflexión sobre el amor, las relaciones y el culebrón bien llevado. Hoy por hoy si me preguntan cual creo que es la serie hecha con mas esmero y dedicación seguramente diría The L Word. En esta serie nada se deja al azar. El número de capítulos, la canción de la cabecera, los títulos, todo son pequeñas partes de un todo mas grande que es sorprendentemente enriquecedor pese al desagradable tono arty y moderno que tiene la serie. Eso si, estas lesbian lipstick son too hot for tv y algunos de los polvos que echan en la serie son mucha tela. Muy recomendable y no solo para los que disfruten del girl-on-girl action.

02 - The O.C.
En principio, según The Face, The O.C. debía ser una 90210 hardcore es decir mas parecido a las alocadas y peligrosas (je je je, parezco de Antena 3) de gente como Kimberly Steward, BiJou Phillips o Paris Hilton, borrachas, cocainómanas y follándose a todo lo que se menea. Tras el piloto la conservadora Fox decidio orientarlo de otra manera y convertir a los cuatro o cinco chicos protagonistas en unos nerds de cinco estrellas. La serie es un culebrón de cuidado sin que realmente lo parezca con tanta música indie y esa realización de Hollywood. La serie tiene unos diálogos que son lo mejor, unos estilismos brutales y sobretodo a la reina del cotarro Melinda Clarke que hace de la Mujer Dragon, Julie Cooper-Nichol y por poco Cooper otra vez, que es pérfida, dura, mala, buena, perversa pero sobretodo genial como una Angela Chaning con cambios de humor. Magnifica.

01 - Desperate Housewives
Lo que en principio era una sitcom sobre cuatro amas de casa ha ido creciendo hasta convertirse en una historia complejísima sobre todo un vecindario y los secretos que se esconden tras las perfectas fachadas a lo Norman Rockwell. La segunda temporada iba un poco perdida con respecto a la primera que entraba a cuchillo (como dicen por ahí) desde el primer minuto. Aquí entre que hay un pequeño error sobre el misterio que esconde Alfre Woodward y que algunas tramas no sabian por donde tirar la serie estaba un poco dubitativa (eso si, siempre en comparación con la primera temporada que es gloriosa). Aun así Bree Van De Camp, interpretada por Marcia Cross sigue siendo la mas guay de todas, todo un icono gay, sin lugar a dudas.

La próxima serie a la que le he echado el ojo se llama Weeds y la protagoniza Mary-Louise Parker y salen también Elizabeth Perkins y Justin Kirk (que aparece junto a Parker en la maravillosa Angels In America, si podéis no os la perdáis). La serie trata de una madre soltera que intenta sacar adelante a su familia vendiendo marihuana y ya cuenta con tres nominaciones a los globos de oro como mejor comedia, mejor actriz principal de comedia (Parker) y mejor actriz secundaria (Perkins).

Top Ten: Hay un momento en la vida de toda chica

2005-12-16T22:58:00.000+01:00

Hay un momento en la vida de toda chica cuando decide que quiere ser fotógrafa, ese momento le ha llegado a vuestro querido Pussy y a su móvil con cámara.

10 - Oh my god! Australia se clasifica para un mundial... Fuerrrteeeee!!!!

09 - Buzz es el videojuego más grande desde que London Studios lanzase Eye Toy y Singstar. Es ese juego de los pulsadores y es un must.

08 - Shrek, nada más que decir.

07 - Parece una teta, pero es un homenaje a y su memorable aparición de Estibaliz Sanz en Aquí hay tomate, puesta de coca hasta el coño, hablando de Pepe Na-Rabo y escapándosele las tetas un total de seis veces. Brutal.

05 - Puede parecer el Bronx o Brooklyn pero es el campo de mi suegra que también es from the block como la JLO.

04 - ¿Quieres un Parker para navidades? Date prisa que se agotan...

03 - It's my party, and I'll cry if I want to. ¡Como ha evolucionado la decoración para cumpleaños, madre de dios!

2 - Esto es de una conferencia de "Intertextualidad Shakespeare y Cervantes" donde una mujer que parecía Jabba The Hutt de Star Wars hablaba de las representaciones teatrales y cinematográficas de Hamlet a lo largo del siglo XX y yo me aburría tanto, tanto....

1 - Esa sonrisa me encanta, no me extraña que luego los críos crezcan convertidos en unos seres de lo más disfuncionales...

Soy un puto hombre del renacimiento.

Top Ten: Weird bug

2005-12-15T23:11:00.000+01:00

Bicho raro, el hit mas cataclísmico en lengua castellana desde el Hay un hombre en España de Astrud es una puta de obra de arte. Mayúscula. Brillante. Salvaje. Choli. Freaky. Brutal. La canción empieza con un riff heavy y una intro en plan rap. Algunos de sus grandes hallazgos en materia lírica rezan cosas tales como te parece bonito juegas a pito pito, lo tienes clarito no me toques que grito, ya quita esa sonrisa que me vuelve loca loca, vaya morro ya estoy hasta el gorro o ya sé oe oe oe. Pero lo que me vuelve totalmente loco (perdón, loca, loca) es ese puente antes del monstruoso (por bueno) estribillo donde las hermanas unen sus voces en una competición que acaba en un alarde de lo mas aviar. Lo mejor. Lamentablemente las mellizas favoritas de este blog no tienen el estatus y los medios para convertirse en grandes. Su momento ha pasado, ya son un one hit wonder, pero, algún artista necesitado puede tirar de una canción tan inabarcablemente buena.

10 - Ellos
09 - Camela
08 - Nancys Rubias
07 - Rosa
06 - Merche

05 - Las Supremas de Mostoles
04 - Pablo Puyol
03 - Falete
02 - Astrud
01 - Guille Barea

En materia internacional solo una artista del talento de Rob Thomas se merece poner sus garras sobre la canción.

Top Ten: La casa de la cera ¿Que hemos aprendido?

2005-12-14T10:17:00.000+01:00

10 - La Norteamérica profunda y abandonada es mala, muy, muy mala. Aunque eso ya lo sabia cualquiera que haya visto La matanza de Texas. Y en cuanto te pierdas en un pueblo con menos de 100 habitantes estas condenado a una muerte horrible y angustiosa.

09 - Jared Padalecki es un visionario y además un bien a la salud pública y el bienestar humano. En solo dos días me ha demostrado que la acampada fuera de zonas establecidas es un peligro y siempre acaba en muerte. El sábado vi La casa de la cera donde acampan, les joden los coches y tiene que ir al pueblo donde están los asesinos. El domingo viendo el segundo capitulo de Supernatural (serie producida por McG donde dos bollycaos, uno de ellos Padalecki, se dedican a cazar fantasmas, demonios y demás fuerzas del mal, las de atencion al cliente de Amena espero que sean las siguientes), los hermanos Winchester se tienen que enfrentar con un wendingo que sale de la hibernación para comerse gente que acampa en su bosque. Resultado: acampada ilegal igual a muerte.

08 - Si a un tío de gran ciudad un negro liado con una rubia le parece una cerdada en la América que tienen dos dientes y se casan con sus primos les parece un pecado letal. Si además follan estando de acampada es como restregárselo por la cara.

07 - Hemos aprendido que la belleza esta en el interior y que las apariencias engañan. De los dos hermanos, el realmente loco era Bo-no-no-soy-Johnny-Cash-de-joven y no Vincent-cara-de-cera que era una victima de la psicosis de su hermano. Por el contrario y en oposición a lo que nos enseñaba La matanza de Texas 2004, los paletos que parecen locos y quieren ayudarnos no son buenas personas y están locos también.

06 - La muerte del personaje de Jared Padalecki debe tener un significado y ese es que no se puede ser un capullo en la Norteamérica profunda, una cosa es que te metas en un pueblo repleto de asesinos y otra bien distinta es que toques todo lo que no es tuyo y curiosees demasiado y le hinches las pelotas al asesino. Si al menos te hubieras estado quietecito aunque muerto, la gente pensaría que no te lo merecías.

05 - Los DVDs han cambiado la manera de entender el cine, la película en si misma no es suficiente. Los extras han cambiado la manera de entender el cine con sus making ofs, sus diarios de rodaje, tomas falsas, finales alternativos, la película comentada y demás frikadas. La casa de la cera, en su afán de ser la mejor película de gore de diseño de la historia y la mas avanzada revoluciona el concepto de "película comentada" sentando a los actores principales (Murray, Hilton, Cuthbert y Padalecki) a ver la película y a hablar sobre ella en el formato pantalla dividida (una con la película y otra con los actores). Lo valiente y revolucionario de todo esto es sentar a actores que en su mayoría cumplen los tópicos de actores igual idiotas o rubias igual a tontas.

04 - La cera esta mal, ergo, la depilación también, ergo, arriba el pelo y los furrys.

03 - Ante todo, La casa de la cera es un film de temática gay, las dos únicas mujeres son una desarrapada, mal peinada, con ropa de tío y echada a perder (Cuthbert) y otra que parece más un transexual que una mujer (Hilton). Y ya el rollo hobbit-love que se traen Chad Michael Murray y Jon Abrahams, que parece que estén liados en toooodaa la película pero cuando Murray descubre a su amigo (especial) muerto ya es muy fuerte. Ademas Mrray es una musculoca. Y bueno, los dos paletos se vuelven como cabras porque su madre muere y su padre seguramente era un ególatra obseso con su trabajo y ausente de la unidad familiar. Justo todo lo que decía aquel experto del PP.

02 - Que Paris Hilton era tonta perdida ya lo sabíamos y que Chad Michael Murray era insoportable de chulo tambien. Lo que no sabíamos era que Elisha Cuthbert era una petarda de semejante calibre, mala y que se cree la reina de Inglaterra.

01 - Que seas guapo, alto, salgas en una serie de éxito entre las jovencitas y una estrella en ciernes no quita que seas un nerd. Para muestra el pobre Jared Padalecki, que hace de novio de la Cuthbert en la película y que en ese glorioso extra de la película comentada, se le ve que es un outkast no aceptado. Su lenguaje corporal demuestra que aunque se siente al mismo nivel que sus compañeros de reparto, esta apartado de ellos, tirado para delante y con los brazos cruzados. Luego siente que debería ser uno de ellos pero admite que no encaja, intenta comunicarse con ellos (varias veces, aunque los muy cabrones de los otros, lo ignoran) pero se siente vulnerable. Con lo mono que es... Zorras...

Top Ten: La batalla de la estetica la lucho cada dia

2005-12-13T23:19:00.000+01:00

Hola amigos y amigas, me llamo Mariah Carey y quizás me recordéis por ser la mujer que vendió más de 100 millones de álbumes a lo largo de los noventa. O por ser la única estrella de Critter, todo lo que chilla, la película del fin de milenio. Sí yo soy esa. Una estrella. Y de las de grandes proporciones. Pero yo mas que nadie se lo que se siente siendo una mujer o en su defecto un desviado sodomita que trabaja de peluquero o maquillador. Yo también he pasado lo mío. Yo sufrí un matrimonio horrible con un crápula dominador que me obligaba a hacer de panoli chica buena cuando lo que a mi de verdad me gusta es hacer la zorra e ir en bragas por la vida. Las estrellas también admiramos a gente menos famosa que nosotros porque eso nos hace parecer más humanos. Pues bien, leyendo este blog descubrí que se hablaba de Beyoncé en los siguientes términos "El día que se busque un estilista (y no su monstruosa madre, autora de los grandes freak hits estéticos de su hija) y se corte esa melena horrorosa que lleva (es aterrador que haya gente que la tome como modelo estético con lo hortera que es y que digan que Jennifer Lopez tenga el culo gordo...) dejaré de meterme (tanto) con ella". Puede que acusen mi último álbum de ser un saqueo salvaje al sonido y a la imagen de Beyoncé pero al menos no parezco una petarda mal vestida, mal maquillada y gorda como ella. Y tengo pruebas materiales que lo certifican:

10 - Esta soy yo actuando, me encanta llevar ropa muy ajustada porque me hace sentir sexy pero como sin pretenderlo. Como soy yo.

09 - Esta foto me encanta, estoy enviando un mensaje clarísimo a las jovencitas de hoy en día. Y ese mensaje, obviamente es, no te vistas como un tío que parecerás un cardo y a nadie le gusta follarse a un cardo.

08 - La de mi espalda es mi asistente. No recuerdo su nombre. Solo se que cuando yo ordeno, ella obedece y que se toma su trabajo muy en serio, la adoro por eso y como soy así de agradecida no devoraré a sus hijos.

07 - Esta soy yo en Paris, llevo gafas por la noche para que la gente pueda reconocer desde lejos que soy una diva, de otra manera me podrían tomar por una americana gorda y hortera. Cosas que obviamente no soy.

06 - Estos son algunos de mis micrófonos, siempre digo que se demuestra el estilo de una persona por como lleva hasta el más mínimo detalle de su atuendo. Los micrófonos son parte de mi atuendo porque soy cantante y eso.

05 - No me gusta posar. Es la parte más tediosa de mi trabajo. Lo mío es la música y el contacto con la gente de a pie.

04 - Esta soy yo con mi perrito. Nos encantan las tradiciones navideñas porque es la época cuando mas unidos estamos, nos hacemos regalos y nos besamos bajo el muerdago. He besado a animales antes, me acosté con Eminem y con Luis Miguel así que estoy acostumbrada. Por cierto el gorro me lo hicieron por photoshop porque no queria despeinarme.

03 - Mi estilo casual consiste en ponerme lo primero que pille y en maquillarme yo misma. ¿A que no se nota la diferencia con el trabajo profesional?

02 - Siempre pienso que hay que estar divina en todas las ocasiones, en cualquier momento entran unos fotógrafos a hacerte fotos mientras decoras tu árbol y no te pueden pillar hecha un espantajo. Tengo cuerpo de guitarra española como Inma de GH que es clarísimamente tendencia y una diva de mi calibre

01 - Cuando salgo de un restaurante que te cuesta más de 500 dollares el cubierto me gusta acercarme a un homeless para no perder la perspectiva. Mi vestido es de Dolce & Gabanna y el homeless olía a pipi.

Os quiere, Mariah.

Top Ten: Four to the floor?

2005-12-12T22:11:00.000+01:00

Ya hace más de un mes de que Cuatro emite y estas son mis primeras impresiones. En general el canal me encanta y lo veo a casi todas horas y a substituido a Tele 5 totalmente en mi mando a distancia. En este post solo hablo de los programas originales de Cuatro, las series extranjeras, la otra gran apuesta de Cuatro para otro post. ¡Van a poner Roma!

10 - Suárez y Mariscal: Caso abierto
Supongo que si te digo que nadie en todo el reparto sabe interpretar y que la serie va de policías me dirás que para eso ya te pones a ver Tito Valverde...es... El Comisario. Y puede que tengas razón, menos en lo de ver El Comisario que no tiene justificación ninguna. La serie, como sabéis, reproduce casos reales de la policía de este país utilizando para los dos papeles principales a dos policías de verdad interpretando. El resto del reparto también son actores no profesionales. Los actores de esta serie se pueden dividir en tres categorías: Ella, la Suárez, que tiene una presencia de actriz de televisión buena. Los no profesionales donde incluimos a Mariscal que dan la impresión de estar leyendo un guión. Y los que se creen que saben lo que hacen pero en realidad subactuan y lo hacen como el culo.

09 - Todos contra el chef
El concepto del show es que un cocinero no profesional pero aficionado reta al chef residente, Darío Barrio a hacer una receta que el conoce solo por el nombre. Tras esto y las evidentes diferencias entre las dos recetas, un jurado escogido al azar vota que plato le ha gustado más. El programa es guay y te da muchísimas ideas para cocinar, si es que lo haces, si no te puedes deleitar mirando los platos y a Dario que esta de cinco tenedores. Eso sí, me da a mi que Darío es muy mal perdedor, solo apunta maneras. Peor cada vez que pierde mete mil excusas sobre que el cocinero retador ha hecho el plato miles de veces o que no encontró el cilantro.

08 - 1 Equipo
Programa denuncia estilo documental muy al estilo Cuatro Cabezas (productores de Caiga quien caiga y El rayo) con cuatro presentadores que tratan las historias muy en primera persona. Tiene un rollo a medio camino entre Trip (también de Cuatro Cabezas), El rayo y los programas de denuncia absurda de Antena 3 pero que sorprendentemente funciona y no se queda en el bombo y platillo. Si tocan un tema intentan verlo desde la mayoría de ángulos posibles para comprender. Cosa que en Antena pondrían a una bailarina de striptease y dirían "¿que anda mal en esta sociedad?" al tiempo que le hacen un zoom sobre las tetas. Pablo Carbonell, es el líder del equipo y es como en el Caiga pero como "maduro", hay otra chica que no destaca nada pero mis favoritos son Antonio Muñoz de Mesa y Maria Julia. El primero era el presentador de Magacine en Canal + y se caracteriza por ser muy pijo y sobretodo muy civilizado para los retos que le proponen pero eso sí, muy voluntarioso. La segunda es una argentina con un acento cerradísimo y es a quien se le da mejor la empatía y el contacto humano.

07 - Ke no
Si crees que cuanto mas esteriotipada este la tele más agradable es, entonces Ke no es tu programa. Una serie, hecha con cuatro duros, sobre seis niños entre doce y catorce años. Los personajes son: el ligón deportista que quiere ser futbolista y es un poco tonto, su hermano mellizo que es todo lo contrario, la chica guapa, un supuesto rapero monísimo que parece Rocco Ritchie Ciccone de mayor, la pecorilla, la gordita calladita, la rara, el piraña y Billy Elliott, un hallazgo increíble, una especia de pepero rollo Aznar mariquita y con una voz que parece mas un muelle que otra cosa. La serie es tremendamente adictiva, inocente, dura veinte minutos y te hace sentir muy viejo. Tiene una serie hermana, Corta-T, cuyos personajes tiene alrededor de diecisiete años a la que aun le tengo que dar mucho rodaje.

06 - Chicas en la ciudad
La gran joya de Cuatro de los sábados. Una serie (?), documental (?) o reality (?) o bien todo mezclado sobre seis vecinas treintañeras. La serie gira en torno a sus desventuras amorosas, sus problemas personales y sus opiniones sobre la vida. Todo muy Sexo en NY (de hecho la historia la cuenta un escritor que se mantiene en el anonimato). Las chicas son seis pero sobran dos, las dos rubias que en esta ocasión y sin que sirva de precedente molan menos que las morenas. Ellas son: Elvira, guapa, rollo ligera de cascos y muy festera y con un punto de mala y de tía dura que mola; Ana, clon de Chenoa y también ligera; Mar, que es bonísima y es la Charlotte York de esta historia y Monica, que es mi favorita y es una Bratz con los morros operados y es muy terminator, es imposible describirla... hay que verla.

05 - Noche Hache
Si eres como yo este programa te va a encantar. Si Buenafuente te parece un pelmazo insoportable y crees que tiene menos gracia aun que el puto Homozapping (tengo yogures en casa mas graciosos) y a Pepe Navarro simplemente no lo puedes ver, este programa te va a encantar. Si eras fan de Eva Hache en El club de la comedia, sus breves y contadas apariciones en La hora chanante, el grandioso Splunge o La noche de fuentes (programa que no veía porque Manel me da una diarrea tremenda), este programa te va a encantar. Si Queque te parece gracioso (y mas aun, si te parece sexy), este programa te va a encantar. Si eras muy fan de esos monólogos a dos de la fijación que conecta antes del resumen de OT cuya actriz sale de colaboradora en en Noche Hache, este programa te va a encantar. Si estabas enganchado a El autentico Rodrigo Leal y el que salía de Mauricio, el que trabajaba en el control y que también sale en el programa, este programa te va a encantar. Si crees que Las noticias de John Steward es el mejor late night ever, este programa te va a encantar. Y luego estan las subtitulaciones de imágenes, que te tienen que encantar si tienes mas de cuatro neuronas. Especialmente la china-filipina del metro, esa que siempre acaba todas las frases con de toda la vida, y así me lo aprendí yo.

04 - Six Pack
Un cruce entre unos Jackass versión softcore y unos Cazadores de mitos versión gamberra. Un programa, probablemente vándalo, probablemente absurdo, puede que hasta deliberadamente estupido... pero eso si, increíblemente hipnótico y divertido. La metáfora total de lo que es Cuatro, un canal que cuanto mas joven seas mas disfrutas.

03 - Noche Cuatro
Un cajón de sastre donde bajo la atenta mirada de Raquel Sánchez-Silva, la presentadora anteriormente conocida como Raquel Wiki y conductora televisiva preferida de un servidor se engloban propuestas interesantes que puede que no den para una temporada como una noche sobre el nacimiento, cuatro sobre los gemelos mas parecidos de España o los entresijos de un proyecto-programa sobre jóvenes marginales que deben llevar un restaurante (basado en el proyecto del chef mas cool del mundo, Jamie Oliver, en su propio restaurante). Muy guay y los modelitos de la Wiiki, todos de David Delfín, no tiene precio y su peinado, una vez mas no defrauda.

02 - Soy el que mas sabe de televisión del mundo
Un programa repleto hasta la bandera de frikis de lo mas sonrojante que saben mucho de televisión. El problema es que como estés en casa y contestes mas que ellos te das cuenta de lo patético que eres. Es un concurso muy guay y muy de ver con gente y que te recuerda los buenos (o malos) momentos que has pasado jugando al Buzz. Las pruebas que son lo mas, que van de historia de la televisión, escenas míticas, sintonías y publicidad son geniales para competir en casa. El programa ya ha pivotado sobre si mismo y ha tenido un "momento memorable televisivo" convirtiéndose en, ejem, televisión cuando el autoproclamado máximo sabedor de televisión del mundo, el insufrible Miguel Herrero era expulsado y retaba al campeón final a ver quien era quien mas sabia. Y bueno, luego están los telespectadores, una especie de ciudadanos de Salsa rosa quienes opinan sobre televisión y donde salen dos tías que parecen hermanas, que son como Alba y Marta pijas, chungas y con 22 años a las que no les gusta nada y todo les parece mal. Son de un cínico y un inconformista que me recuerdan a mi (y las adoro por eso) y a la del anuncio de Vitroclen (la que dice cabreada yo uso uno, no cincuenta) y de la que soy fan absoluto.

01 - Rompecorazones
El programa concurso sobre el ayer y el hoy del mundo del corazón es además la mejor comedia de sobremesa. Deborah esta increíble y Menchu, su azafata daltónica es genial. El resto de personajes no tiene desperdicio tampoco como Virgina Azkarate, una policía con problemas de control de ira y Miss Ceuta y Miss Melilla, que bailan reaggeton, quieren ira discotecas de famosos y hacen el ruido ese de cuando se mata a un infiel. Pero lo mejor es sin lugar a dudas la biógrafa, el mejor personaje cómico de todo este año. Buenísima. Adiooh!

Top Ten: All I want 4 Xmas is U (December Playlist)

2005-12-09T12:50:00.000+01:00

10 - Black Eyed Peas - My Humps
Lo nunca visto, me gusta una canción de los Black Eyed Peas... Creo que es porque me recuerda a Cameltoe de Fannypack.

09 - Mariah Carey - Get Your Number
La base es lo más, suena a canción pop de los 80. El rapero no es Nelly, pese a lo que pueda parecer. ¡Y Mariah canta! Sí, no se dedica a ser el silbato de perros mas caro del mundo (mas de 80 millones de dollares y la quiebra le costo a Virgin Records) y canta de verdad. Aunque se resiste y mete unos agudos de esos inaudibles que tanto le gustan a ella. Y del video ni hablo, que como se coloca las tetas parece que lleve puesto un banner de publicidad del perímetro que ocupan... a lo largo.

08 - Alba & Marta - Bicho Raro
Eurojunior es la mayor cantera de hits de este maldito país. El primer año nos dio a ese niño con sobrepeso y los dedos como morcillas que le cantaba a su madre. El segundo año nos dio a Maria Isabel y su irresistible hit electroclash. Este (pese a que gano el mítico Antonio José, que es un niño que parece que cante en turco y que ha escrito el brillante hit choli Te traigo flores, canción que parece del repertorio de Melendi y no se si dice mucho del crío o poco del de las rastas) nos ha regalado a Alba y Marta y su maravilloso Bicho raro. Probablemente el hit en castellano mas infeccioso de la segunda mitad del año. Tiene ritmo, se engancha y la letra habla del patio del colegio. ¿Que mas se puede pedir? Si además son tan buenas personas estos artistas que todo lo que ganan lo entregan en casa.

07 - Will Young - Ain't Such A Bad Place To Be
El sampler que utilizan en la base es extrañísimo, pero tiene rollo. Es como una especie de banda de jazz impostora, como un teclado de juguete de esos que les regalan a los niños pequeños que tiene animales de granja colocados como un coro y cuando aprietas una tecla sale un sonido extraño. Pues imagina alguien que sabe tocar el piano lo toca, pues más o menos así suena. Una pasada. Y como canta Will... I put you out like a cigarrette.

06 - Coldplay - Talk
Creo que ya lo he explicado, Coldplay me disgustan como concepto. Como realidad reconozco que saben hacer buenas canciones (aunque sean un poco todas la misma). Hasta ahora de todo X&Y no me había gustado ningún single excepto el remix trance de Speed of sound (según popjustice.com Coldplay son un grupo que compone hits para raves solo que los ralentizan demasiado). Talk, tercer single, del ultimo álbum, me encanta y la verdad no se bien porque es exactamente igual que Speed of sound y muy muy muy parecida a Fix you que sin embargo no me gustaban...

05 - Rachel Stevens - I Will Be There
Mi nuevo tema favorito de Rachel Stevens es una balada para los que la acusan de encasillada. Una balada que por suerte esta mas cerca de los New Order mas etéreos que de Whitney Houston y otras músicas sentidas. Todo lo que Goldfrapp no va a ser nunca. Ríndete ya y hazte fan.

04 - Robbie Wlliams - Advertising Space
Tras la división de opiniones con Trippin', Robbie no se la juega y saca una balada de esas que encogen el corazón si su música te gusta. Marlon Brando, la CIA, agentes especiales, Vietnam y toda la mitología americana que se le supone a U2 en una canción bonita, muy bonita. Me encanta la instrumentación de toda la canción, esos coros que normalmente me desquiciarían, las frases de I saw you waiting at the gates when Marlon Brando passed away, you had that look upon your face y la de Please be gentle I'm still learning y el final que es alucinante. Cada vez que la escucho me entran ganas de salir corriendo hacia mi novio, que es muy fan de Robbie, a abrazarlo. Espero que a ti no te produzca exactamente la misma sensación.

03 - Madonna - Sorry
Con Hung up aun resonando, Madonna se prepara para lanzar el segundo trallazo de Confessions on a dancefloor. Un tema aun mas gay aun que el primer single. Empieza fuerte, pero la intensidad va subiendo hasta extremos estratosféricos donde la base se vuelve felizmente caótica y el subidón es inevitable. Y cuando para estas como nuevo. Como Lobezno, la mejor en su trabajo...

02 - Tina Cousins - Wonderful Life
Mis tres canciones preferidas de los 80, que no sean de Michael Jackson o Madonna que son tema aparte, son Careless whisper de George Michael, Gold de Spandau Ballet y Wonderful life de Black. Uno de mis temas bakalao mariquita preferidos de siempre es Pray de Tina Cousins que saca al garrulin marica que levo dentro de mi y a quien la producción a los Sash no le parece poco sutil sino brutal. ¿Si sumamos la cancion con la artista que tenemos? Exacto, un himnazo bakaluti gay rompepistas. También en versión balada con piano igualmente recomendable si no mas.

01 - Girls Aloud - Wild Horses
Empieza como un villancico siniestro o como un musical de Tim Burton y de repente se convierte en una canción de las Girls Aloud en su tercera reencarnación (han mutado de estilo tres veces, permaneciendo totalmente pop y totalmente fieles a su sonido; extraño, lo se). Una mezcla entre electro pop para bailar, instrumentación real, bebop y (para mi) hasta tonos country. Una locura. Me encanta. Lo primero que se te engancha cuando escuchas el álbum nuevo.

Top Ten: ¿Que te ha pasado? Tú antes molabas

2005-12-07T21:52:00.000+01:00

10 - Hilary Duff
Ya lo dije en una ocasión y me reitero, el novio de Hilary, uno de los pintamonas esos de Good Charlotte esta acabando con toda la credibilidad callejera de la Duff. Aunque le componga hits tan sonrojantes y adictivos como Wake up va por el camino de convertirse en Ashlee Simpson y eso no.

09 - Beyoncé
Beyoncé era la gran esperanza del pop mundial. La nueva Diana Ross. Cantante (y como), compositora, productora y una maquina de producir hits que no veas. Claro tú te comprabas el primer álbum y bueno, pues era un poco una mierda. El segundo, venia cargadito de hits y valían hasta seis canciones (un lujo que no siempre seguiría). El tercero, el que encumbro a las Destiny's como trío y a Beyunca como la manipuladora y marimandona que es, valían cuatro, cinco si bajas mucho el liston. Entonces va y saca su álbum en solitario, Crazy in love, es una de las canciones mas brillantes del siglo, el sampler es increíble y te produce un efecto que quien quiere drogas con eso. Pero ay, su álbum en solitario es otra cosa, se acababa en el momento justo en que Crazy in love tocaba su ultima nota. El resto, una mierda flipante... Mucha balada insufrible, recuperaciones que no cuentan (Bonnie & Clyde, Work it out y Dangerously in love), el tema de Missy Elliott que da vergüenza y como mucho dos temas que se pueden salvar (Baby boy y Naughty girl). Yo ya he llegado a la conclusión de que Beyoncé solo sabe hacer hits y si hay un disco suyo que se pueda comprar es un grandes éxitos (a veces ni eso que el tema bonus del #1's de Destiny's Child, esa mierda de Stand up for love es vomitivo) y que el formato LP es un imposible. Y eso que esa versión en chino mandarín o en cantones flamenco, que francés eso no era, de Vois sur ton chemin de Les Choristes cantado en los Oscars casi la salva por camp. El día que se busque un estilista (y no su monstruosa madre, autora de los grandes freak hits estéticos de su hija) y se corte esa melena horrorosa que lleva (es aterrador que haya gente que la tome como modelo estético con lo hortera que es y que digan que Jennifer Lopez tenga el culo gordo...) dejaré de meterme (tanto) con ella.

08 - Mark Ruffalo
Sale en Mi vida sin mi, Cabalga con el diablo, Safe men, You can count on me, XX/XY, Eternal sunshine of the spotless mind, en la mítica 13 going 30 (El sueño de mi vida o algo así en castellano), salir en la próxima de David Fincher sobre el asesino del zodiaco y sobretodo en In the cut con Meg Ryan donde enseña el nabo y esta como quiere de bueno con ese bigote de policía chungo. Yo entiendo que tiene que hacer bodrios de pelis románticas para pagar el alquiler y poder seguir haciendo teatro y cosas que están peor pagadas pero son mas reconfortantes como Mi vida sin mi. Eso es una cosa. Pero otra cosa es lo de la película con Reese Whitherspoon donde hace del fantasma de una mujer muerta de la que se enamora y que tiene una pinta de película almibarada, absurda e intragable de esas que tanto les gustan a las tías.

07 - Gaydar
Gaydar era la página de referencia del sexo por sexo (y a veces más) para los gays de este país, y de muchos otros. Tú te hacías un perfil gratuitamente y podías visitar otros de otros tíos con los que quedabas para "hablar". Todo muy normal, si eres gay, que ser hetero es un poco coñazo, admitámoslo. Y un día, la plataforma líder en contactos entre gays prohíbe la exhibición de penes o materiales ofensivos (es decir fotos de gente follando) a no ser que te hagas uno de esos perfiles donde se paga. ¿Quién ha decidido esto? ¿El foro de la familia?

06 - Danny Elfman
El otro dia pusieron en Antena 3 Eduardo Manostijeras y no es que no lo supiera de antes, pero es que me choco ver como el que era el músico de películas con mas personalidad tras John Williams se dedica una y otra vez a plagiarse a si mismo. Esto es como lo de que tus padres tengan sexo. Lo sabes. Pero ay amigo verlos en pleno acto es lo duro de verdad... Pues la realidad me dio en los morros y me pareció muy fuerte que tenga la poca vergüenza de utilizar las mismas cuerdas, los mismos coros de eunucos y los mismos recursos una y otra vez. Sí es que la sintonía de Desperate Housewives parece la versión VH1 de la de Los Simpson.

05 - Informativos T5
Lo de los montañeros es un insulto al sentido común, al buen gusto televisivo y a los informativos de calidad. No tengo más que decir.

04 - Famous Males Forums
Antes, Famous Males era el foro de referencia para todos los europeos en busca de tíos famosos en bolas. Miles de pollas y culos de los más diversos colores poblaban sus posts. Todas famosas. Despues, ampliaron horizontes a los socorridos shirtless. Entraron las estrellas de los culebrones tipo Coronation Street que tanto les gustan pero la cosa empezaba a decaer. Los desnudos ya eran la excepción y los shirtless que tanto alegraban la vista se perdían entre miles de fotos anodinas de gente con camiseta (sí, yo puse la misma cara). Tanto que un día, decidieron prohibir las pollas. Sí, sí... Un foro por y para gays prohibía la exhibición pública del orgullo viril de nuestras estrellas favoritas. Muy fuerte. Lógicamente tras la represión solo las más espurias desviaciones podían nacer. Lo primero que me hizo estremecerme fue un post llamado Smith, bloddy and shirtless, en honor al jugador del Manchester United (colega de Rooney y Christiano Ronaldo) a quien un día le abrieron la crisma de un cabezazo y salía sin camiseta cubierto de sangre. El segundo momento de estupor era uno que decía Jack Osbourne jogging. No digo mas, pero imaginate la imagen y al tipo de pervertido que se puede pajear mirando eso. Pero esto de hoy, ya ha sido lo ultimo: Bertin Osborne: Furry singer & TV host from Spain

03 - Pharrell
El rey del cool ha muerto. Pharrell Williams es la cabeza visible de The Neptunes, un dúo de productores que se encargo de que el R&B volviera a molar. ¡Y como! The Neptunes reinventaron el R&B mezclándolo con funk futurista, bandas sonoras de videojuegos de marcianitos, sobreproducción y una actitud ghetto fabolous. Descubrieron a Kelis devolvieron el estatus a Snoop, trabajaron con todo dios del R&B y del hip-hop y además le dieron un barniz from fool to cool a Britney o N'Sync. Todo el mundo quería trabajar con ellos. Lógico. Los grandes hits de los últimos 7 años llevan su firma y su formula. Que en el fondo era sencilla, recogían un mito de la música y convertian a la estrella de turno en el aportandole esa produccion marca de la casa que aun a pesar de repetir los mismos trucos nunca te cansaba. De esta manera convirtieron a Britney en Janet (Boys y I'm a slave 4U, lo de las referencias a Nasty eran muy fáciles), a Justin en Michael Jackson (Señorita, Like I love you, Rock your body, Let's take a ride) o a Beyoncé en Tina Turner (en la maravillosa Work it out). En los últimos tiempos la cosa se había estancado y su formula daba los primeros síntomas de agotamiento. Sings de Snoop Dogg con Justin Timberlake suena a guay peor mas de lo mismo y Hollback girl de Gwen Stefani no está a la altura. El problema ha venido con Can I have it like that, un single estupido, aburrido y directamente infecto que nos devuelve a Pharrell en solitario parodiándose a si mismo y con Gwen Stefani cobrando por hacer nada. La nada mas absoluta, justo todo lo contrario que Frontin su primer single en solitario que sí era una maravilla. Ya veremos el álbum...

02 - Inma
Que eras una chunga insoportable y creída se te veía venir desde el primer segundo de programa pero eso de maquillarte como una persona normal y renunciar a tu estética y traicionar al público que te encumbro de esa manera me parece fatal. Que lo sepas. Eso sí, debemos recordarla asi, en el cenit de su popularidad.

01 - Caiga Quien Caiga
¿Te acuerdas cuando Caiga Quien Caiga era el programa mas inteligente de la tele y los políticos se pegaban por salir porque sabían que aunque les dieran caña y mucha, la cosa valía la pena? ¿Te acuerdas de las inenarrables entrevistas de Tonino? ¿Del curso de periodismo de Juanjo de la Iglesia? ¿De Pablo Carbonell? ¿Te acuerdas de la mitiquísima frase do you think that all the monty is oregano dicha a uno de los protagonistas de Full Monty? Pues olvídate. Caiga Quien Caiga murió y ahora ha renacido en un infecto cadáver que camina, con miles de efectos visuales ridículos, unas moscas que hablan, unos reporteros de lo peor (menos Aturo Vals, referente sexual de un servidor) y con Manel "Ponga un imbecil en su vida" Fuentes como capitán del barco. Lo peor no, lo siguiente.

P.D.: Hay veces que Famous Males se redime a si mismo:

Ay Diego como me gustas...

Top Ten: Hay que meter de todo menos miedo

2005-12-05T15:31:00.000+01:00

Existen una serie de fechas a lo largo de la vida que yo llamo must-fuck donde DEBES, así con mayúsculas, echar un polvo.

10 - La primera vez que sales después de haber cortado
09 - Si estas feliz de haberte divorciado
08 - Tu primera fiesta universitaria
07 - Cada vez que Madonna saca un álbum
06 - Si tu equipo gana la liga
05 - Todas y cada una de las noches de tu luna de miel
04 - En tu noche de bodas
03 - Si tu equipo gana la Copa de Europa
02 - Nochevieja
01 - El dia de tu cumpleaños

Si hoy es tu cumpleaños, felicidades y espero que metas mucho, mucho, mucho.

Top Ten: Síntomas que te confirman como un fundamentalista cristiano

2005-12-02T19:47:00.000+01:00

Soy yo o que se caiga el helicóptero donde vas montado y no te hagas nada se puede interpretar como una señal inequívoca de que Dios sabe que vas por mal camino pero te lo hace saber metiéndote un susto pero dejándote libre e ileso sin mas secuelas para que reconsideres tus actos…

10 – Niegas categóricamente la existencia de miles de dioses que son la piedra angular de otras religiones pero te sientes ultrajado, vejado y vi-tuperado cuando alguien niega la existencia del tuyo.

9 – Te parece no ya fuerte, sino insultante a tu humanidad el hecho de que la ciencia haya probado que los humanos han evolucionado de otras formas de vida, sin embargo, el hecho de que Dios creara a los seres humanos de suciedad.

8 – Te ríes de los politeístas pero no tienes ningún problema en creer en el Triparti…en la Trinidad.

7 – Tu cara se vuelve púrpura cuando oyes hablar de las “atrocidades” cometidas en nombre de Alá pero ni te inmutas al oír como tu dios masacro a los bebes de Egipto en el Éxodo y como ordeno la eliminación de grupos étnicos enteros en Josué (incluyendo mujeres, niños… y árboles). Por no hablar cuando fue a Noe y le dijo si me quieres mata a tu hijo.

6 – Te ríes de las creencias de deidades hindúes que desafían al hombre y de que los dioses griegos dormían con mujeres pero para ti que una paloma bajase del cielo e “impregnase” a una mujer y que ella diese a luz a un hombre-dios a quien asesinan, vuelve a la vida y luego asciende al cielo es perfectamente posible.

5 – Estas deseando pasar tu vida buscando pequeños recovecos legales en la científicamente establecida edad de la Tierra (ya sabes, unos cuantos billones de años) pero no le ves nada malo a pensar que las fechas grabadas en la edad de bronce por personas que vivían en tribus y dormían en tiendas que pensaban que la tierra tenia solo un par de generaciones de antigüedad es la verdad mas absoluta.

4 – Crees que la población entera de este planeta (excepto aquellos que comparten tus creencias, peor incluyendo a los de los cultos “rivales”) van a pasar la eternidad en un infinito infierno de sufrimiento. Y aun así, sigues considerando tu religión como la más “tolerante” y “amorosa”.

3 – Mientras que la sociedad moderna, la historia, geología, biología y física ha sido incapaz de convencerte de lo contrario; un idiota rodando por el suelo hablando lenguas extrañas es toda la evidencia que puedas necesitar la existencia de ya sabes quien.

2 – Para ti un 0’01% es un “alto porcentaje de éxito” cuando el tema relacionado son las plegarias respondidas. Es mas, consideras que es un signo evidente de que rezar funciona. Y bueno, el 99.99 restante era “simplemente” la voluntad de Dios.

1 – De hecho sabes menos que muchos ateos y agnósticos sobre la Biblia, cristiandad y la historia de la iglesia católica – pero aun así te llamas a ti mismo cristiano.

En otro orden de cosas, eso de que salgas escopetado del helicóptero antes de dejar salir a la mujer lo veo un poco de maricón el último que tampoco eres de importante como el rey tío y lo de maricón ya sabemos que no te pega nada…

Gracias a Houston Bernard por la inspiración. Hasta luego pecadores...

Top Ten: Noviembre, time to recap...

2005-12-01T17:56:00.000+01:00

Otro mes más ha pasado, con abundancia de temas interesantes como Jude Law y Madonna. El mes que viene... Os daré a conocer a Steve Sandvoss y cuando escuche los CDs nuevos de Pharrell (que promete ser una mierda) y de las Girls Aloud (que promete ser una maravilla) daré buena cuenta de ellos... En fin, ya veremos como va todo...

Mis posts favoritos:
10 – Querida...estas sobreactuando
09 – Portadísimo que rima con sadismo
08 – Confussions on a dancefloor
07 – ¿Jugamos al teto?
06 – Give me something to sing about
05 – Mentiras que mis padres me contaron
04 – Tratado por el que se establecen un montón de cosas importantes para (MTV) Europa
03 – Carterofília (El cine que se nos viene encima)
02 – New releases - The aftermath
01 - Los seres mas gore de toda la historia de GH

Mis títulos favoritos
10 - Tenemos que pasar un baño de sangre y lo pasaremos
09 - Je suis désolé
08 - Confessions on a wetfloor
07 - Mentiras que mis padres me contaron
06 - ¿Jugamos al teto?
05 - Carterofilia (El cine que se nos viene encima)
04 - Los seres mas gore de toda la historia de GH
03 - Tratado por el que se establecen un montón de cosas importantes para (MTV) Europa
02 - Confussions on a dancefloor
01 - Two fingers mean fuck you

Mis fotos favoritas
10 – ¿Tú también pensaste que iba de cachondeo?

09 – Que pezón mas feo, dios

08 – Dios que trailer mas guay...

07 – Confess

06 – El GH te vigila

05 – Nosotros VS Ellos

04 – Steve Sandvoss

03 – Puyol, enano, aprende castellano

02 – Twister en pelotas, un clásico

01 - Jude, hoy, ahora y siempre

Gracias a Nachín por la imagen de Inma...

Top Ten: New releases - The aftermath

2005-11-30T22:23:00.000+01:00

10 - Goldfrapp - Supernature
La pobre Alison es un personaje de lo más trágico a mi modo de ver. La chica saltó a la palestra haciendo un trip hop etéreo como siete años después de Massive Attack. Alison hablaba de poesía, de pájaros y de montañas. Aunque el tema funciono, no consiguió ser una estrella del indie masivo (quizás porque en sus directos parecía una gallina, quizás porque Felt Mountain era bastante flojo) aunque le dio un cierto nombre. Para su segundo lanzamiento Black Cherry, Alison en vista de los pocos resultados comerciales de "su sonido" abraza el electroclash como si lo hubiese inventado ella y esta todo el santo día hablando de sexo y diciendo que lo suyo es música pop y que Madonna es una penca y que lo bueno era lo suyo y que no había que esperar a que Madonna lo hiciese suyo para reivindicarlo. Ese ha sido, siempre el gran problema de Alison, su boca de buzón. Madonna pasó del electroclash y este murió más pronto d elo que eres capaz de decir Felix Da Housecatt. Meses después decía que Sophie Ellis-Bextor era basura para que esta le pagase haciendo al mismo tiempo que Goldfrapp versiones que Alison estaba lanzando (sus versiones de Physical y Yes ser, I can boggie coincidieron en el tiempo) pero mejor. Tal será la cosa que en Vanidad se refieren a el como "Al tercer disco de Goldfrapp le ocurre lo mismo que al de Ladytron. Llega cuando nadie los tiene de referentes de nada y mas allá de hypes o de sonar a lo que toque salen reforzados". Total las criticas coinciden en que es solo un disco de pop frívolo tenga las coartadas intelectuales que tenga, pero pop frívolo y ya esta. Pero lo mejor es lo de Rockdelux "Puestos a escoger, para estas cosas del schaffel pop, mejor Rachel Stevens". Pues eso...

Oro: Ride on a white horse y el caballo que saca en Ooh la la.
Plata: Satin chic y Lovely 2cu que aunque básicas tienen su rollo.
Idaira: Afrontémoslo, Alison Goldfrapp es lo peor.

09 - Alicia Keys - MTV Unplugged
Hay formulas que son tan perfectas que solo dependen de los ingredientes que lo forman para que funcione. Los MTV Unplugged son aritmética pura, artista de éxito en un concierto intimo, acústico, con no mas de 100 invitados/espectadores, se repasa el repertorio del artista, se presentan un par de canciones nuevas, se hacen un par de versiones y se traen un par de invitados. Por lo tanto todo depende de los elementos que forman el conjunto. Hasta Lauryn Hill que llevo el concepto un paso más allá; se presento sola, con una guitarra, sin banda, sin coristas, sin nada salvo ella misma y canto solo temas completamente nuevos (excepto una canción de Bob Marley). Alicia Keys es una vocalista con talento, con mucha mas clase que sus contemporaneas y también (que también es importante) con mucho mas cerebro. Es una gran compositora y ya cuenta con algún que otro clásico eterno como Fallin'. El repertorio del disco repasa sus mayores éxitos hasta la fecha (casi todo singles), recupera temas no muy conocidos de sus álbumes (Heartburn) o directamente solo escuchados en versión pirata (Streets of NY), presenta dos temas nuevos y hace versiones de Prince y Gladys Knight (ya incluidas en sus dos primeros álbumes), Brenda Holloway (Every little bit hurts) y Rolling Stones. Entre los invitados Common, Mos Def y Adam "canto como Minnie Mouse" Levine de Maroon 5. Pues eso, si mas o menos todos lo elementos te gustan lo disfrutas, si no, te parecerá un coñazo.

Oro: How come you don't call me y If I ain't got you, sin lugar a dudas la mejor canción de todo lo que ha hecho la Keys.
Plata: Streets of NY, Every little bit hurts y Heartburn (que parece que gane sin la producción de Timbaland).
Idaira: Wild Horses de Rolling Stones es según la propia Alicia la canción más bonita del mundo y a punto ha estado de ser una maravilla de versión. Si Adam Levine te pone de los nervios con esa voz tan nasal, nunca lo escuches en directo porque pone los pelos de punta de lo desagradable que es. Si solo la hubiese cantado Alicia sola...

08 - Sugababes - Taller In More Ways
En general un álbum decepciónate, no por malo, si no por no ser lo suficientemente bueno. Hasta ahora, los tres álbumes de las Sugabaes eran como la pesadilla de todo aquel que odie el pop de consumo y lo prefabricado. Tenían (y tienen) mas actitud y pose que la mitad de los grupos indies, facturan pop, es cierto, pero se parecen mas a The Human League, Massive Attack o Ms Dynamite (por pillar a referentes así lejanos) que a Britney o a Jessica Simpson. Taller in more ways, tiene el problema que aun siendo un disco bueno, no nos engañemos es bastante mejor que lo nuevo de Hilary Duff pero también que de lo nuevo de Goldfrapp, deja muy frío. A mi aunque Push the button me ha gustado, no me produjo la misma sensación de euforia que Freak like me o Hole in the head. El álbum, lamentablemente tampoco y eso que no es malo, que es lo raro. El listón estaba alto. El álbum es muy de su sonido, una mezcla de pop al que le gusta en hip hop, el downtempo, las cuerdas y el electro. Pero en general poca chica y mucho relleno o canción anodina (que no mala).

Oro: Bruised, el mejor tema del álbum y uno de mis favoritos de la temporada.
Plata: Gotta be you (las Sugabaes hacen crunk, que es el reaggeton del urban, desde Londres), Obsession (una versión de un tema ochentero que suena, ejem, muy ochentero, parece - no conozco la original- que simplemente hayan sustituido las voces), Ugly (segundo single, facilón y buenrollista estilo Beautiful de la Aguilera) y Ace reject que es de Xenomania.
Idaira: La masa un poco informe del resto de las canciones y las fotos que son un poco "el regreso de Eternal".

07 - Kanye West - Late Registration
Kanye West es hoy por hoy el hombre de referencia del género. A su faceta de productor a sueldo, por cuyas manos han pasado Jay-Z, Janet Jackson o Alicia Keys, se une la de rapero estrella. Y eso que utiliza algo tan demodé como son los samplers (¡¡Por Dios si hay temas de Late Registration que tienen scratches!! ¡¡Scratches!!). El bueno de Kanye es una de las estrellas más fulgurantes del pop actual (su salida de tono anti-Bush no ha hecho sino asentarlo más como un icono pop) debido a su primer álbum College Dropout. La industria; desesperada por cubrir el hueco que iba a dejar Jay-Z y a la vista de que Nas andaba un poco perdido, que Nelly es solo una estrella pop, que Outkast y Common juegan en otra liga y que los últimos monstruitos de Dr Dre (50 Cent es de un ridículo sangrante con ese rapeo sin abrir la boca y a The Game no lo conoce ni su padre) no acaban de cuajar; necesitaba un nuevo rey de la street credibility. Con West encontraron un filón de calidad (de un discurso a veces discutible pero de una potencia sónica arrolladora) que no solo convencía en el hood y conseguía poner de acuerdo a Jay-Z y a Nas, sino que además lograba poner de su lado a los bienpensantes de la música de América, esos que reparten los Grammys, que imbuidos por el espíritu Ray (film maniqueo, aburrido, previsible y de lo más vomitivo) y su estilo “música autentica” pero hecha con los medios y la técnica de ahora (je, je, je, lo mismo decían del Brit Pop) y ese rollo en plan “rapero con cabeza” a años luz del Big Time Garrulo de 50 Cent. Poco más de un año después de su explosión y con el género pasando por tiempos aciagos, Kanye lanza su revalida, Late Registration, donde ahonda aun más en “su” estilo y deja bien patente su maestría a la hora de hacer bases de esas que cortan la respiración. Pero poco más. En este álbum y como no todas las canciones no son tan redondas como en College Dropout empiezan a aflorar los primeros defectos de Kanye. Sus letras a veces tiran un poco de dobles raseros y a veces se pasan de simples. Ya los singles hacían presagiar lo peor. Diamonds from Sierra Leone acaba por ser un poco chorra con un mensaje de lo más difuso y cayendo en el autobombo que a tantos raperos se ha cargado. Por no hablar del inenarrable final que es calcadito al Fantasma de la Ópera. El segundo single solo por tener a Jaime Foxx de partner in crime ya imposibilita cualquier posibilidad de un producto de calidad. Resumiendo mucho skit, demasiado talent droping (featurings tiene para aburrir y solo falto yo porque sale todo el mundo: Jay-Z, Nas, Cam’ron, Brandy, Adam Levine…), bases muy chulas, un par de canciones buenísimas (Roses, Drive slow y My way home), pero poca chicha y poco hit, que es lo que nos interesa. Kanye West doesn’t care about the hit chasers.

Oro: Roses.
Medallas de plata: Drive slow, My way home.
Idaira: Los skits, Diamonds, Gold digger y sobretodo Crack music.

06 - Pussycat Dolls - PCD
Sin coartadas, sin arte, el album de las Pussycat Dolls ha nacido con la unica intencion de ser un producto de mercado, una manera de hacer billetes. Eso, sin embargo, no significa que por ello deba ser malo. El disco, esta bastante bien y hasta el relleno mantiene el nivel, es solo pop y del bueno. Las Pussycat Dolls a falta de un sonido personal se dedican a vampirizar todo lo que sea interesante, tiran de Timbaland (Wait a minute, Buttons que no la produce él pero como si lo hiciese), de Shirley Bassey (Right Now), del euro disco (Hot stuff -I want you back-), del pop ochentero de consumo (I don't need a man), de Whitney (How many times, how many lies), del R&B (Don't cha) o del pop hiperproducido escuela Britney (Bite the dust) o de lo que sea para montarse un album con al menos nueve singles potenciales. Como decia Tom Ripley "es mejor ser un alguien falso que un don nadie autentico" o es mejor ser unas Destiny's Child falsas que unas Blaque autenticas. Lo unico malo, es que para poner un horror como el perpretado por el de los Black Eyed Peas para eso podian haber puesto la version de Sway (victima Christina Aguilera).

Oro: Right Now
Medallas de plata: Don't cha, Hot stuff (I want you back) y Tainted Love/Where did our love go
Idaira: Las baladas y Beep del de los Black Eyed Peas

05 - Will Young - Keep On
Rufus Wanwright es demasiado minoritario y en el fondo esta mas cerca de Liberace o Elton John que de Madonna. Jake Shears forma parte de un grupo y eso es una categoría más flexible para los "miembros homosexuales". Will Young es, por tanto, el único cantante gay declarado al que se le puede apuntar en la misma categoria que a otras starlets pop idolatradas por los gays. Como Britney o Rachel Stevens, Will salía en la portada de Smash Hits. Hasta ahora la música del gangoso (no es coña, es gangoso de verdad y Gareth Gates, el que quedó por detrás de él en Pop Idol era tartamudo) favorito del pop mundial era un estilo pop jazz así relajado y adulto que nada tenia que ver con el booty shakin de otras compañeras de generación como por ejemplo Christina Aguilera. Ahora, Will ha decidido pasarse al pop pop y ponerse a vender mas discos que Robbie (quien, aunque lo disfrace de puyas, esta perdidamente enamorado de la mandíbula de neandertal de Willy). En teoría claro, porque una vez escuchado el álbum, tampoco se diferencia tanto de Friday's child. Sí, hay temas totalmente uptempo como Switch it on, pero en general no difiere demasiado con sus anteriores trabajos salvo en que ahora salvo alguna producción descaradamente electrónica y la ambición de algunos temas de baile. En el fondo sigue más cerca de Jamie Cullum que de Kylie. Lo que no es tampoco una pena, es solo que Will tampoco es el ídolo gay definitivo (ya sabes, lo mismo que Madonna o Kylie pero en hombre gay, Justin no cuenta).

Oro: Ain't such a bad place to be y All I want.
Plata: Happiness y Keep on.
Idaira: ¿Para cuando un encuentro con Jacques LuCont o al menos un tema para el dancefloor?

04 - Madonna - Confessions On A Dancefloor
Creo que ya lo he dicho todo. Me gustan seis (Hung up, Like it or not, Sorry, Get together, Isaac, Let it will be), hay dos que no estan del todo mal (How high y Future lovers) y el resto es basura (especialmente Push y I love New York).

Oro: Hung up, Like it or not, Sorry, Let it will be, el diseño, los videos, las fotos, ella misma y que parece que va a hacer gira.
Plata: Isaac y la producción en general de Stuart Price que si no fuese por algunas letras tan sonrojantes (Push, por ejemplo) seria un gran álbum.
Idaira: Las letras en general no están a la altura, especialmente en los casos de I love New York o Push donde Madonna baja hasta extremos infernales y a su lado patrañas como Nobody knows me y I'm so stupid (lo peor, sin duda, de American life) hasta parecen medio buenas.

03 - Bloc Party - Silent Alarm Remixed
La ocasión perfecta para recuperar el que es a bien seguro el disco del año. Desde mi punto de vista, el Silent Alarm original reinventaba el hard rock y el heavy metal para el indie. Era y es el mejor disco de todo este año y una de las sorpresas más agradables del año. Como The Strokes pero mas tensos. Como Franz Ferdinand pero mas densos. Oscuros, afilados y brillantes. Por alguna extraña razón el disco no tuvo la repercusión que se merecía y a la espera de un nuevo álbum anunciado a golpe de Two more years, un tema nuevo, su discográfica sirve un disco de remezclas de todo el álbum. Las remezclas mas que acercarlos (aun mas) a la pista de baile los reinventan a la electrónica.

Oro: Like eating glass, mi tema favorito del original remezclado por Ladytron y Luno con DFA enseñando los dientes en la pista de baile.
Plata: Positive Tension por Jason Clark y Pioneers por M83.
Idaira: Que aun no sepas quienes son.

02 - Franz Ferdinand - You Could Have It So Much Better With Franz Ferdinand
"Lo cierto es que podía ser mucho mejor. Mayor robustez, menor sutilidad. Pecan de arrogantes. Exceso de confianza en sus posibilidades. Muere emparedado entre un vulgar Brit Pop de batalla a lo Oasis. Do you want to no es ni la mitad de bueno que Take me out. Adiós al desamor con referencias pedantes a políticos históricos para un tema que es un Pulp menor. The Libertines si sabían contagiar de emoción doliente estos medios tiempos. Sobrevuela el fantasma de The White Stripes cuando eran buenos. Amparado en detalles ya oídos en mil canciones. ¿Un quint LP? No gracias. Rock paquidérmico cero'cero original. Regular tirando a bien, simplemente. Se diluya en un mazacote "comercial" y ruidoso, menos indie"... Y más de ese estilo les dedica Santi Carrillo en el último Rockdelux. Don't believe the hype. Mola. Mucho.

Oro: I'm your villian y Eleanor put your boots on, respectivamente Franz Ferdinand triunfando en la velocidad y en lo intimo.
Plata: Todo lo demás.
Idaira: Como a The Strokes y a miles de grupos antes, da la impresión de que "hay" que cargárselos.

01 - Rachel Stevens - Come And Get It
La Kylie renacida en Parlophone descubrió su nueva formula mágica al unir su pasado de pop de la época Stock, Aitken & Waterman con la experimentación de los años en Desconstruction. Es decir, hoy por hoy, Kylie ha ido perfeccionando poco a poco su formula que podríamos reducir a la mezcla perfecta entre ABBA y New Order o entre Donna Summer y Kraftwerk. Las seguidoras de la school of Kylies (Dannii, Rachel, Annie y demas) tienden a entender a Kylie solo como sexy con clase (a cualquier hora se pone Britney el archifamoso mono blanco y no parece una furcia) y música dance pop cantada con un hilillo de voz. A ver, Kylie es la maxima aspiracion de toda cantante con poca voz, que, ojo, Kylie cuando tiene que sacar saca más de lo que probablemente Rachel Stevens o Jessica Simpson, por poner dos ejemplos al azar, podrían. Rachel Stevens también había incurrido en este error en su primer álbum Funky Dory que estaba plagado de baladas melosas, relleno como para parar un tren y dos singles como dos soles. Uno de ellos Sweet Dreams (My LA Ex) valía su peso en oro. Básicamente todo lo que parece Kylie pero que en esencia no es. Para mi, el cambio se produjo por el bootleg que había en internet que enfrentaba a Rachel con Goldfrapp. Sweet Dreams (My Strict Machine) reseteaba a Rachel al sonido dance molón. Para la reedición de su primer álbum Rachel incluía una versión del clásico del disco More, more, more en clave muy Light years de Kylie (quien por cierto tiene una canción en Fever que se llama así) y un tema producido por Richard X. Some girls era básicamente un tema que sonaba a Eurovisión pero que fusilaba a Goldfrapp descaradamente. En ese momento y aunque ninguno os dieseis cuenta, Rachel cambio de liga. Los tres primeros singles de su nuevo álbum hacían presagiar lo mejor; Negotiate with love (dos estribillos, un riff surf y probablemente el mejor single del año), So good (“solo” una canción dance, pero que por básica funciona) y I said never again –but here we are- (una maravilla a medio camino entre Some girls y The Cardigans) son de lo mejorcito del año (a distintos niveles). El cuarto single, producido por Richard X, Crazy boys empiezan a ahondar en la nueva Rachel esa que no se parece tanto a la Kylie de Light years y si a la Kylie de Body language. Coge cualquier cancion no se… Every little thing que es puro S Club producido en plan Goldfrapp o no se Funny how que parece una de Britney con New Order tocando detrás o Dumb dumb que es All-Saints remezcladas por Depeche Mode. Un paso por detrás de Kylie Minogue pero dos por delante de la pobre Allison Goldfrapp.

Oro: Crazy boys
Medallas de plata: I will be there, Je M’apelle o Secret Garden… No se han acabado por gustarme más el “relleno” que los singles.
Idaira: La portada, los vídeos… Ya suenas como ella solo necesitas que en lo visual, desde el logo hasta el estilismo, todo esté medido hasta el milímetro.

Top Ten: Freebie List

2005-11-29T22:33:00.000+01:00

Chandler: De acuerdo, a Janice le gusta. De hecho le gusta tanto que lo ha puesto en su lista de "freebies".
Joey: Su... ¿que?
Chandler: Bueno, tenemos un acuerdo por el cual cada uno de nosotros cogemos cinco famosos a los que nos gustaría tirarnos y el otro no se puede enfadar en caso de que sucediera.
Ross: Ay, el corazón de toda relación sana. Honestidad, respeto y sexo con famosos.
--Friends

Pues esta es mi lista:

10 - Blake Harper, archiconocido bottom y estrella del porno gay.

09 - Justin Timberlake

08 - Frederick Michalak, jugador de rugby francés y un autentico Dios del Estadio.

07 - Eric Mabius, visto en Resident Evil, The O.C. y sobretodo en The L Word donde hace de nadador novio de Mia Kirshner y donde enseña el culazo varias veces.

06 - Jeremy Piven

05 - Tony Ward, Mr Ward, el sexo hecho hombre.

04 - Christian Bale

03 - Steve Sandvoss, el mormon hot de Latter Days, peli de culto gay sobre un mormón enamorado. En la foto se le ve un huevo.

02 - Rafael Verga

01 - Jude Law

Ahora solo queda la tuya.

Top Ten: Give me something to sing about!

2005-11-28T09:42:00.000+01:00

10 - Bride & prejudice
Existe una razón por la que el cine de Bollywood (musicales indios multicolores y segunda industria cinematográfica del mundo) no haya saltado a la cultura de masas de occidente. ¿La razón? Que son malas. Bueno, más que ser malas, son culturalmente insoportables. Existe una razón para que el cine iraní te parezca un coñazo o que no acabes de pillarle el rollo al cine coreano, esa razón es que como occidental has sido educado para entender las cosas a tu manera, eso imposibilita que películas con larguísimos planos de una puerta te parezcan lo peor o que un argumento sobre una niña que se pasea por el desierto con una urna te parezca absurdo. Las señas de Bollywood son virginidad insigne (las heroínas deben permanecer tan tan tan célibes que no se les permite ni un beso a u partenaire), números musicales repletos de gente que no acaban de venir del todo a cuento (que en la India, según parece, hay mucha) personajes que son, de tan tópico, trozos de cartón y final feliz (boda, o que te creías). Bride & prejudice hace una peli de Bollywood en Hollywood, pone a una Britney india (que como es casta no tiene gracia), hace las canciones en ingles y todo es tan naif y que La tonta del bote parece El silencio de los corderos. Por cierto, los números musicales son lo peor.

09 - Bailar en la oscuridad
Soy una persona muy maniática, muchísimo, pongo las revistas bocabajo, apilo las cosas, cuando hay algo sobre una superficie tipo mesa o bancada meto todo hacia la pared. Otra de mis manías es, por muy mala que sea la película (y cuando digo mala me refiero ya a cosas tan horripilantes como Harry Potter o Colega, donde esta mi coche) nunca me voy antes del final. Nunca. Solo lo he hecho en una ocasión y fue en esta obra cumbre de Von Trier. Yo con Bjork tengo una relación amor-odio. La odio por ir de tan guay que parece ermitaña, hacer cds donde la base sean eructos es lo que el queda, yo quiero pop. En cambio, valoro el hecho de que es única y que cuando se pone le salen unas canciones de cagarse (ejemplo: Who is it remezclada por Vitalic donde parece pop y es genial). Con Lars tres cuartas partes, me gusta, es valiente pero su obsesion por torturar a sus heroínas (y a sus actrices - se ha peleado con Kidman, Bjork, Emily Watson...) me saca de mis casillas. Resumiendo, Von Trier imagina un musical donde una madre se va quedando ciega y donde la vida la va a hacer pasar por mil perrerías, Bjork-actriz hace una transformación de estrella pop extrañísima a mujer topo con la cabeza gacha y gafas de culo de vaso., Bjork-músico construye la partitura utilizando sonidos maquinal para emular las maquinas de la fabrica donde trabaja Selma. Puede que sea el único pero la película me pareció un tostonazo insoportable que ya cuando llegó la parte donde cuenta los escalones decidí que había visto suficiente y me fui. No se la recomiendo a nadie, pero, eh, a la gente le encanta.

08 - Moulin Rouge
Baz Lurhman es lo peor. Un tipo que ha dirigido tres películas, una desconocida, y las otras dos un churro que no han convencido a la critica y se atreve a poner "del legendario director Baz Luhrman" es que tiene un problema. Moulin Rouge es un musical al estilo On connait la chanson, es decir que importa grandes hits para hacer los números musicales. Visualmente (y no ya solo a nivel estético del film, sino todo el merchandising que rodea la película) la película es excepcional; todas las escenas, son visualmente increíbles. Ahora, una cosa es el fondo y otra bien distinta es la forma. Y ahí es donde radica el problema, para ser una película de romanticismo desaforado y amores más grandes que la vida, la película esta totalmente vacía. La escena de Like a virgin es para matar al Luhrman y lo único positivo que el veo mas allá de la forma es que al principio de la película te advierten que Nicole muere peor aun así te consiguen hacer creer que al final ella no va a morir.

07 - On connait la chanson
Mítico musical francés que recreó la formula que después seguirían muchos de estos musicales modernos. Substituía las canciones originales por un sin fin de canciones conocidísimas por todos. De base, mas allá del musical la película es una joya de la comedia de enredo a la francesa. Si además conociese las canciones seguro que la disfrutaría más. Se dijo que los americanos iban a hacer un remake dirigido por Ang Lee. Muy recomendable.

06 - Todos dicen I love you
Si On connait la chanson era "solo" una gran comedia de enredo francesa donde cantan, Todos dicen I love you es "solo" una comedia de los Allen’90 (reparto coral, estrellas rebajando los caches y comedia de tópicos allenianos) de Woody Allen donde cantan (además todos, menos Drew Barrymore que estaba doblada). Tiene el merito de sacar por primera vez, que yo recuerde, el gag ese de poner el anillo de boda en un helado, tarta o donde sea y que la novia prometida se lo acabe tragando. A posteriori, mil veces repetido. Y el segundo papel de enjundia de Edward Norton tras Primal fear y casi coetáneo a El escándalo de Larry Flynt.

05 - 20 centímetros
La historia gira en torno a Marieta un transexual que se prostituye para pagarse la operación que la convierta en una mujer definitivamente. Marieta sufre de narcolepsia y cuando duerme sueña con números musicales donde retoma hits tan dispares como Parole, parole, I want to break free o Pile canela. Un tono muy Almodovar, pero muy bien llevado, los números musicales están muy bien resueltos, algunos auténticos videoclips de lujazo. Las adaptaciones musicales de las canciones (que las hace la Nimri) están superbien, especialmente Parole, parole. Y el guión tiene bastante rollo. Una grata sorpresa, de verdad.

04 - Once more... with feeling
En un capitulo de la sexta temporada, un demonio llega a Sunnydale, hogar de la Boca del Infierno y de Buffy la cazavampiros. Este demonio en particular esta enamorado de Broadway y del espectáculo y conjura un hechizo por el que todos los habitantes de Sunnydale empiezan a comunicarse a través de cancones y a bailar. Las canciones, todas originales y todas con letra de Joss Wheddon, reflejan el delicado momento por el que pasan todos los personajes y como se sienten (especialmente Buffy, resucitada por segunda vez) en la que es a bien seguro la temporada mas dura de toda la serie. Un capitulo genial y el cd tiene mucho punto.

03 - Chicago
Una de las cumbres cinematográficas de los últimos tiempos (y mira que ha costado ponerla en pie). Rob Marshall coreógrafo de la versión Broadway molón de Cabaret que dirigió Sam Mendes antes de American Beauty, pone en pie un historia del Chicago mas corrupto donde contrasta la suciedad donde se mueven con gloriosos números musicales presentados por un maestro de ceremonias; de esta manera resuelve Marshall la problemática "hacer un musical moderno". Todo en la película es perfecto (excepto Richard Gere que esta para matarlo y que le arrebató el papel a Hugh Jackman que años después se llevaría un Tony por un musical de Broadway), la parte musical es tremebunda y a diferencia que Moulin Rouge, esta tiene forma pero tiene mucho fondo. Renee esta que se sale, Zeta-Jones parece hasta buena actriz, Queen Latifah esta genial y es increible que John C. Reilly aun no tenga un Oscar.

02 - La boda de mi mejor amigo
La formula ya la descubrió PJ Hogan en La boda de Muriel pero es en este film donde la perfecciona. En lugar de construir un musical al uso donde los protagonistas sin una lógica realista se ponen todos a cantar y a bailar (sabiéndose las coreografías y la letra) o bien buscar una solución mas flexible para hacer los números musicales (como por ejemplo que sea un grupo de rock, un hechizo o que la parte musical transcurra en sueños), Hogan integra totalmente el musical a la realidad de una manera de lo mas "naturista", es decir, puede que sea improbable lo de los (abundantes) números musicales que se ven en la película pero no son imposibles como en otros casos. La escena del restaurante cantando I said a little prayer es simplemente una de las escenas cumbre de todo el cine de los 90. Y de la película ya ni hablo que me puedo tirar horas.

01 - Hedwig & The Angry Inch
Hedwig era un joven alemán que se cambia de sexo (de una manera muy dolorosa) en la Alemania del Este para casarse con un militar americano y escapar del país. Con los pies recién puestos en la tierra de la abundancia ve como tiran el muro de Berlín al tiempo que su matrimonio se va destruyendo. En una base militar-pueblo de esos donde se crían tantas estrellas de Hollywood; Hedwig, que tiene un grupo, conoce a un jovencito a quien le enseña sus canciones. El jovencito se fuga, firma un contrato y reduce sus maravillas a mierda tipo The Rasmus o algo peor; mientras que Hedwig, ya divorciada va recorriendo las mismas ciudades que el actuando en locales pequeñas mientras canta SUS canciones. Esto es el argumento y contado así, pues psee, pero hay que verla porque toda entera tiene una magia que te engancha y te hace llorar. La película favorita de todo el mundo que la ha visto. Y que canciones, uno de los mejores discos que he oído nunca. Esta es la película más recomendable del mundo. Nadie debería perdérsela.

Top Ten: Esa mujer merece una venganza

2005-11-25T17:33:00.000+01:00

La venganza es un plato que se sirve frío -- Antiguo proverbio Klingon

El otro día haciendo un repasito a Kill Bill decidí que tenia que hacer algo relacionado con la peli y como la versión director's cut donde aparezca como un solo film no parece que vaya a salir pronto (mi apuesta, que soy optimista, es que sale en el quinto aniversario) me he decidido a tirar por los carteles promocionales, todos excelentes pero como en todo en la vida, unos mas que otros.

10 - El corte final

09 - Black Mamba

08 - O-Ren Ishii

07 - Sí que era una espada de Hattori Hanzo

06 - La venganza viste de amarillo

05 - El banquete de bodas

04 - La novia ensangrentada

03 - Es hora de pagar la cuenta

02 - Centauros del desierto de Nuevo Méjico

01 - La novia regresa de la muerte (una vez más) tras la silenciosa tumba de Paula Schultz

Top Ten: Hey Jude! Es que estas buenísimo!

2005-11-24T01:11:00.000+01:00

Dios bendito, que difícil ha sido elegir las fotos para poder hacer este post. ¡Es que es tan guapo! En fin...

10 - Respect the law

09 - Esos ojos...

08 - Encima peludo, con lo que me pone a mi el pelo...

07 - En la cama con Ewan

06 - Y esa pose de mariquita me encanta

05 - ¿No decía Jesús Vázquez que la prueba total de que estas inlof con alguien es verlo en el "excusado"?

04 - Puro vicio

03 - Esto lo he tenido de fondo de escritorio, ahí, que me entraban ganas de saltar sobre la pantalla...

02 - Una vez, para ligarme me dijeron que me parecía a Jude Law (por los ojos azules, por las rasgos un poco y porque evidentemente los dos quitamos el hipo cuando andamos por la calle...eso si yo mas enano), lógicamente el listo que me lo dijo no había ni acabado la frase y ya tenia claro que esa noche pillaba fijo.

01 - A mi sí que se me encogió el corazón cuando vi esta escena

Top Ten: Portadismo que rima con magnificismo (me la suda que no signifique nada)

2005-11-23T18:50:00.000+01:00

10 - The emancipation of Mimi (reedición) por Mariah Carey
Solo por llevar en uno de los lados escrito ultraplatinum edition (que eso de multiplatinum es para pobres y tiradas) nos hacemos una ligera idea de lo descomunal que es el ego de MeMe, aun mas que su culo (que descomunal es un rato). Por ambas cosas, debemos amarla.

09 - Switch it on por Will Young
Si la fuente y el logo te recuerdan al de Top Gun, no creas que tus ojos te engañan. El paso de Will "Baby's arm willy" Young del pop jazz al pop, er, pop lo firma un video llamado Hot Gun donde la magnánima estrella del pop marica (quiero decir abiertamente marica) le saca los colores a la hipermacha de la peli de aviones transformándola en Hot Gun donde sí, ese partido de volleybol no era para poner cachonda únicamente a tu hermana. ¡Y además lleva un tema nuevo, un remix y un salvapantallas!

08 - I need some fine wine and you, you need to be nicer por The Cardigans
No se que tiene, pero me encanta...

07 - Late registration por Kanye West
Aunque la portada del álbum anterior (con un oso de peluche en unas gradas, solo y triste) era mucho mejor esta también tiene punto. El oso, al parecer, se ha graduado y esta en una iglesia. O no......

06 - Plans por Death Cab For Cutie
No se que sale en la portada, pero me intriga... ¿Es una esponja, la guerra de los mundos, millones de hilillos de mini babydel...?

05 - Illinoise por Sufjan Stevens
Esta fue la portada que ya no existe porque la DC Comics se negó a que el hijo de Jor-El apareciese sin permiso (siendo claros, sin ver un céntimo). La portada además de tener el honor de tener uno de los títulos del año y el mejor nombre de cantante nuevo del año es encantadoramente naif. Que con el rollazo que tiene el primo de la Rachel (lastima, esta relación no existe) bien podría haber hecho una portada con plano Ricky Martin versión folk listillo.

04 - Hung up por Madonna
Me gusta más que la portada del álbum que sinceramente no me acaba de convencer. La mejor de todas es en esa en la que sale mirando al suelo de rodillas. Esa encabezaría esta lista seguro.

03 - Albion por Babyshambles
Pete Doherty resulta que es músico. ¿A que no lo parecía? Pues sí, y acaba de lanzar un álbum donde se incluye esta canción que tiene esta portada tan chula con Pete pensando sobre el papel como el artista torturado que es. Esta además el morbo de que las famosísimas fotos de su chica metiéndose coca eran en el estudio donde se grabo esto.

02 - You could have it so much better with Franz Ferdinand por Franz Ferdinand
Como ellos, brillante.

01 - Chemistry (versión navideña) de Girls Aloud
Probablemente la mejor banda del mundo (con Bloc Party, The Strokes, Blondie y Franz Ferdinand), el mejor producto prefabricado de la historia y girl band mas guay del universo lanza su nuevo álbum (seguramente jodidamente brillante) con dos portadas, la normal muy chula y la especial navideña que es una de las mejores portadas del año y la mejor portada de navidad subversiva que ha visto la humanidad.

Top Ten: Portadismo que rima con sadismo

2005-11-22T18:49:00.000+01:00

10 - The emancipation of Mimi (reedicion) de Mariah Carey
La portada en si misma no es fea (el vestido que lleva la Carey sin embargo, lo es un rato), lo que es feo es el descaradísimo photoshop-hacha que han utilizado para reducir y de que manera los jamones de la MeMe, que bien parecen los de Kate Moss. ¡No mientas Mariah Carey! Eso si, ella cumple la máxima, un poco horripilante pero necesaria de big diva, big hair.

09 - Taller in more ways de Sugababes
¿Soy yo o esto parece la portada del regreso de Eternal? ¿O la nueva campaña de H&M? La chinorris no parece la misma desde el embarazo, ¿será más buena o por el contrario será aun más chunga?

08 - Come and get it de Rachel Stevens
Rachel, Rachel, Rachel... Con lo chulo que es el disco y tu poniendo esa foto donde se te ve lozana y con la fuente de las letras en diamantitos. Mal! Muy mal! Mira Goldfrapp su música es un poco mierda pero jamás lo dirías por la portada, en cambio tú has hecho una que parece el lanzamiento discográfico de Mari Carmen "Cañi" Cañizares de Camera cafe.

07 - Have a nice day de Bon Jovi
O sea, ¿esto va en serio...? Y no me refiero solo a la portada.

06 - PCD de Pussycat Dolls
Ahí apretujás las seis. Por dios, que horror y más con ese fondo negro donde no se las distingue demasiado, excepto a la que canta que le ponen la luz detrás que parece la virgen. Lo mejor de la portada es la cara que tiene todas de estar metiendo barriga y lo peor la tipa de la derecha que parece Ibis del puto Road rules extreme de MTV.

05 - Oral Fixation de Shakira
Parece la portada de un álbum de heavy metal pero es lo nuevo de Shakira "What- estoy sosprendida" Mebarak. La portada seguro que tiene mil d simbolismo porque la manzana blah blah blah y el bebe blah... Por cierto, el bebe (aparte de estar apunto de meterse un piñazo tremendo) es de lo mas siniestro, así, en plan ave de rapiña tocatetas.

04 - Quiero de Sergio Rivero
El guisante mutante o el chihuahua atómico es demasiado feo para que alguien lo fotografíe. Sorry.

03 - Hypnotize de System Of A Down
Vale, a ver... ¿Ese es Lance Amstrong? Las calaveras no las entiendo. Bueno, la portada tampoco; solo se que es muy horrible.

02 - Guilty too por Barbra Streisand
La portada reproduce la imagen del Guilty original (hace 25 años un disco unió a la Streisand con Barry Gibb que le hizo el álbum entero, álbum que contenía la maravillosa Woman in love) solo que en lugar de en blanco en negro. Obviando las comparaciones y como los años y las operaciones han pasado por ambos, ¿que me decís de la expresión de Barbs? ¿Se esta cagando o que?

01 - One way ticket to hell and back por The Darkness
Inenarrable, mas allá de la ironía, mas allá del camp The Darkness se han convertido en exactamente eso que parodian (porque lo de Permission to land iba de coña, ¿no?).

Top Ten: Playlist de Noviembre

2005-11-21T22:46:00.000+01:00

10 - Sidonie: Fascinado
Sidonie es seguramente el peor grupo de la tierra, van de guays, bohemios y de desaforados rock'n'roll way of life. Precisamente todo lo que me saca de mis casillas. La Sony (¿o era BMG?) se gasto una millonada en ellos con la idea de hacer caja con el indie y con esos que se sienten culpables de comprar música mala (esos que compran lo de Bebe o Coldplay apoyándose en una supuesta calidad superior del producto). La oferta no cuajó. Sidonie, en vista de notable hit que supuso para Deluxe Que no, se apuntan al carro y se dejan de chufas lisérgicas y pasan al rock en español. Hasta este punto todo deleznable, podría hacerme el guay y decirte que el resto también lo es, pero no. Resulta que Fascinado me ha encantado. Me parece un pedazo de single (el trozo ese de Estamos vivos y aun somos jóvenes es brillante, hasta para ellos), donde no creo, pero puede que los convierta en algo a medio camino entre los Planetas y Amaral (algún ejecutivo debió de pensar lo mismo). Subo al coche de un tal Luis que nos va a llevar a casa de Sara, veo en el retrovisor el palidecer de tu cara. Duración perfecta, instrumentación chula, la la la las y pa pa pa ra pas... ¿Le falta algo? Le sobra, que sea de Sidonie. Se que mañana no me acordare...

09 - Teairra Mari: No Daddy
Solo por un estribillo que dice I had no daddy around when I was growing up (huh), That's why I'm wild and I don't give a (huh), Ya'll think cuz these jeans fit, I would give it up, Don't let my cute face fool ya (es decir, no tuve un padre mientras crecía, es por eso por lo que soy tan salvaje y todo me importa una mierda, tú piensas que porque estos vaqueros sean de mi talla, voy a ceder, no dejes que mi cara bonita te engañe...) ya se merece estar aquí. Le perdonamos la base tan demodé por el ritmo y sobretodo por esa letra de sista hija de familia monoparental con evidentes traumas pero los huevos bien puestos. ¡Mola!

08 - Rihanna: Pon De Replay
¿Te gusta el reaggeton? A mi tampoco. ¿Y el crunk & b (ese r&b sureño y sucio)? Como a mi, ya van dos. ¿Que me dices del r&b? Lógico, a mí me pasa lo mismo, últimamente todo me suena igual y ya no es tan excitante como al principio. ¿Con que le queda mezclarse al r&b? ¿Con elr ock? No se, ¿funcionaria...? ¿Con el reagetton? Dios... Pues estais equivocados los dos porque el r&b mezclado con el perreo puede molar y si bailasteis Get busy de Sean Paul esta os va a parecer la hostia. Aun así, no os recomiendo esa con R.Kelly con el de la Gasolina simplemente porque solo recomiendo a R.Kelly a gente a la que odio y vosotros no sois de esos. ¡Nosotros también te queremos!

07 - Kate Bush: Wuthering Heights
Lo bueno que tienen los regresos (o OT) es que por muy mierda que sea la canción nueva (que King of the mountain, lo nuevo de Kate Bush lo es un poco) siempre te acaban recordando canciones que hace mil años que no oias pero que te encantan. Pues esta es una de esas. Jo, es lo mas weird que puede ser una canción: ese tono de semi opereta, esos arreglos a piano y cuerdas, eso juegos con la voz y una letra dedicada a Emily Bronte y su Cumbres borrascosas... Justo en lo que Britney o Jessica Simpson estaban pensando, un estribillo que diga Heathcliff, it's me--Cathy. Come home. I'm so cold! Let me in-a-your window... Y la pregunta no es si las dos starlets han leído algo de cualquiera de las Bronte sino si saben leer.

06 - Charlotte Church: Moodswings (To Come At Me Like That)
La Charlotte pop como no debía tener un tema de reafirmación en plan no me juzguen por lo que creen, no saben como es ser yo y todo eso que toda buena estrella del pop debe tener. La letra es sinceramente lo de menos para mi, podría estar en yiddish que me daría igual. Lo que me gusta es la musicalidad, el ritmo y como pegan la base y los vocals de la Church. Y ese piano del que solo tocan una tecla a lo largo de mucho de la canción me parece lo mas...

05 - The Strokes - Juicebox
La mejor banda de rock del mundo (quitando Bloc Party que son otro nivel) regresa al ruedo con un tema de lo más rockero y dentudo, muy en la onda de los Foo Fighters mas guitarreros. Pues como prometía Julian, "bigger, louder and more professional", el tema sin tener a priori demasiado empuje empieza a calar con las escuchas. Yo es que soy fan así que no tengo mucho arreglo. En el video Nick Valensi parece un cruce entre a medio camino entre Anthony de Anthony & The Johnsons y Angelina Jolie vestido como Anastacia imitando a Gwen Stefani; Fabrizio Moretti sigue estando bueno no, lo siguiente y The Strokes abrazan por fin su naturaleza de banda hiper gay al incluir escenas de cruising en los lavabos y sexo furtivo entre hombres.

04 - Sugababes: Bruised
El mejor tema de todo el álbum de las Sugabaes se llama Bruised. Es un tema marca de la casa con armonías vocales imposibles, ritmo acelerado, letra de dolores emocionales varios y Heidi reinando sobre las dos chungas como la única y verdadera estrella de todo el conjunto. Si te gustan, te encantará. Si no te gustan...es imposible que escuchando esta canción no te gusten.

03 - Kelly Clarkson: Because Of You
La única persona que es capaz de reunir lo peor de Whitney Houston, Christina Aguilera, Avril Lavigne o Rosa de España y sin embargo no solo no ser totalmente despreciable sino conseguir primero ser un ser adorable y con el que por lo tanto eres mas permisivo y segundo que todo eso no haga falta porque es tan jodidamente buena que los referentes y su buen comportamiento quedan en segundo plano por sus canciones y sobretodo por como las canta de bien. Y cuando digo bien digo de técnicamente notable y de emotivamente sobresaliente.

02 - Death Cab For Cutie: Soul Meets Body
¿Si aun sueñas con Such great heights (digámoslo claro y ya, es para todo el mundo la mejor canción del siglo) de The Postal Service por que coño no has descubierto ya a Death Cab For Cutie (segun el creador de The O.C. "el grupo de la serie", según Seth Cohen "el grupo") y su pop indie sensible y mágico?

01 - Madonna: Like It Or Not
Sticks and stones will break my bones but your names will never hurt. La canción que hoy por hoy mas me gusta de todo el álbum de Madonna es Like it or not. Me encanta ese ritmo y esa letra. Pero es que es imaginarme el video con Madonna de peregrina en la América del siglo XVIII, juzgada por bruja y con una letra escarlata cosida a la ropa, mientras camina a la hoguera y se ve el cielo de colores brillantes marca David LaChappelle y entro en extasis. This is who I am, you can like it or not, you can love me or leave me cause I never gonna stop se oye mientras el fuego la consume.

El de las fotos es Fabrizio Moretti, batería de The Strokes, ¿a que es mono....?

Top Ten: Tenemos que pasar un baño de sangre y lo pasaremos

2005-11-18T19:13:00.000+01:00

Yo a mi la derecha en general me da mucho miedo, pero ya los fachas es una cosa que no me deja dormir por las noches, tengo pesadillas y esto es verídico con que la tensión provocada por la política de desgaste del PP acabe por provocar una guerra civil que es, lo que a mi mas miedo me da del mundo. Pues en Diario de... y Aquí hay tomate han hecho una comparativa entre los fachas de ayer y hoy. En el hoy salía uno en una manifestación, brazo en alto que afirmaba que el no era violento pero si de derechas y que lo único que quiere es ESPAÑA (así con ímpetu) libre de inmigrantes, basura (termino posiblemente dedicado a gente-basura como los gays o los catalanes) y de izquierdosos (porque, por si no te acuerdas, la libertad de pensamiento y la democracia es una cosa que en el Franquismo como que pilla lejos). En el ayer una mujer en el valle de los caídos, soltando un discurso estudiadísimo, frente una cámara, mientras movía solo la boca, no es por criticar que sabéis que se me cae la lengua antes de criticar a nadie pero es que parecía una de estas marionetas rollo José Luis Moreno pero mas siniestras, estilo David Lynch, y solo movía la parte inferior de su mandíbula. Su pelo, su visón, sus perlas o su actuación de Oscar son solo detalles ante el mensaje que portaba. Lo mejor, estos diez...

10 – Franco encontró una España destruida, deshecha, llena de piojos, llena de cadáveres, saqueada miserablemente por el comunismo y la masonería.

09 – Y nos dejo una España maravillosa, una España arriba, una patria limpia, llena de alegría y nos la han destruido, nos la han dejado llena de terrorismo, de miseria, de anarquía.

08 – Sabemos que tenemos que pasar un baño de sangre y lo pasaremos, el sagrado corazón de Jesús nos ayudara.

07 – Carrero Blanco como murió, en un coche y esos señores todos que, helicópteros, movilizando la aviación, señores, nos están arruinando miserablemente.

05 – Vencimos y venceremos, tenemos fe en dios, somos católicos, apostólicos y romanos.

04 – ¡Defendemos España!

03 – Los impuestos nos destruyen, nos deshacen todo.

02 – Nuestro Caudillo defendió España.

01 – Defendemos nuestro Caudillo que sacrifico su vida por la patria y murió en una habitación miserable de la seguridad social, ahí murió nuestro Caudillo. ¡Y ellos como viven! ¡Como están, nuestro Caudillo como vivía y ellos en palacios. Ahí esta Carrero Blanco en una casa corriente y vulgar, y estos señores donde viven, en el palacio de la Moncloa, con un gasto enorme.

Si queréis oír la secuencia completa meteos en todomepareceunamierda.com y buscad en la entrada Con la ayuda de Dios venceremos el link que os reproduce el audio increíble.

Top Ten: ¿Quién se creen que soy? ¿La república?

2005-11-17T22:38:00.000+01:00

Una colección de momentos televisivos, musicales o como sean que definen la actualidad mundial.

10 - Rutinas
¡Chenoa vuelve! ¡Ahh! ¡Me encanta! ¡Soy un cutre, que le voy a hacer! Se ha tirado a un estilo así muy a lo Kelly Clarkson o (glups) Alejandro Parreño y compone una canción dedicada no a pelo de fregona sino al nuevo novio ese de Motivos personales, que es mas guapo, esta mas güeno y le hecha unos polvos de la leche por eso lo de "Dibujo todo con color, siento na-na-na-na en mi corazonnnnn", que viene a decir que esta muy contenta y que se levanta por las mañanas, baja a comprar el pan subida en una nube de éxtasis orgasmico.

09 - Mi novio te va a rajar, que una es fina y la sangre de la lycra no salta
Por primera vez en siete ediciones de GH han tirado a una persona por agredir a otra. Quien sino la monstrua de Inma, que ha tocado fondo como infraser. El caso es que por una discusión de comida empujo a Dayron. La separaron pero ya amenazo que su Manolo lo estaría esperando fuera para rajarlo o una cosa así muy paya. Inma, la que no tiene amigos por algún motivo inexplicable, un acierto de casting supino.

08 - ¿Esto no era una señal del Apocalipsis?
Diana Ross y Jon Voight están liados, el vomito no me deja ni comentar...

07 - Parece de plástico pero es de verdad
Europa empieza en los Pirineos, es oficial. En Inglaterra alguien, quien sea, se quita la ropa y en menos de tres horas las fotos pueblan internet. Aquí, la idola de teenagers de Pablo Puyol enseña el nabo en 20 centímetros y tenemos que esperar a que la estrenen en Francia para que podamos tener las fotos. El Pablo es lo peor, aunque en la peli hace de bakala pasivo que oye, tiene rollo. Por las fotos sacamos en claro, que esta bien bueno, que no tiene pelo ni en la cabeza y que (aunque en las fotos no tanto) cuando al menos yo, vi. la peli, creí que era de plástico. El material de la felicidad según muchas.

06 - Llámame Nancy Vigoréxica
El otro día levante 84 kilos de pecho, 140 de piernas y 90 de espalda en el gimnasio haciendo Fuerza Máxima (no es una peli porno, ni una de acción, es como se mide la progresión antes de cambiar la rutina de entrenamiento). Estoy hecho un Hulk. Unas medidas sorprendentes (al parecer) para alguien de mi estatura y peso. Tenia que decirlo. Es que estoy muy bueno, joder, y la mía parece de carne, de las autenticas, no como las de otros... Y no miro a nadie.

05 - She likes petrol
Pharrell Williams va a lanzar un álbum en solitario. Va a ser mitad (seis temas) hip-hop, mitad r&b (otros seis temas). El single es una basura que te cagas y lo digo yo que soy ultra fan. Entre los colaboradores esta Gwen Stefani (en el single, que para lo que hace, bien podría hacerlo Charo Reina), Jay-Z, Slim Thug, Pusha T y... Daddy Yankee!!! ¡El de la Gasolina! Como esta el mundo...

04 - La vida imita al arte que imita al la vida que...
Un hombre ha muerto después de haber sido disparado en la premiere de Get rich or die tryin El bodrio autobiográfico ese de 50 Cent creado para la satisfacción de sus fans y para que aquellos que como yo aman el cine de Jim Sheridan nos pongamos a temblar porque semejante artista se tenga que ver vejado a esto para financiar el próximo The boxer o In America. Total que el estreno acabo como el rosario de la aurora y los brothers que saben como hacer un fin de fiesta de estos de aupa se dispararon por un motivo no demasiado claro. Resultado, detectores de metales en los pases de la peli del amigo Fifty. Como pintan los Oscars de este año, oiga...

03 - Republicana, borracha y mal parada
Ayer me di cuenta de que debería ver mas Antena 3. En Estoy por ti, programa celestino, mandan a los concursantes a cenar juntos a casa de el otro y si se gustan, se encuentran en una puerta en el plato y se llevan el premio. En este caso en cuestión, la cena había acabado y la chica y el chico estaban juntos hablando de ellos. El, un treintañero vestido de Pull & Bear que se llamaba Roland. Ella, una mujer, por decir algo, labios hinchados, pelo paja de color rojo y cara de flipada, colocada en el sofá como Mariah Carey en sus ruedas de prensa, así tirada en el sofá con un globo terráqueo entre los pechos. El le pregunta ¿hasta donde llegarías por amor?, ella responde Hasta China. Se acaba la cena y ella se cae dos veces de lo borrachísima que iba. A él lógicamente ella le parece lo peor. Ya en el momento de decidir si quedarse juntos y sabiendo que si accedía se iba de crucero, el chico ante tamaña freak prefiere escurrir el bulto. Ella sí va. La puerta se abre pero él no esta. Ella monta en cólera y acusa al público de engañarla y decirle que sí que estaba. Después que si Ronaldinho (así tal cual) era un caprichoso y había jugado con ella, que era un carbón. Y acaba con un final apoteósico: ¿Pero como se atreve a reírse de mi así? ¿Quien se cree que soy? ¿La republica? Anabel Alonso, lógicamente tuvo que cortar el programa ya que nada podría superar eso.

02 - Match Point
La película la anunciaban en todos los lados como la novena maravilla. La obra cumbre de Woody Allen y su reencuentro definitivo con el arte. La película en general esta bien, pero tampoco me mató en absoluto. Me gusto mucho lo poco Allen que era (ambientada en Londres, sin apenas atisbos de comedia, con una banda sonora de opera en lugar de jazz) pero a la vez lo mucho que conservaba de su cine (la presencia constante de la ciudad, el sonido de la banda sonora al estilo vinilo, los diálogos de su estilo muy desperdigados pero existentes). Lo cierto es que me pareció un poco pesada y quizás demasiado larga para lo que cuenta. Hasta el final, donde todo cobra sentido y Woody Allen enseña los dientes con un retrato cruel de un lobo, de la sociedad, de un asesino y sobretodo de lo mucho que depende la vida de los humanos (por poco que nos guste pensar que es así) de la suerte o del azar. Brutal la metáfora de la pelota al principio y como la recupera con toda la trama del anillo ya en el final. ¿Si pudieses elegir, preferirías tener talento o ser afortunado?

01 - Jude despechado!!!!
El caso es que si no es verdad eso de que él y Sienna Miller han vuelto (otra vez, esto ya marea)es porque desde luego ella ni tiene cerebro, sangre en el cuerpo ni mucho menos ojos. ¡Por dios! ¡Miralo! ¡Siena no seas estupida que otra ocupara tu lugar sobre ese pecho que ha nacido para soñar! Eso no es un hombre, no puede ser real.

Pero como quiere un obispo que no me gusten los hombres, diossssssssssss

Top Ten: Confessions on a wetfloor

2005-11-16T14:39:00.000+01:00

Aun no he decidido si me gusta o no el álbum de Madonna y son cinco maravillas rodeadas de basura o son cinco maravillas rodeadas de temas que tampoco están mal. Lo que si tengo claro es que para bailar sin descanso, tampoco se puede decir que sea. He aquí las alternativas.

10 - Vestirte para salir, que no estar de fiesta, ojo.

09 - Leer la Kabbalah.

08 - Hacer posts para tu blog.

07 - Meterte con Madonna y decir que realmente el disco es un bluff y decir que realmente solo molan cinco canciones.

06 - Creer en Madonna y decir que realmente el disco es genio puro y lo muchísimo que molan cinco canciones.

05 - Pillarte el álbum y remezclarlo enterito en tu ordenador y hacerte una versión, esta vez sí, totalmente bailable, sin baladas ni critica social.

04 - Andar por la calle. No se vosotros pero yo ando muchísimo y este disco es genial para marcarte pasos rápidos y hacerte sentir como si fueses ella cuando entra en el club en el video de Hung up. Tengo que poner unas caras de infarto. Un día un marroquí me desposa.

03 - Practicar el sexo con hombres, cachondones, guapetes y musculados al ritmo mecánico y maquinal pero sudoroso de la Madonna del 2005.

02 - Limpiar la casa.

01 - Hacer la rutina de entrenamiento en el gimnasio. Todo muy hetero. Pump it up

Top Ten: Mentiras que mis padres me contaron

2005-11-15T13:57:00.000+01:00

El mundo no es como crees, que va, vives engañando y tras el telón hay cosas que no te imaginas, grandes conspiraciones que hay que desvelar pero ya…

10 - La historia la escriben los vencedores
Muy fuerte, pues no que resulta que antes de los colonos españoles, ingleses o portugueses y todo el rollo de 1492 es mentira y que fueron los chinos quienes en 1902 llegaron al "nuevo mundo". Al parecer hay un montón de indicios de los que no se nada pero que certifican todo esto. Aunque claro, ni como se asentaron, robaron y masacraron no existen de esas constancias que nos molan a los occidentales. En otro orden de cosas en Buffy decían que en el siglo VIII los vikingos también llegaron. Si te interesa el tema te lo estudios, si no cree el proselitismo, la demagogia y la propaganda de los vencedores, que son los que escriben la historia.

09 - Di another day
Finales de agosto. Paris. El pont de L'alma y más concretamente uno de sus pilares acababa con la vida de Lady Di. La conspiración supuesta y uber-conocida es que no murió huyendo de periodistas sino que fue asesinada por los servicios secretos británicos (con o sin el conocimiento de Carlos) porque no querían que se casase con un árabe o estaba embarazada o algo así. Que vamos, tal como yo lo veo, si vas a 200 kilómetros por hora por el centro de una ciudad lo menos que te puede pasar es esto. Pero la conspiración no es esta, no. Pero la pregunta es, ¿como se consigue que estando viva una tía que era un poco zorra, drogadicta, hortera, tonta, bulímica, alcohólica, anoréxica y con tendencias suicidas se convierta en ídolo de las amas de casa de toda Europa?

08 - Kill your daddy
Es 1981. El príncipe Carlos desposaba a una rubia algo hortera. El Liverpool gana la Copa de Europa. Muere el Papa. Es 2005. El príncipe Carlos desposa a una rubia algo hortera. El Liverpool del tío bueno de Xabi Alonso gana el trofeo anteriormente conocido como Copa de Europa, ahora Champions. Muere el Papa. ¿Ves la pauta?

07 - ¿Quien se ha muerto y ha decidido que los Black Eyed Peas sean estrellas?
Lo primero que sacaron fue un single de los más bluff con Macy Gray. Entonces hacen el Where is the love y lo pinchan hasta la saciedad, no, el paso siguiente, hasta la extenuación. El resto de los singles lo mismo. Los cuelan en todos los saraos, entregas de premios y fotocalls que pueden. Y el caso es que no conozco a nadie que el gusten. Es mas, no conozco a nadie que les tenga un poco de aprecio. Y ya lo de el segundo álbum y eso de poner la mierda esa de Don't funk with my heart aun como single en los 40 (ya lleva seis meses sonando ese pedazo de mierda). En serio... ¿quien coño ha decidido que deben ser estrellas? ¿Por que coño en lugar de utilizar toda esa millonada en grabarles un cd, sobornar a los djs (y a la MTV) para que los pinchen a todas horas no se, no lo donaron a África por ejemplo?

06 - ¿Quien se ha muerto y ha decidido que Ashley Judd sea una estrella?
Un caso aun más sangrante que el de los Black Eyed Peas. Con quien coño se acuesta Ashley Judd. Es decir, sus películas por llamar algo a esos thiller-bodrio suyos, no las ve ni dios, de hecho están tan debajo del radar que nadie sabe que los estrenan y eso que los estrenan en lugar de ir directamente al video que es a donde realmente pertenece la Ashley (a eso, al telefilm y a las rodilleras). Vamos, por ejemplo cualquier otra mujer, Cameron Diaz o Lindsay Lohan por ejemplo, que tiene dos traspiés seguidos no vuelve a protagonizar una película por si misma ni con ayuda y ella ahí sigue, con productos creados expresamente para ella. ¿Es que su rollete la quiere tener ocupada y no en casa dando el coñazo? ¿Es Ashley Judd la Esperanza Aguirre del cine americano? ¿Por que, en los dos casos, tenemos que sufrir nosotros las consecuencias y no sus putos maridos?

05 - Bigmouth strikes again
La pobre Alison es un personaje de lo más trágico a mi modo de ver. La chica saltó a la palestra haciendo un trip hop etéreo como siete años después de Massive Attack. Alison hablaba de poesía, de pájaros y de montañas. Aunque el tema funciono, no consiguió ser una estrella del indie masivo (quizás porque en sus directos parecía una gallina, quizás porque Felt Mountain era bastante flojo) aunque le dio un cierto nombre. Para su segundo lanzamiento Black Cherry, Alison en vista de los pocos resultados comerciales de "su sonido" abraza el electroclash como si lo hubiese inventado ella y esta todo el santo día hablando de sexo y diciendo que lo suyo es música pop y que Madonna es una penca y que lo bueno era lo suyo y que no había que esperar a que Madonna lo hiciese suyo para reivindicarlo. Ese ha sido, siempre el gran problema de Alison, su boca de buzón. Madonna pasó del electroclash y este murió más pronto de lo que eres capaz de decir Felix Da Housecatt. Meses después comentando discos en el Muzik decía que Sophie Ellis-Bextor era basura para que esta le pagase haciendo al mismo tiempo que Goldfrapp versiones que Alison estaba lanzando (sus versiones de Physical y Yes ser, I can boggie coincidieron en el tiempo) pero mejor. Le faltaba meterse con Rachel Stevens y que esta en un alarde de genialidad y viendo lo bien que casaban sus canciones con el estilo Goldfrapp en el bootleg Sweet drems (My strict machine) que unía el hit de la primera con la base de la segunda, le robase permanentemente "esa" producción para su segundo álbum donde además es que le da mil vueltas a la Frapp. Para acabar va Madonna y le roba de nuevo "su" sonido en Like it or not y hace una canción de esas con las que Alison solo puede soñar. ¿Ha sido todo esto producto de la mala suerte o realmente la boca de Goldfrapp la llevo a enfrentarse a una logia de diosecillas pop con malas pulgas y muy rencorosas?

04 - Las rubias listas siguen vivas
Clarisimamente la industria de Hollywood ha difundido el rumor de que Marilyn fue asesinada por el gobierno de Estados Unidos porque ella quería hundir a Bobby Kennedy, y que la lógica que indicaba que era una desequilibrada adicta a las pastillas es solo una cortina de humo para algo mayor. En realidad todo esto es una mentira, Marilyn murió como parece y esto es todo para que se sigan vendiendo dvds de vez en cuando y para montar documentales de base policíaca y biopics lloricas.

03 - Lee Harvey Oswald, actor secundario
Esta claro, a Kennedy se lo cargaron por progre y revolucionario, como al Papa ese que duró tan poco, o a Jesucristo. O puede que fuese por putero, no se... Pero ahí hay algo raro y la peli de Oliver Stone es buenísima (aunque esas escenas gays son un poco weird la verdad).

02 - La luna segun Kubrick
Según dicen por ahí lo del pequeño paso para el hombre y el gran paso para la humanidad era una patraña dirigida por Stanley Kubrick para engañar a la población de la tierra. La única prueba es que según parece se puede ver la silueta de una persona sin traje espacial en el reflejo del visor de los astronautas. No tiene mucha lógica si tenemos en cuenta que para reproducir las calles de Nueva York en Eyes Wide Shut, Kubrick que tendía (o tiende, que dicen que esta vivo) al perfeccionismo psicótico mando contar exactamente las baldosas que habían en esa calle en el New York real y luego las reprodujeran exactamente igual. Si fuese cierto, ¿Para que? ¿Los humanos no han salido al espacio? ¿Es realmente el mundo un espacio cerrado? ¿Un estudio de televisión con limites hechos de pintura? ¿Vivimos en la mierda esa de Matrix?

01 - Tom Cruise, el hombre
Primero intentaron convencerte de que Tom Tom es un semental de aupa y que si aun no ha dejado su semillita era porque sus hembras anteriores eran yermas como la tierra de Phoenix. Mas tarde, en el making of de MI:2 decían que era Tom y no un doble el que colgaba del Cañón del Colorado. Hoy por hoy se puede leer en internet y ojo que es literal "Tom Cruise esta aterrorizando al director y a los productores en el set de Mision: Imposible III, con su insistencia de realizar el mismo todas sus escenas que mas que de peligro se deberían llamar desafíos a la muerte. La superestrella se ha negado a que estas escenas de las peligrosas caídas libres las haga un doble, necesarias, por otro lado para la historia donde retoma el papel de Ethan Hunt - su necesidad de ponerse al limite llega a incluso asustar al legendario extra de Hollywood y coordinador de los dobles Vic Armstrong, que esta trabajando en el film con Cruise. Armstrong le dijo a Total Film magazine "él hizo una caída de unos 70 pies para nosotros la semana pasada. Es increíble. Hizo cerca de siete tomas. Me aterroriza totalmente - Ya puedo ver los titulares. ¡Vaya manera de acabar una carrera!" Pues eso, que Tommy es un machote increible. Y recuerda que un a cosa es que intenten engañarte y otra bien distinta que consigan hacerlo.

Top Ten: Je suis désolé

2005-11-14T23:17:00.000+01:00

Ahí van las diez mejores frases de todo el álbum de Madonna para que luego haya gilipollas por ahí que el disco tiene unas letras horrorosas y que debería ir a la cárcel, máxime cuando Dani Martín de El Canto del Loco anda suelto por ahí (suyas son maravillas tales como son sueños, que son de verdad, me gustaría que fueran real - se admiten explicaciones- y sobretodo Laura es fría, Laura es mía, Laura es Laura, aaaa -nótese como fría rima con mía y como Laura rima con Laura y, mas difícil todavía con aaaa).

10 - You're not half the man you'd like to be.
Traducción: No eres la mitad de hombre que te gustaría ser.
Sorry

09 - I'll make you feel better, if it's bitter at the start, then it's sweeter in the end.
Traducción: Hare que te sientas mejor, si es amargo al principio, entonces será mas dulce al final.
Get together

08 - Just go to Texas, Isn't there where they go?
Traducción: Solo vete a Tejas, ¿no es ahí donde van siempre?
I love New York

07 -Bring the heaven and the stars, Down to Earth for me
Traducción: Baja el cielo y las estrellas aquí a la tierra para mi
Isaac

06 - Now I can see things for what they really are, I guess I'm not that far, I'm at the point of no return, Just watch me burn!
Traducción: Ahora puedo ver las cosas como realmente son, supongo que tampoco estoy tan lejos, estoy en el punto de no retorno, ¡solo mírame arder!
Let it will be

05 - You can call me a sinner, Or you can call me a saint, Celebrate me for who I am, Dislike me for what I ain’t, Put me up on a pedestal, Or drag me down in the dirt, Sticks and stones will break my bones, But your names will never hurt
Traducción: Puedes llamarme una pecadora, puedes llamarme una santa, celebrarme por lo que soy u odiarme por lo que no, ponerme en un pedestal o arrastrarme por el fango, palos y piedras romperán mis huesos pero lo que me llames nunca me va a herir.
Like it or not

04 - Ring ring ring goes the telephone, The lights are on but there's no-one home, Tick tick tock it's a quarter to two, And I'm done, I'm hanging up on you, I can't keep on waiting for you, I know that you're still hesitating, Don't cry for me, 'cause I'll find my way, you'll wake up one day, but it'll be too late
Traducción: Ring ring ring hace el teléfono, las luces están encendidas pero no hay nadie en casa, tic tic tac son las dos menos cuarto, y he acabado, voy a colgarte, voy a dejar de esperar por ti, se que aun estas dudando, no llores por mi, encontrare mi camino, tu te despertaras algún día, pero será muy tarde.
Hung up

03 - Wrestle with your darkness, Angels call your name, Can you hear what they are saying? Will you ever be the same?
Traducción: Luchas con tu oscuridad, los ángeles gritan tu nombre, ¿Puedes oír lo que dicen? ¿Seguirás siendo el mismo?
Isaac

02 - Don’t let the fruit rot under the vine, Fill up your cup and let’s drink the wine, Better the devil that you know, Your love for me will grow
Traducción: No dejes que la fruta se pudra bajo la parra, llena tu copa y bebamos el vino, mas vale malo conocido, tu amor por mi crecerá
Like it or not

01 - I’ll be the garden, you’ll be the snake, All of my fruit is yours to take, Better the devil that you know, Your love for me will grow
Traducción: Yo seré el jardín, tú serás la serpiente, toda mi fruta es para que tu la cojas, mas vale malo conocido, tu amor por mi crecerá.
Like it or not

Je suis désolé
Lo siento
Ik ben droevig
Sono spiacente
Perdóname

Top Ten: Cartelofilia (El cine que se nos viene encima)

2005-11-11T23:27:00.000+01:00

10 - The New World
Ese nuevo mundo es, por supuesto la América de 1492 con la llegada de los conquistadores, mas concretamente de los ingleses que llegaron a la costa de lo que hoy por hoy es Estados Unidos encabezados por John Smith. Sí, ese John Smith, el de Pocahontas. Si te pone de los nervios (como a mi) Terrence Mallick, lacónico director de Malas tierras y La delgada línea roja, las historias Hollywood-I-want-an-Oscar o Colin Farrell haciendo el esfuerzo sobrehumano de interpretar algo, no vayas a verla. En el apartado pros esta que sale Chistian Bale al que deberían nominar a un Oscar al mejor actor secundario ya y que esperemos que se quite mucho la camiseta. Otro de los pluses de esta película es que si la ves en la versión original te puedes partir el culo cosa mala con el archifamoso acento de Dublin de Colin.

09 - King Kong
El director mas sobrevalorado de Hollywood regresa de su tour de force personal con una salida inteligente para evitar el síndrome James Cameron, sale pronto con una peliculilla pequeña. ¿Pequeña? Se rumorea que el tostonazo nuevo del hobbit del infierno dura tres horas y media. Tres horas y media para hacer una película de unos que se van a rodar una película a una isla, una chica es ofrecida en sacrificio, el gorila gigante se enamora de ella, lo cazan, lo llevan a Nueva York y se escapa para acabar muriendo tras subirse a un edificio (o en su defecto si el director quiere ser tope original, lo salva de la muerte). Para todo este argumentazo, Los Simpsons necesitaron nueve minutos. Jackson que no sabe de hacer buenas películas y entiende larga por jugosa. Es que con esa mujer, es lógico...

08 - Syriana
El argumento gira entorno a las intrigas que se mueven tras la industria del petroleo a nivel global y mas concretamente de un agente de la CIA que descubre a que se ha estado dedicando realmente toda su vida y un brooker que se vuelve humano. La peli esta escrita y dirigida por el guionista de Traffic, Stephen Gaghan y tiene un reparto de lo mas interesante con George Clooney, Matt Damon, Max Minghella (sí, el hijo), Jeffrey Wright (el negro de Angels in America y Broken flowers), Chris Cooper y también sale Amanda Peet. Aun no se si este rollo socialismo high class de Clooney me acaba de convencer y no se muy bien si acabare viéndola, lo que sí se es que empiezo a estar un poco cansado del grupillo ese de colegas que hacen todas las películas juntos.

07 - The Wicker Man
Sale Nicolas Cage lo que me impulsa a no verla. Sale Leelee Sobnieski lo que me impulsa apegarme un tiro. Pero la dirige y la escribe Neil LaBute director de En compañía de hombres y Amigos y vecinos, que me encanta por lo que queda redimida totalmente. La historia va de un sheriff encargado de investigar la desaparición de una chica, que por supuesto es mas complicado de lo que se podía prever al formar parte ella de una comunidad neo pagana del norte de Estados Unidos.

06 - Transamerica
Y yo dudando del talento de Felicity Huffman, respectivamente, actriz, mujer de William H. Macy, Lynette Scavo en Desperate Housewives, coleguita de David Mammet y directora de su compañía de teatro. Pues resulta que además del Emmy a la actriz del año, la nena ahora apunta al Oscar con un film donde hace de un transexual de hombre a mujer, que inicia un viaje (lógicamente, no solo físico, sino espiritual, ay como sois por dudarlo...) por América tras descubrir que fue padre de un ahora adolescente problemático fugado de casa que ahora se prostituye en Nueva York. La película esta teniendo muy buenas criticas y ya empieza a apuntar a los Oscars y es la opera prima de Duncan Tucker director del corto The mountain king (incluido en la antología Boys to men) que era una mierda, pero los tíos tenían punto. ¿Será Felicity Huffman la segunda mujer en ganar el Emmy, el Oscar y el Globo de Oro en un año tras Helen Hunt? El personaje de Huffman se llama Bree, que ya es cachondeo...

05 - Jarhead
Sam Mendes regresa a la dirección con una película bélica sobre la Operación: Tormenta del desierto. También apunta a los Oscars y en el reparto esta Peter Saasgard, Jamie Foxx y sobretodo Jake Gyllenhaal que por cierto enseña el culo mogollón y de hecho baila llevando un tanga de hilo dental y un gorrito de Papa Noel. Ya tengo las fotos pero he preferido poneros el cartel que es mas fino y no desentona con el tono general.

04 - Las Cronicas de Narnia: El leon, la bruja y el armario
Si como yo, acabaste hasta los putos huevos de la primera película de Harry Potter pero te convencieron para ver la segunda y pensaste que morirías dentro de la sala de lo inacabable que era la mierda esa y aun así tus malvados amigos y novio te convencieron para ver la siguiente alegando el cambio de director y un tono mas adulto y acabaste con ganas de cortarte las venas de lo coñazo que era la película y esta vez no estas dispuesto a caer por mucha mierda de que sea mas oscura, salga Voldemort o alguna patraña semejante (alguien me dijo que es que lo que pasa es que la historia como tal no empieza hasta el libro cuatro - capullo, entonces no hay mas que hablar, una historia que necesita 1600 paginas para empezar es pura basura, en la Biblia dan caña desde la pagina uno), pero quieres regresar a la infancia estas navidades puedes probar con Narnia basada en la obra de C. S. Lewis.

03 - Lord of War
De nuevo el mas feo y con menos talento de los Coppola en una película que quiero ir a ver. Si antes era Neil Labute en este caso es Andrew Niccol, guionista de la maravillosa El show de Truman y director de Gattaca y S1mone y va de el ascenso y caída de Yuri Orlov, de empezar a vender armas en Little Odessa a convertirse en el rey de la venta de armas a mediados de los noventa en una sociedad formada con el psicótico de su hijo y un señor de la guerra africano, además de todo lo que incluye su azarosa vida personal, matrimonios con modelos, peleas y celos fraternales, la persecución por parte de la justicia además de sus demonios interiores por dedicarse a lo que se dedica. Parece un bluf, pero es de Niccol, así que...

02 - Brokeback Mountain
La historia de amor imposible entre dos cowboys tejanos. La dirige Ang Lee. La protagonizan Jake Gyllenhaal (este año va a por el Oscar), Heath Legder (que esta superbueno y lo pillaron en pelotas corriendo mientras grababa una escena), Anne Hathaway (Princesa por sorpresa y apunto de subir de división), Michelle Williams (la unica con talento de Dawson crece, que espero que se lleve un Oscar y que a la ridícula de Katie Holmes le de un ay y se replantee su vida y vuelva a Ohio a ser cajera) y Anna Faris (actriz megacamp, que sale en Scary movie, Este cuerpo no es el mío y en Lost in translation haciendo de Cameron Diaz; un must).

01 - Munich
Spielberg retrata los juegos olímpicos de Munich, aquellos donde una división de deportistas israelíes fue atacada por terroristas palestinos. El drama así visto, da un poco de vomito Spielberg mas berg que nunca pero resulta que el interés radica, no en el drama de los pobres judíos atacados por la vida una vez mas sino de como el Mossad se carga a los palestinos. Curioso cuanto menos. Y sale Eric Bana y el James Bond para H&M ese que han contratado.

Top Ten: Two fingers mean fuck you

2005-11-10T12:25:00.000+01:00

En Hollywood como todos sabíamos son originales a más no poder y nunca hacen nuevas versiones de películas, secuelas, precuelas, series derivadas, perversiones fílmicas de buenos conceptos o repiten los mismos esquemas. Por supuesto, tampoco recurren a los mismos clichés a la hora de hacer un cartel. ¿O que te creías? ¿Que esto es Von Trier?

10 - La barbería 2
¿Ves los dos dedos al fondo?

09 - Hora punta 2
Había una versión con Chris Tucker pero es que me da tanto asco ese ser que he preferido pasar.

08 - Vaya Santa Claus 2
Si hay algo peor que Chris Tucker eso es desde luego Tim Allen. Por cierto ¿como puede poner una persona adulta un titulo como "vaya lo que sea" y que no lo despidan ipso facto?

07 - Los ángeles de Charlie: Al límite
Prefería a todo trote, sinceramente...

06 - Scooby Doo 2
La obra cumbre de Freddie Prinze Jr. Sin lugar a dudas.

05 - Toy Story 2
Con las voces de Tom Hanks y Tim Allen. Que comiencen los vómitos.

04 - Los cazafantasmas 2
Si estas pensando como se le ocurrió a alguien un concepto como este solo te digo que eran los 80 y Ronald Reagan no podía sino traer cosas como esto.

03 - Wayne's World 2
Mike Meyer es un dios y yo creo que he visto esta película.

02 - Esta abuela es un peligro 2
¿Y si hiciese lo de los dos dedos con la mano derecha?

01 - Saw 2
Ala pronúncialo valiente, so chu..., so dos... Dios...

Generalmente cuando sacan los dos dedos en un cartel la pelicula es una puta mierda. Estas avisado.

Top Ten: Los seres mas gore de toda la historia de GH

2005-11-09T12:01:00.000+01:00

10- Iñigo
Era grande, gordo, no tenia dedos prensiles, se limpiaba los mocos en la camiseta, nunca entendía las palabras esdrújulas, era un poco gangoso y un sobón que te cagas. Total, un imán para las chicas.

09 - Inma La Dulce
Puro Cronenberg. Puro Donatella Versace. Puro Macbeth. Puro Belén Esteban. Inma, en apenas media hora ya era historia de la televisión de este país y se había convertido en parte del imaginario colectivo con ese fachion from da block, esa voz gutural a lo La Veneno, ese maravilloso y ultrafemenino acento de gitana canastera y ese look tan pop pero a la vez tan de la calle. Inma no tenía amigos. La pobre. A la larga hemos comprobado que es más mala que el veneno, un pedazo de zorra, manipuladora, arpía y verdulera malhablada total. Resumiendo uno de esos personajes que marcan y que tanto nos gustan. Si quieres mas...enchufa la tele...

08 - Maria José Galera
Puta, con mas leyes que Moisés, madre coraje o mala madre según a quien le preguntes, maltratada por cuatro de sus novios o maridos (que ya es casualidad, voy a pensar que te lo estabas inventando), sueño de los camioneros y mecánicos de este país, one hit wonder con su mega éxito en la Cadena Dial Dime la verdad y ex del militar ese de la pierna encima. Olvídate de Mónica Naranjo, ella ha sido la última gran diva de España.

07 - Jorge Berrocal
Jorge Berrocal era un ser que entró en la primera edición de Gran Hermano. Venía de Bosnia de ser soldado (de donde, obviamente se trajo un par de taras psíquicas, como James Blunt, también soldado y también con evidentes taras psíquicas) y se enamoro de Maria José Galera. Gran error. La Maria José lo encandiló con sus artes de Jezabel y Jorge vivió momentos de patetismo inenarrable como su simbiosis con Marina, su relación sentimental con Mari Ose (repleto de momentos almíbar para freaks) y sobretodo esos momentos rabia desatada cuando España decidió que si tan buena madre era la Ose, que se fuese con sus hijas y el Berrocal (no relation, desafortunadamente) ascendió al Olimpo cuando dijo... ¿Que dijo?

06 - Mabel
Mabel entraba a la casa como personaje maternal (en gran hermano te fichan por dos cosas, por ser una zorra y haber follado con muchos famosos o bien porque entras en unos estereotipos clarísimos), madre, esposa feliz, 35 años y casa en el campo con muchos perros. Lo que no sabían (o quizás si) es que Mabel sufría de brotes psicóticos, ataques de histeria y que realmente era un ama de casa insatisfecha, puede que alcohólica, que estaba echada a perder y quería cambiar su vida a toda costa. Al salir, se tiñó de rubio y se convirtió en una Britney que haría lo que fuese poder seguir en la fama, se divorció, se puso tetas, poso en Interviu, hizo montajes, busco a su madre biológica, se peleo con la adoptiva, lloró y sobretodo fue a un programa de hipnosis en Canal Nou. El programa, era una historia aun mas terrible que La maquina de la verdad, donde o bien hacían regresiones a gente o bien hacer a la gente cumplir su sueño (como reencontrarse con su abuelo muerto o ser una modelo internacional). Mabel fue a desbloquear los recuerdos del (snif) abandono de su madre y como el hombre que la engendro las dejaba en la estacada. Lo fuerte es que si algún día habías tenido alguna duda sobre si lo que pasaba era autentico ese dia se despejaron, Mabel regresaba a cuando era un bebe y la muy patética decía gugu tata.

05 - Jacinto
El primer año garrulo estuvo Fran. Cazurro vividor y graciosillo si tienes tres neuronas. El segundo año llevaron a Jacinto, literalmente el eslabón perdido, el ser mas burro de la tierra y mas del campo que las patatas. Un ser medio hombre, medio cebollino, rollo oso vestido por un polar de felpa. Un cuadro. El hombre fue un back to basics demasiado hardcore para este país, que si pueblerino, pero no tanto. Los españoles horrorizados ante la involución del homo hispanis expulsaron a Jacinto a la primera oportunidad, momento donde se vivió una de las escenas de cubismo gay mas infames del universo. Jacinto expulsado tras mas de un mes de retiro debía volver a la civilización (o a su cueva) y a su hembra. En ese momento, Pepe Navarro, ser malvado donde los haya le propone pasar una última noche con Jorge, encefalograma plano, desagradablemente buen hijo, amigo del alma de Jacinto y virgen para más señas. Jacinto eligió a Jorge. Lo que pasase después prefiero no pensarlo.

04 - Little Nicky
El primer transexual (de hecho, que de efecto hay unas cuantas que lo parecen) en entrar en GH. Nicky es probablemente el ser más desagradable de la tierra. Nicky es un hombre, sin lugar a dudas. Es un chuleta patético y ridículo que va de conquistador, machote y superhombre y luego mide 1.20, es un hobbit, no folla ni con ayuda y en el fondo, todo el mundo se ríe de él en las discotecas. Lo peor desde luego es que va de hombre de la ilustración y si no le basta con imitar a lo peor de cada discoteca, va y encima se recrea en la figura del hombre inteligente. Nicky, el pobre, solo fue al colegio un día en su vida (o desde luego lo parece) y lo único que aprendió es que si añades mente a un adjetivo o a un sustantivo se convierte en un adverbio. Por desgracia la lección no acabó antes que la clase y debía continuar al día siguiente cuando enseñaban que no se pueden construir palabras tales como guapamente o imposiblemente (ves yo también se hacerlo).

03 - Fresita
¿Has visto lo de la vaca aplastándola? ¿La has visto correr hacia Nico y caerse de morros? ¿La has visto gritar machoteeeeesss subida en una bici estática? ¿La has visto decir entre lagrimas es que creo que me estoy enamorando de Nicooo? ¿La has visto ponerse a llorar porque Salou es suyo? ¿La has visto en su video de presentación diciendo me llamo Nuria pero quiero que me llamen Fresita porque mi color favorito es el rosa? Algún cromosoma le falta seguro.

02 - Mercedes
Si Inma tardo cinco minutos en quedársenos clavada, pues Mercedes tres cuartas partes. El paso de Mercedes fue breve pero intenso. Muy intenso. Su efigie era la versión dark de Inma. Pelo cardado, negro teñido Titanlux, pantalones de lycra (classy!), top de lentejuelas que dejaba mucha piel al aire, zapatos de garrula, lunar a lo Crawford pero en medio de la mejilla, brazalete plateado, bronceado rollo Giorgio Armani (sí, negro cucaracha) y raya en el ojo a lo Cleopatra pero hecho con el marcador de CDs. Mercedes, enganchada a los concursos, vio su sueño cumplido al entrar en GH. Para en menos de diez segundos de su entrada en la casa descubría a Salva (policía, chuleta y follador que se la tiró en Allá tú donde ambos participaban y por quien dejó a su marido para verse abandonada a los tres días) y se echaba las manos a la cabeza mientras que la asturianas esa sin tetas a quien tanto odia La Negra le decía a Salva nene, nene, el transexual. Los de GH encerraban a la asturiana sin tetas, Mercedes y Salva en una habitación. La tensión se podía cortar. Mercedes fumaba y entonaba una cancioncilla que es mas hit todavía que el Estoy superfeliz de la Esteban, me pa-re-ce, super-mega-fuerte... Cuando los liberan, Mercedes sale despavorida para descubrir que no solo esta Salva ahí, sino Jani, cornuda de Salva en los tiempos de Allá tú. En ese momento Mercedes decidió que se iba. Ya en el confesionario nuestra Cleopatra elaboro un discurso larguísimo sobre su ex Juan Ramón, mi vida, a esa persona ya decidí que no la quería en mi vida y Juan Ramón es el hombre de mi vida. Se fue. desapareció. No salio en Salsa Rosa. El marido se lió con otra y pasaba de la pobre Mer como de comer mierda así que ella se lió con Salva again. Se fue a la África con Antena 3, a la selva esa y ahí murió su interés mediático y eso que verla por la sabana con un sombrero de cowgirl de estampado de leoparda y plumas negras por los bordes era un puntazo...

01 - Legionela
Bea fue, sin lugar a dudas el personaje del año. Novia de la muerte, de Vallecas y con una boca que hace parecer a Belén Esteban la reina de Inglaterra, a Carmen de Mairena Camilo José Cela y a Torrente Carla Royo-Vilanova. La chica era un dechado de virtudes, en plan mujer fuerte con su corazoncito y ese hablar así de la calle. La autentica niña de El exorcista se gano los corazones de todos cuando en un ataque de rabia en plan Furbie salvaje de la Estepa se paseaba gritando e insultando a sus compañeros ataviada con unas mallas negras ajustadísimas, unos deportivos J'Hayver y un bikini amarillo y lila al tiempo que decía: Pos si me quiero tirar un peo aquí, pos me lo tiro y si me quiero tirar un peo aquí, pos me lo tiro, como si me quiero cagar en medio del salón. A eso, queridas, se le llama savoir faire. Pero mi momento favorito (que tuvo muchos) fue con Conrad, americano cañón, recién entrado en la casa en un petite comite de las chicas sucedió algo como esto:
Una: Tía es que es de Miami.
Bea con cara de asco: ¿De Miami? ¿Miami? El Miami lo tengo yo entre las piernas...
Como decía ella, ¿Ordinaria yo? Pa' chulita chulita, mi rajita, pues eso. Su rajita, un pensamiento, que desgraciadamente, aun me acompaña.

Top Ten: Confussions on a dancefloor

2005-11-08T12:02:00.000+01:00

"Siempre he dicho que el día que Madonna dejara de gustarme no lo iba a decir, pero es que una cosa es que un disco no te haga mucha gracia y otra cosa, muy distinta, es que te saque de tus casillas" -- todomepareceunamierda.com

10 - I Love New York
Probablemente la segunda peor canción dedicada a una ciudad de la historia del mundo (la primera, es sin lugar a dudas LA is my lady de Frank Sinatra). Se salva solo por la base y por la reutilización que hace de la música de Can you feel it de los Jacksons, muy al estilo de la de Hung up con Abba. La letra eso si es para darle patadas a Madonna, porque vamos, no me digas tu que la frase I don't like cities, but I like New York, other places make me feel like a dork... Alguien, y lo digo en serio, debería ir a la cárcel por esto.

09 - Esos remixes interminables: Forbidden Love, Jump & How High
La primera vale existe en Bedtime Stories (para mi, el tercer mejor disco de Madonna, los primeros casi empatados serian Music y The Imaculate Collection, depende de como tenga el día) una canción con el mismo titulo co-escrita y co-producida por Babyface y donde Madonna se pone sedosa. Para esta ocasión tira de ochenterísmo un poco grueso pero con cierto encanto. El problema es cuando llegan las otras dos, sus inmediatas seguidoras, que sumen el álbum en unas de esas lagunas donde solo oyes ruido y donde, con el tiempo, acabas pasándolo automáticamente. Madonna, en lugar de desperdigar cinco minutos de aburrimiento total por todo el álbum, ha preferido reunir todos los temas más coñazo en una sola línea. Controvertido. ¿Es peor tres temas aburridos separados o un único bloque de aburrimiento que dura 15 minutos?

08 - Future Lovers
Mi novio es bakala. Eso es lo que miles de fans de Madonna estarán pensando mientras ven como los amores de su vida, ansiosos por algo que sea remotamente Madonna se ponen a bailar como locos. A la primera escucha el nuevo disco de Madonna me pareció una masa enorme, informe y bakalaera donde no destacaba (ni para bien, ni para mal) casi ningún tema. Poco a poco, las cosas cambiaban (para bien o para mal). El sonido (de todo el álbum pero especialmente) de esta canción recuerda, muchísimo a lo peor de Ray of light (álbum no canción que no tiene ni una sola pega), ya sabes Skin, Swim o Mer Girl pero todo muy uptempo y muy machacón. Para mi el dance se divide en tres categorías con miles de tonos de gris. Esta el bakalao, el cerebral y el pop. El primero, es solo música hecha con ordenadores o sintetizadores donde el sonido es grueso, machacón y alemán. El segundo es ese rollo cerebral nacido solo para los intelectuales y donde hay poca melodía y poco que cantar. El tercero digamos que se basa en los logros del segundo para lograr y es lo que realmente mola. Pues en el álbum de Madonna, abundan las intentonas de lo tercero resultando en lo primero. Ay, como soy a veces...

07 - Push
Otra dura conteniente a las letras más ridículas del álbum. Además es que el recitado es de lo peor y estas deseando que llegue al estribillo y cuando llega te confías en que la canción va a mejorar y va a acelerar (lo de un álbum sin baladas no se refería a los medios tiempos, porque a ver quien baila esta) te cuelas y te das cuenta de que es mejor esperar a la siguiente canción.

06 - Get Together
Madonna se pone trance y casi es de agradecer, y aunque es una canción muy básica en cuanto a letra y sonido realmente viendo como esta el nivel, tiene hasta rollo. Un plus, no es la canción del año pero con un buen remix hace daño en una rave seguro.

05 - Isaac
Ya me había hecho a la idea de que me iba a horrorizar, pero resulta que esta salida de tono-publireportage de la Kabbalah (o como sea) tiene hasta rollo. Con ese principio que podría ser en turco, hebreo o afgano (y que como me da igual, queda chulo) y esa producción Timbaland meets Europa. Y Madonna convirtiendo la Torah en un himno gay es too much, bien puede ser de un profeta judío que de un turco que quiere cambiarse de sexo. Angels call your name.

04 - Like It Or Not
Oh dios mío, Goldfrapp, fue lo primero que pensé, con esa percusión falsa. Pero lo cierto es que entre el sonido tan cool y juguetón, la intro con las cuerdas primero y la pseudo guitarra española, la letra donde Madonna se deja de las chorradas de los últimos tiempos y sienta un medio tiempo que no te hace bailar, pero que si te hace soñar. I'll be the garden, you'll be the snake, all of my fruit is yours to take, better the devil you know. Lo más triste de Goldfrapp es que todas le ganan en su campo.

03 - Let It Will Be
Ese principio, con esos arreglos de cuerda, me recuerdan a mi remix favorito de Madonna, que es el que hicieron Groove Armada de Music. Y es que los arreglos de cuerda me parecen lo mas, pero si son en un tema puramente dance pues ya entro en éxtasis. Porque, sí, este es un tema dance de esos que Madonna prometía y no se yo si ha acabado cumpliendo. Esta canción tiene un rollazo increíble y me en-can-ta.

02 - Hung Up
Archiconocida a estas alturas, Madonna se ha marcado un hitazo de esos de los de dejarte con la boca abierta, con ese sampler increíble (el mejor desde Crazy in love, desde luego), esa producción tan música disco vintage pero a la vez tan futurista. Ese estribillo alucinante, miles de frases para el recuerdo (ring, ring, ring, goes the telephone, es enterita una estrofa para la posteridad). Llenapistas que sorprendentemente funciona (el problema general del álbum, mas allá de las letras, mas allá de la música gruesa, mas allá de que desesperadamente Madonna se ha tirado a lo fácil y a lo que funciona que parece que le ha acabado reventando en la cara y que menos bailar vamos a hacer de todo con este disco; para limpiar la casa a velocidad conejito de duracel o personaje de GH debe de ser genial) y tiene una letra hasta interesante teniendo en cuenta el nivel del álbum. Se aleja de todo ese pastiche Kate Ryan y nos la acerca mas al Jacques LuCont, ochentero pero genial que nos robó el corazón. Seguramente el single del año.

01 - Sorry
Si pensabas que no había música mas gay que la de Hung up, estabas equivocado. Madonna ha tocado techo con este álbum. El tercer tema del álbum promete ser un himnazo gay con ese principio tan Cher con Madonna recitando en varios idiomas rollos sobre pedir perdón y ser perdonado. La canción va subiendo, hacia un pop-house-disco de lo mas gay con una letra que de por simple, trillada y frivolo-discotequera me ha ganado totalmente. Esos coros, los vocorders, como se unen el estribillo y el puente hacia el final... Y ya esa ultima frase ralentizada es demasiado. ¡Genial! Je suis desolé...Perrdoname!

Top Ten: Tratado por el que se establecen un montón de cosas importantes para (MTV) Europa

2005-11-07T12:01:00.000+01:00

10 - Tras el show de ayer de los European Music Awards han quedado patentes varias cosas. Por ejemplo que la MTV cada vez hace las cosas peor (porque fue una gala aburridísima donde no fue ni el tato).

09 - La MTV educa que no veas, resulta que el tófu y todas esas comidas de hippies son malísimas, porque salio el retrasadito este de Coldplay, Chris Martin sin pantalones y tiene unas piernas horrorosas y el culo de lavadora.

08 - Esta visto que no se lleva la estenografía, los medleys o las performances ahí con un poco de espectáculo y lo realmente guay, o eso parece, es que las Pussycat Dolls salgan a demostrar su talento como banda como si esto fuese A Cut, OT, Popstars o el X-Factor. Por no hablar de los atriles, donde las pobres estrellas se ven sometidas al escrutinio publico mientras intentan parecer relajados. Por lo menos por una vez el escenario estaba bien, no como los últimos años donde la gente que actuaba no sabia donde colocarse, donde ni los premiados ni los presentadores sabían donde ir y donde a Beyoncé se la llevaban los guardaespaldas porque el fuego no funciona.

07 - Por lo que parece los portugueses no tienen identidad cultural porque tener que hacer el show tomando de rollo la Rusia comunista no tiene mucha conexión (máxime cuando toda la publicidad estaba orientada al rollo "déjate barba, se portuguesa"), por mucho que el Borat ese presentase el show...

06 - Esta bastante claro que Robbie Williams es como Madonna, da igual como cante, da igual como vaya, da igual lo que cante, como si quiere cantar El Pilo, a Torralba y Lagartera que el cabrón llena el escenario (eso si el mayor show lo dio en el red carpet diciendo cosas del estilo "Oh Dios mío, me acabo de enterar hace cinco minutos que estoy nominado a un premio" y "La MTV me ayudo mucho dejándome presentar una entrega y entregando premios en una época en la que era un inútil y lo único que hacia era beber" - yo me meaba de la risa en el sofá).

05 - Si eres adolescente, pajillero, hetero y juegas mucho a los videojuegos y escuchas Linkin Park o mierdas así para los críos de ahora, Borat (el nuevo personaje de Sacha Baron Cohen, ex Ali G) te va a parecer la monda. El tipo es la séptima persona mas famosa de Kazajstan y durante el show se refirió a Green Day como Coldplay, a Colplay como Green Day, a Madonna como un travestí y a las Pussycat Dolls como prostitutas internacionales. Salio con un mono amarillo y dijo "No, no soy Freddie Mercury, el esta muerto, murió de SIDA, jejejejej, yo la única venérea que he tenido ha sido la gonorrea, 15 veces". Sacó un supuesto presidente al que le dio dos besos, uno por mejilla y luego se puso de rodillas y le volvió a dar dos besos, uno por gónada. Pero la mejor parte fue la de Shakira, porque decía que en su idioma materno Shakira significa Vagina y claro... Has visto actuar a mi Shakira. Vi a tu mujer Shakira... Olvídate de Virgen a los 40 esto si es lo mejor que le ha pasado al humor cazurro en los últimos tiempos.

04 - También, que aunque Madonna desafino como quiso es un gusto verla en un escenario, que Hung Up es una pasada, y que la coreografía hay que aprendérsela ya (donde Madonna siempre ojo avizor se queda con el paso de "El hombre orgulloso" de La Hora Chanante). Amenaza tour, ¿vendrá a España?

03 - Quedo patente que Shakira además de muy ridícula es una falsa que te cagas (le dan el premio a Best female y se queda tan tan tan sorprendida que aun siendo colombiana le sale del alma un "what" que convenientemente captan las cámaras, of course).

02 - El bailarín de Madonna, ese que sale en el restaurante de sushi en el video de Hung Up y que bailaba sin camiseta en Lisboa esta para comérselo a cucharadas y se merece una carrera en solitario con un álbum escrito por Luke Haines y producido por Mirwais y Deep Dish y unos videos donde siempre saliera sin camiseta "por exigencias del guión". Muérete Justin, ahora tenemos a Beat Takeshi (no, no se llama así, pero debería!!!)

01 - El video nos lo anuncio y los EMAs nos lo confirmaron, Madonna es más ciencia de mujer. En estos momentos seguramente no le queda ya un componente humano o remotamente biológico dentro del cuerpo. Si por ahí dicen que Cher es un holograma y Karl Woijtila un autómata te digo que Madonna es un robot, un cyborg o 45 kilos de botox movido por nanotecnología. O como dice Robbie, "no me puedo creer que tenga 89 y este así de bien..."

Top Ten: Querida... estas sobreactuando

2005-11-04T10:21:00.000+01:00

10 - Leonor Watling
Leonor era hasta hace poco una actriz sobreactuada. A mi me encantaba. Su especialidad era fundamentalmente ser una actriz de las buenas pasadas de rosca donde en películas como A mi madre le gusta las mujeres, tiraba de voz gutural, ataques de histeria pero muy en plan hipervitaminado. En Hable con ella a pesar de no hablar apenas su tetaza también era de la tendencia barroca. Tras esto se convirtió en cantante sobreactuada poniendo su (de nuevo) voz gutural y (de nuevo) su barroquismo personal. Hoy por hoy, ha desarrollado una personalidad como personaje publico que es, a ver si lo adivinas, sobreactuada. Leonor va de guay, pero de esa gente tan tan tan guay que se rompe de mirarla, así pretenciosa y molona. Como para las grandes de verdad el escenario es la vida y una no se baja nunca.

09 - Actriz Catalana
Entraba tanta gente que decidí simplificarlo uniendo el denominador común que es ser mujer, actriz y catalana. Si no sabes a quien me refiero pues te digo que por ejemplo estoy hablando de Emma Vilarasau, Nuria Espert o Merce Pons. Actrices bastante terribles (especialmente la primera, pero especialmente la ultima) a las que quizás no conozcas porque por suerte no han saltado a la fama. El concepto de actriz catalán es el siguiente: mujer, que viene del teatro, además del teatro bueno no esas mierdas que se hacen ahora y del que se ha traído todos sus tics (que son muchísimos). Como por ejemplo su "voz de teatro" o su estilo "natural de teatro" cuando están en una escena donde mm no pasa nada pero ellas son capaces de reflejar toda la complejidad de una mujer en blah blah blah. Total, puedes sacar a una actriz catalana del teatro pero no puedes sacar al teatro de una actriz catalana. Si no me crees pillate cualquier cosa de la Vilarasau donde esta generalmente para darle palos, Actrius de Ventura Pons que es el summun de la sobreactuación interpretativa, directiva y emocional. No te cojas nada de Merce Pons porque esa mujer es toxica, estropea ella sola Km. 0 con su abundancia de recursos o ponte el coñazo ese de Abuela de Verano ese que emiten en otoño donde hace de bollera y donde es muy bollera que es lo que el gusta a ella, el muy.

08 - Julianne Moore
Julianne es famosa por ser seguramente la mejor actriz del mundo y por a su vez gustarse de hacer truños de lo mas alimenticios. Tal como yo lo veo, hay cinco tipos de actrices en este mundo. Las malas (como por ejemplo, Marisa Paredes), las muy malas (que siempre dan la impresión de estar leyendo un guión o a veces ni eso, como Britney), las limitadas (como Julia Roberts o Nicole Kidman, es decir, aquellas que solo sirven para una cosa, pero que eso sí, en lo suyo les dan mil patadas a -casi- todas las demás), las buenas contenidas (como por ejemplo Judi Dench, cuyo talento nace de la contención) y las buenas pasadas de rosca (como por ejemplo Julianne Moore, cuyo talento nace del exceso y de la afirmación de que "soy una actriz, no una persona").Pues Julianne es de las ultimas. En la vida he visto a nadie tan pasada de vueltas y a la vez tan bien como en Magnolia.

07 - Begoña Chamorro
Mi amiga Begoña es tremenda, es una robaplanos nata. No le importa nada salvo decir ella la ultima palabra o sino empápate del final de los informativos de noche de Telecinco donde sistemáticamente se dedica a robarle la estrella al pobre Hilario a base de despedirse ella la ultima cueste lo que cueste, escena que recuerda a Anchorman, el reportero donde Will Ferrell y Christina Applegate (que interpretaban a dos presentadores de noticias intentaban un a ver quien la tiene mas grande/yo dire la ultima palabra que para algo soy la estrella). Pero lo que es grande de esta mujer no es sus finales sino sus noticias. Cada vez que le dejan hablar, que es muy a menudo, ella se compunge, sufre, se divierte y te intenta transmitir como fuere sus sentimientos hacia la noticia. Ay lo que se ha perdido Broadway, la pena es que mi colega Bego se ve lastrada por el hecho de estar sentada sin que se le vean las piernas y hablando de Rajoy y no sobre un escenario (porque seguro que ella seria de teatro, tiene todos los tics) haciendo de Ofelia o de algo muy pasado de vueltas. Con lo limitado de sus posibilidades, ella hace todo lo que puede (y vaya sí hace) y se esfuerza en...enfatizar...

06 - Renee Zellwegger
Probablemente una de mis actrices favoritas (uy que se me esta ocurriendo un post), empieza a demostrar que yo, tengo tendencia hacia la sobreactuación. Digo a las actrices sobreactuadas que todo aquel que me conozca sabe que me encanta Confessions of a teenage drama queen porque sale Lindsay Lohan.

05 - Rocío Jurado
Una persona que es capaz de decir en medio de una entrega de premios esto se para para coger aire se lo dedico a mi publico, que tanto me quiere y, pausa dramática para secarse las "lagrimas" sin el que no seria nada. Se besa las manos como si rezara y las abre al tiempo que entona un silencioso gracias. Maestra de la Watling en eso de el escenario no se acaba en el teatro, las estrellas lo son dentro y fuera.

04 - Jack Nicholson
Citándome a mi mismo: Para mí, encarna el arquetipo del típico actor que me gusta. Sobreactuado pero a la vez, no se, como realista. No se... Solo se que me encanta y que seguramente mucho tienen que ver las películas donde ha salido. Me quedo con dos La fuerza del cariño (si, que pasa) y About Schmidt donde mas comedido está y mas sobreactuado resulta.

03 - Michael Soldier
Michael Soldier es la Liza Minelli del porno. Mas concretamente el Robbie Williams del porno. Es un showman tremendo y casi vale mas la pena ver sus películas por sus brillantes interpretaciones que por su extraordinarias performances en el mundo del porno. Su malvadísima Simon Jett que seria la Amanda al Melrose Place de Wet Palms. Esa memorable escena de chico gay haciendo jogging al que viola un policía de lo mas malo en Cops gone bad. Su papelón de director porno un poco diva de mas en The dirty director. O esa maravilla del pasarse de rosca que es A porn star is born donde folla, se emborracha, tiene celos, canta y se enamora en un arcoiris d elos mas variados registros interpretativos. Pero si de verdad quieres verlo sobreacturar ponte una escena donde se corra, un numero, lo juro.

02 - Laura Manzanedo
A Laura la conocí en una serie que hacían los de Perdona bonita, peor Lucas me quería a mi, donde hacia de hija de la mujer de la casa que estaba flipada por Mónica Naranjo y se acababa de teñir el pelo de dos colores. Esa primer escena me marco, que nervios, que griterío, parecía un pokemon evolucionando en su etapa Palabra de mujer. Tras esto Al salir de clase donde hacia de una lesbiana loca y mala que se volvía hetero y consecuentemente buena. Aquí estaba mas comedida, una lastima. Por suerte y tras su paso por la selva, la isla o la tundra de los famosos la recuperamos con El autentico Rodrigo Leal. Por todos es sabido lo muchísimo que me gustaba esa serie. Pues bien, en ella ha sido donde Laura se ha reencontrado a si misma como actriz y se ha dado cuenta de que diga lo que diga Calvin Klein, puede que menos sea mas, pero desde luego mas, es mejor. Ay como echo de menos su magnifica caracterización de Rachel Thousandville o Raquel Villamil, novia de Rodrigo, mala, caradura y aprovechada que solo quiere ser famosa y que pasada de vueltas es poco (sobretodo en contraste con la VJ haciendo de la maniquí, por lo estática, de Carmen Morena). "Pa' famosa yo" decía vestida de novia... ¡¡¡¡¡Ay, Rodrigo como te hecho de menos!!!!! ¡Odio Antena 3!

01 - Naomi Watts
La ultima gran estrella de Hollywood, esa que va por ahí paseándose con la cara de Nicole Kidman es hasta buena actriz aunque pueda parecer lo contrario. El problema es que si no esta en manos de un director con pulso pierde los papeles y hace rayos y retruécanos en lugar de interpretar. Como sujeto de estudio tenemos The Ring y su secuela. La primera, dirigida por Gore Berbinski que es un director sin personalidad pero eso sí con pulso, muestra a una Naomi dramática, sufridora y que pasa miedo pero que digamos "se contiene". La secuela, dirigida por un japonés del que no pienso aprenderme el nombre porque me suda la polla bastante después de ver el truñazo de peli que es, nos muestra a una Naomi estrella (que como en toda buena secuela, se riza el pelo para que veas que esto no es la misma película) que o bien no se deja dirigir o bien el director no pretende atarla en corto en ningun momento y se dedica a sistemáticamente llorar, gritar, torcer el morro y hacer muecas. "Eso" vale mas de cuatro millones de dollares seguro. Aunque a la chica le funciona, ahí sigue encaramada al estrellato y además con una nominación al Oscar por la facilona 21 Gramos donde esta pasadísima de vueltas como nunca o si no mirale los pezones en su escena de cama. Eso, es una sobreactuación espectacular. Para el futuro nos queda otro de esos directores "buenos" como Peter Jackson y su King Kong con los que Naomi dará otra "lección" de "interpretación".

Top Ten: Com es diu en castellá?

2005-11-03T13:35:00.000+01:00

Los catalanes además de (parece) ser malos de cagarse, querer desmontar España en piezas (España una y no cincuenta y una, Pujol enano, aprende castellano y cosas asinnn) tienen la fea manía de cambiarle el nombre a las gente porque seguro que eso los hace sentir mas guay e independientes...

10 - Van Gahl como... Fan Jaaaal.

09 - Toda la vida de dios llamándose Prosineski (o Prosinejki que es mas castizo) y así sin comerlo ni beberlo se llamó Prosineki.

08 - Hagi como... Hayi.

07 - Johan Cruyff como... Johan Croiff.

06 - Figo como... Figu. Lo mas curioso es que antes de llegar al Barça se llamaba Figo, después estando en el equipo se llamaba Figu y ya en el Madrid como por arte de magia se volvió a llamar Figo.

05 - Susana Griso sufre una mutación extrañísima cuando habla con la TV3 y se convierte en Susana Grisu un ser que parece de Lleida y que automáticamente (que en el telediario, por llamarlo algo, de Antena 3 no pasa) llama a Joan Laporta, Jan Laporta.

04 - Fernando Alonso es El Fernando. Piloto que eso sí, será asturiano, pero de formación catalana (eso dicen ellos- esto es ni mas ni menos chovinismo a la catalana).

03 - Leonor de Borbón como... Eleonor de Borbón.

02 - Joan Laporta como... Jan Laporta. Joan que se leía Yoan o si eres muy cerrado como Yuan, ahora, y sin previo aviso ni explicación se llama Yan. Como Janet o como Janice. Oh. Dios. Mío.

01 - Kluivert como... Kloifert. Misma operación que con Figo, ahora que esta en el Valencia se llama Kluivert, así, como se escribe.

Top Ten: ¿Jugamos al teto?

2005-11-02T14:38:00.000+01:00

Bienvenidos y bienhallados a la gran enciclopedia de los nasty games o juegos de lo mas guarro donde se permiten todo tipo de practicas, generalmente de humillación, intoxicación etílica o pequeñas practicas sexuales. Ojo existe una diferencia entre los nasty games y los juegos sexuales, así que no os asombréis si La Tortuguita no entra en el chart.

10 - Yo Nunca Nunca
El juego es muy simple, un grupo de personas se reúnen delante de varias botellas de alcohol y de vasos de caliche, taponazos o como coño se llame en tu pueblo. Se llenan los vasos y una persona dice algo que si ha hecho pero usando el "yo nunca nunca". Es decir si tu y tu novia habéis rodado un video porno decís "yo nunca nunca he rodado un video porno", todas las personas del juego que "tampoco" lo han hecho beben. Lo realmente interesante del juego no es ya el alcoholizarte (que también) si no el descubrir secretos oscuros de tus compis. Lo grande de este juego es que, al contrario de lo que te hayan enseñado tus abuelas, cuanto más zorra hayas sido, mas vas a beber....

09 - A Beber
Básicamente y por no llevar a equívocos con mi arrebatada y a veces obtusa prosa, se trata de un juego muy simple, utilizas de base cualquier juego del mundo (del poker al trivial, del scatergories a la comba) y básicamente le añades alcohol. O bien se penaliza cuando alguien se equivoca a beber de un trago un vaso o bien se va premiando a los ganadores con vasos. Es mejor la primera opción porque así la tensión por equivocarse provoca más errores y la consiguiente ingesta de alcohol no hace sino complicar mas las cosas.

08 - El Capitán Pan
Este es un juego harto complejo. Estas sentado, has bebido. Has bebido mucho. Y entonces alguien sugiere jugar al Capitán Pan. El juego del Capitán consiste en una especie de coreografía etílica de progresión aritmética. Empiezo por la coreografía. Se coge el vaso usando un dedo y el pulgar, se levanta la copa y se dice, brindo con un dedo por el Capitán Pan, pega (acompañándolo de la exclamación Pan) con el vaso en la mesa con un golpe, da un golpe en la tabla de la mesa con un solo dedo de la mano izquierda en la mesa y después misma acción pero con la mano derecha para justo después repetirlo con en la parte de debajo de la tabla, entonces se pega un bote en la silla y le pega un trago a la copa. Para el segundo contendiente que es donde empieza la progresión aritmética, se repite la misma acción solo que, respectivamente, dos dedos además del pulgar, se dice brindo con dos dedos por el Capitán Pan Pan, se dan dos golpes, diciendo pan pan (como lo de Terelu) y así respectivamente. Con los tres lo mismo y así sucesivamente. Ahora bien si alguien no hace bien uno de estos pasos deberá beber su copa llena hasta arriba de un solo trago mientras que sus amables amigos le gritan al oído pan pan pan pan pan pan...

07 - La Botella
Por todos conocido, por muchos practicado e inmortalizado por miles de películas. Este juego es la manera perfecta de empezar una orgía así de lo más casual. El mecanismo no voy a explicarlo porque todos lo conocemos pero lo bueno es añadirle salsa... Es decir darle lengua al tema o si la gente y el juego va avanzando en buena dirección probar con otras practicas del tipo sexo oral, lamidas de partes impúdicas, sobeteos buenos... Lo dicho, la mejor manera de empezar "casualmente" una orgía...

06 - Strip
Mismo mecanismo que en "A Beber" pero con diferentes resultados (más cercanos, para que negarlo al juego de La Botella). El juego consiste en tomar como base un juego existente (poker, trivial, cranium, scatergories o tabu, da igual, como si lo quieres hacer con partidos de futbito) y meterle la palabra strip delante. Automáticamente el juego consiste en no perder ni en cometer errores porque si no hay que ir quitándose ropa... Si al menos dos personas que juegan a esto no acaban enrolladas es que tú y tus amigos sois unos lerdos de cuidado.

05 - Las Tinieblas
Una habitación a oscuras, sobeteos indiscriminados de los de y no mires con quien... No se... ¿A esto creo que juegan en Queer As Folk, no?

04 - ¿Que Apostamos?
Olvídate de Ramon Garcia. Acuérdate si quieres de Ana Obregon. Pero este juego no tiene nada que ver con todo eso. Aquí no vale tu dinero, aquí lo que importa es tu sexo y tu dignidad como persona. Si de verdad eres un cerdo mientras lees esto te entraran ganas de practicarlo. Se trata de cosillas así de lo mas básicas del tipo, "a ver quien gana esta carrera, tu o yo" o cosas así donde apostar dinero ya no tiene tanta gracias. es entonces cuando se convierte en un nasty game, cuando te juegas lamidas de sobacos, besos negros, mamadas, sexo anal... En fin, todo lo que se te pueda ocurrir y si en el fondo no te importa ganar o perder, este sí que lo vas a disfrutar.

03 - Twister En Pelotas
Nada más y nada menos. Creo que el mensaje se capta y que las sensaciones que puede provocar son fácilmente imaginables. Solo piensa en de repente notar "eso" cayendo sobre tu brazo... Ji, ji, ji... Me siento como una colegiala.

02 - La Galleta
Si hasta ahora no pensabas todavía que este no era un post desagradable ha llegado el momento de ponerte a prueba. La Galleta consiste en un montón de tíos pajeándose en grupo. Cuando empiezan a correrse lo hacen todos sobre una galleta. El perdedor se la tiene que comer (así que cuantos mas, mejor, ¿no?). El perdedor se designa segun versiones por ser el ultimo en correrse o bien por ser el que mas lejos se ha corrido de la galleta. De cualquier manera, el perdedor toma una buena ración de proteínas y seguro que se le queda un cutis de lujo.

01 - La Llançola
Interesantísimo juego de estrategia. Elementos necesarios: una sabana o llançol (de ahí lo de llançola), muchos jugadores, una mesa alta y una puta. El juego consiste en que los jugadores se sientan en una mesa sin pantalones ni calzoncillos, colocan la sabana como un mantel asegurando de que caiga bien por todos los bordes para que no se vea lo que hay debajo. Todos se ponen con las manos sobre la mesa y la puta se mete bajo la mesa y tiene que comérsela a los jugadores, el interés radica en que los jugadores tiene que ser unos señores y como decía la Agrado en Todo sobre mi madre ser muy discretos y solo enterarse la puta y aquel que se la esta chupando porque si te acusan de que te la esta chupando la factura de la chica te tocará abonarla a ti. Si acusas y te columpias también acabas pagando. Tras esto, como si del Manchester United o del Betis se tratara hacéis un gang bang con la pequeña profesional que tan amablemente ha decidido acompañaros esa distendida tarde.

Top Ten: October again (Time to recap)

2005-11-01T22:03:00.000+01:00

Otro mes que se va, otro tiempo que se nos escapa... Ay, si es que me pongo Very kind de Will Young y me entra un tonto melancólico que es que no puedo conmigo mismo... Bueno, como ya están sonando las Girls Aloud (mas concretamente Big brother) ya puedo meterme en faena. Se nos ha ido otro mes de posts con abundancia de tios buenos y de Madonna (que te anuncio desde ya que va a ser megaprotagonista el mes de Noviembre). Aclaro, la pareja de Sheryl Tweed es Ashley Cole y el capitulo de The L Word que ocupa el primer puesto era Late, Later, Latent (una errata, sorry). Pues nada, vamos al tema...

Mis posts favoritos
10 - Síndrome Pietro Maximoff
09 - School of Kylies
08 - Tengo freaks para regalar (Ha vuelto GH)
07 - He tenido una epifanía como San no se que camino a no se donde
06 - Mujeres de futbolistas o la catarsis de la celebridad
05 - Cortes de Nata
04 - ¿Te imaginas un reality sobre...?
03 - Madonna y el marketing de si misma
02 - Cine con más mensaje del que crees
01 - Historias X

Mis títulos favoritos
10 - October Bones (Playlist Octubre 2005)
09 - Rafael Verga (es su nombre pero aun así... como que me evoca muchas cosas buenas...)
08 - Madonna y el marketing de si misma
07 - Tengo freaks para regalar (Ha vuelto GH)
06 - Síndrome Pietro Maximoff
05 - School of Kylies
04 - Mujeres de futbolistas o la catarsis de la celebridad
03 - Cortes de Nata
02 - Sexo, mentiras y flyers hechos con el paint
01 - He tenido una epifanía como San no se que camino a no se donde

Mis fotos favoritas
10 - ¿Mechanical Animals?

09 - Oh dios mío! Tetas!

08 - Max Wright se despendola

07 - Mr & Mrs Summers

06 - Material horse, Equestrian girl

05 - Esta es the worst! Que mala, colega!

04 - Close your eyes, give me your hand, darling...

03 - Stéphane Glas asking for war

02 – Ay Rafael...

01 - ¿Quieres ser mi amigo?

Decir que solo quedas tú por comentar es una chorrada porque nunca comenta nadie estos posts (snif, snif...)

Top Ten: Lo que trae Cuatro

2005-10-31T23:46:00.000+01:00

10 - Cuatrosfera
Básicamente un cajón de sastre donde engloban propuestas de todo tipo, por las noches rollo más joven con video creación, cortometrajes, videojuegos, djs... Por las mañanas, para niños y los fines de semana un poco para todo el mundo. Lo mejor de todo esto es que en un subidón vintage es que Cuatrosfera va a retrotraernos al pasado emitiendo entre otras South Park, El gran héroe americano, Comando G, la Pantera Rosa, Parker Lewis nunca pierde (sí señooooorrrrr!!!), El mundo de Beakman, Juzgado de Guardia, Mas allá del limite y... ta-chaan ta-chaaaaan Twin Peaks!!!!!!

09 - Rompecorazones
Presentado por Deborah Ombres y ahora que Rodrigo Leal ha quedado desterrado al limbo mañanero pre-Campos, se perfila como la única alternativa a Aquí hay tomate (Pasión de Gavilanes es basura). Se trata de un programa concurso sobre el mundo del corazón y los famosos y con Deborah ahí repartiendo ácido puede ser lo más...

08 - Series
En el apartado de series americanas vamos a poder ver desde el principio (más vintage) Melrose Place, Buffy y Friends. Además de que parece que van a programar bien Alias, van a estrenar en un canal generalista la maravillosa Las Vegas y estrenan La anatomía de Gray (una de las series del año en Estados Unidos) y Medium con Patricia Arquette. Además de todo esto van a estrenar la belga Matrioshki que va del tráfico de mujeres de la Europa del Este y que según parece es superdura.

07 - Noticias Cuatro
Con Iñaki Gabilondo y Manu ñam-ñam Carreño en los deportes por las noches y al medio día con Marta Reyero y Marta CJ Fernandez que es la de CNN+ y cuyo apodo se debe a esas maravillosas cejas que volvieron loco a un ex-ministro. Además Cuatro va a importar las Noticias del Guiñol y a crear un programa para los lunes que se llama Maracaná 05 que reproduce en plato un campo estadio de fútbol y que une a los de El día después con Carlos Latre. En otro orden, también emitirá 1 Equipo donde cuatro reporteros trataran la actualidad desde testimonios de gente en las más variadas situaciones como los problemas de la vivienda, los malos tratos, los "sin techo". Además, la noche de los jueves emitirán también reportajes de investigación realizados por Jon Sistiaga.

06 - Channel nº4
Magazine de tarde presentado por Boris y Ana García Siñeriz, así que con lo finas que son, a priori va a ser mejor que A tu lado, lo cual no tiene que ser muy difícil. El programa promete glamour, elegancia y no tocársela ni para mear por parte de la Siñeriz y lo que todos sabemos que sabe hacer Boris. Además de todo eso, el delirio colectivo viene de la mano de Juan Carlos Ortega, ese que hacia lo de los abuelos en Crónicas pero en una sección con dobles de famosos. Un must sin lugar a dudas...

05 - Noche Hache
El primer late night de este país presentado por una mujer. Esa mujer es Eva Hache. Y el formato va a ser en plan noticiario pero con todo eso que sabe hacer tan bien la Hache que es repartir leña y humor sarcástico y con lo que da la actualidad de este país...

04 - Chicas en la Ciudad
Y cito textualmente " Chicas en la ciudad constituye una de las apuestas de ficción más interesantes y diferentes de Cuatro. La serie, de la que se estrenará un capítulo cada semana, narra las historias de seis chicas veinteañeras que escriben el guión de su propia vida y que se interpretan a sí mismas. Se trata de un formato innovador en el que telespectador podrá asistir, a partir del 10 de noviembre, a la vida cotidiana de un grupo de mujeres, habitantes de una gran ciudad. Será un acercamiento directo y natural a sus vivencias en un momento clave de sus biografías, cuando comienzan a establecer las bases de su vida laboral, sentimental y personal. La puesta en escena y la técnica de grabación es la de una serie de ficción pero con apuntes de realidad. A partir de situaciones y acciones provocadas por el equipo responsable del programa, las protagonistas reaccionan tal y como son, con frescura y naturalidad. En definitiva,
no existe un guión, sólo un mundo adaptado y creado por y para ellas. Las protagonistas son Mar (Empleada de banca), Mónica (Profesora de instituto y licenciada en Historia del Arte), Marisa (Ingeniera de Telecomunicaciones), Elvira (Licenciada en Comunicación Audiovisual), Ana María (Secretaria de dirección), Alejandra (Modelo, azafata y relaciones públicas)". Solo hubiese sido mejor si se hubiese llamado La chica de la tele. ¿Has vista la chica de la tele?

03 - Vidas Contadas
A lo mejor has visto algo de esto en la TV, pues los de Cuatro han importado estos docu-soap (que telerrealidad es peyorativo). Se trata de series documentales que retratan la vida muy cerca de la gente. La serie se divide en Vidas cotidianas (donde los personajes son seguidos por un equipo), Hazlo tú mismo (donde los personajes se graban a si mismos) y Callejeros donde habrá poco montaje y edición. Los personajes deciden que graban y que no. Según Cuatro "El formato más común, aunque no el único, es la docu-serie; historias contadas en varios capítulos, que siguen en el tiempo los problemas, conflictos y metas conseguidas. Lo hace con ritmo, entrecruzando sus historias y narrándolas con el pulso y la fluidez de las “sitcom”. Desde el rigor y la información, la docu-serie es un compendio de humor, acción y suspense" y los primeros programas son sobre Benidorm, Mi primera vez o Mi boda gay.

02 - 6 Pack
"El sueño de los jóvenes más trasgresores: reunirse con sus amigos para maquinar retos imposibles, bromas osadas, objetivos inalcanzables, gamberradas inocentes o acciones políticamente incorrectas. Cuatro lo ha hecho realidad a través de 6 Pack, un original formato producido por Zeppelin que reúne a un equipo de seis jóvenes un poco gamberros y muy divertidos. Ellos maquinan y elaboran, con total independencia y sin límites, los contenidos del programa. 6 Pack es todo un guiño a los espectadores más osados, que en este programa podrán encontrar un auténtico refugio para las tardes de los fines de semana". ¿Será como Jackass? ¿Será como Wayne's World? ¿Lo de 6 Pack es por los abdominales o por el paquete de seis cervezas?

01- Suárez & Mariscal: Caso Cerrado
"Suárez y Mariscal. Caso cerrado no es una serie como las demás. Dirigida por Toni Sevilla (Abogados, La casa de los líos, Al salir de clase, El pasado es mañana), una de las características que la hacen única en el actual panorama televisivo es que ninguno de los personajes que participan en ella está interpretado por actores profesionales. De hecho, los dos principales protagonistas, los agentes de policía Susana Suárez (Asturias) y Santiago Mariscal (Madrid), son en la vida real miembros del Cuerpo Nacional de Policía. Esto confiere a su actuación en la nueva serie de Cuatro un realismo difícil de conseguir de otra manera. La serie, cuyo título responde a los apellidos de los dos agentes, está inspirada en una producción alemana llamada Niedring Und Kuhnt, que ha logrado un enorme éxito de audiencia y popularidad en ese país, donde se han emitido ya 400 episodios. Al contrario que en la mayoría de las producciones de televisión, los personajes de la serie no siguen estrictamente un guión dialogado, sino que se les da unas pautas a seguir y dentro de éstas cada uno de ellos puede expresarse libremente. Esto dota a la serie una gran naturalidad y frescura. Todos los capítulos son auto-conclusivos y siguen una misma estructura: empiezan con la escena de un crimen concreto, a la que sigue la correspondiente investigación, los interrogatorios a los sospechosos y, por último, la resolución del caso". Resumiendo una serie donde los policías son interpretados por polis de verdad y los panaderos por panaderos reales, las putas serán putas y si tiene que salir alguien muy tonto sacaran a Ana Obregón.

Top Ten: Sexo, mentiras y flyers hechos con el paint

2005-10-28T23:00:00.000+02:00

Mi arte para hacer flyers (de obligado envío por mail) con todo la básico que es el paint, me ha llevado a hacer maravillosas obras de arte moderno que deberías estar venerando ya mismo. Ay, lo limitado que soy y el partido que me saco...

10 - Eurovision is so Cool!
Para el último Eurovisión había que crear un buzz muy grande sobre la actuación de las Brown Sugar por los que decidí convertirlas en las estrellas absolutas del evento. Ellas, no merecen menos...

09 - Destroy Rock & Roll
Picasso tuvo una etapa azul pues esto es de mi etapa gif. El Singstar es que ha dado tanto de si... Abridlo en una ventana nueva para ver la animación de nuevo.

08 - Diviertete Patetica
Esto es para el cumpleaños de mi novio. Por aquel tiempo, no se si te acuerdas, el mundo aun estaba sobrecogido por aquello de Tienes sinquenta anyos y erres patetica, a lo que Anita de España contestaba, Uy...diviertete y nuestra querida Antonia le respondia NO, divierrtete Tú! Mi novio, que siempre que llega la fecha se preocupa mucho por la edad que tiene y todo eso me dejo en bandeja el motto del flyer. La foto es de Nochevieja y salimos Catwoman, mi chico y yo.

07 - Singstar: The Rivals
Esto lo hice en una hora, deprisa y corriendo. Los nervios se me llevaban, compréndelo, estrenábamos Singstar con Camela, Melendi y Las Supremas en el tracklisting. Con la excusa de volver a probar el formato The Rivals, de nuestra invención y del que ya hablare otro día. Se me ocurrió lo de las dianas y lo de solo puede quedar uno.

06 - D is for Despiporre
El sexo y el porno son dos de mis grandes obsesiones como artista para mi el sexo es la ocasión perfecta para epatar y subvertir los métodos de blah blah blah... Esto era para mi cumple y quería una gran fiesta, con la gente borracha (que pasó), desnuda (donde Rach me bajó los calzoncillos y ProSummer por poco me tira una foto) y todo de lo mas distendido. Así que qué mejor idea para el despiporre que Johnny Hazzard, el último bottom mimado por Chi Chi LaRue.

05 - Sing!
La idea para esta fiesta del Singstar era precisamente hacer duetos y reírnos un montón (la cosa es que el formato The Rivals que es mas cabrón y por lo tanto mas divertido aun no estaba inventado). Ergo... hacer duetos, micrófonos... Colega, pedía porno a gritos. Aun así esta es la versión censurada puesto que un comité de expertos me aconsejaron que no enviase la versión hardcore (que por supuesto reproduzco mas abajo).

04 - Rara, Oscura, Siniestra
Esto es para la fiesta pre-Día de Todos los Santos (Halloween es un termino y una cosa que odio pero que lamentablemente me veo obligado a utilizar). Esta es la versión final de un flyer por fascículos que (de nuevo) se reproduce mas abajo.

03 - Halloween: Quieres ser mi amigo?
Sencillo, rápido, directo... Brutal....

02 - Jalapeñico & Chilibuloso
Fiesta mejicana. Lo que me costo encontrar las figuras que adornan las imágenes no está escrito (también disponible en varias versiones).

01 - High Coture
Esto es para una fiesta "de moderneo, gente guapa y ropa chula" que al final nunca llegó a hacerse. Esta es la versión masculina (con versión alternativa) y también existe una versión femenina con Jessica Simpson y mensaje subversivo.

Pues aquí abajo están todas, las versiones que tus padres no te dejaron ver, las tomas alternativas, el final nunca visto, escenas detrás de las cámaras....

Top Ten: Cortes de Nata

2005-10-27T19:55:00.000+02:00

Esto son las típicas medidas para destruir a un enemigo (véase una de esas personas que te caen gordo o que simplemente no soportas pero que se empeñan en hablar contigo) y solo a un enemigo. Se trata de minar la confianza y el aplomo del contrario y en esta batalla solo las más cabronas ganan.

10 - Cuando uno de esos "alguienes" te este soltando una patochada eterna de esas que acaban buscando o bien tu empatía y comprensión o peor todavía tu respuesta, le dices, Perdona no te estaba escuchando ¿que has dicho?

09 - Mírale a los labios o cualquier otro punto de la cara y pon cara de asco como si tuviese algo pegado. La mejor maniobra silenciosa desde aquellas notas de instituto donde decía "Hay un donut pegado en el techo".

08 - Tu malvado rival esta ofreciendo información de cualquier tipo, información que tú sabes bien que esta equivocada y que como la esta diciendo en público es perfectamente legitimo dejarla en ridículo. Por lo tanto le sueltas un No querida, no era Susan Sarandon la que salía en el Cluedo, era Lesley Ann-Warren con el tono mas condescendiente que puedas y entonces le coges la mano y le sueltas con muuuuuuucha condescendencia, todos pausa dramática cometemos errores.

07 - Tía, me encantas, cuanto mas se mete todo el mundo contigo por ser una petarda mas demuestras tus huevos presentándote en un sitio donde sabes que no eres bien recibida. Ay, ojalá yo fuese taaan valiente.

06 - Si me disculpas, tengo cosas más importantes que hacer, te vas de su lado pero no de su campo de visión y te cruzas de brazos, que vea que no estas haciendo nada...

05 - No creo que tus padres te hayan pagado tan laboriosamente una educación para que tú te dediques a decir chorradas como estas delante de gente, ¿no crees?

04 - Miras a tu rival de arriba abajo, te le acercas, la saludas y le dices Sabes, cuanto mas te veo ese modelito, pausa dramática que aprovechas para mirar a tu enemigo de arriba abajo con desprecio para que te vea y finalizas mas me gusta. Ojo, esto se veía en Betty La Fea así que es de un nivel de pecoridad no apto para principiantes.

03 - ¿Quien te ha preguntado?

02 - Cuando alguien te pregunta si has leído el Codigo DaVinci o algún truñazo de esos tú contestas con la mayor naturalidad posible Nah, no me va la subliteratura.

01 - Es muy difícil ignorarte si haces tanto ruido.

Top Ten: He tenido una epifanía como San no se que camino a no se donde...

2005-10-26T12:00:00.000+02:00

Pues eso, como San Pablo camino de Damasco y en vista de lo mesiánico y profético que estuve en la entrada de Divorcio a la americana donde predije los divorcios mas cercanos y acerté hasta la fecha lo de Renee Zellwegger y Kenny Chesney, Jude Law y Sienna Miller, lo de Paris Hilton y Paris Lastis, lo de Kate Moss y Pete Doherty y Jack White y Karen Elson. Lo cual son cinco de cinco que es buena media. Y claro, la gente ya no cree en el amor, y más desde que según Aquí hay tomate Kevin Federline abandonara a Britney porque le hace mucho caso a Sean Preston y tiene muchas cicatrices y depresión post-parto y está fatal. Así que decidido a que recuperéis vuestra fe en el amor voy a hacer un más difícil todavía y voy a hacer una lista de parejas de improbable relación que unirán sus caminos en un tiempo muy cercano.

10 - Tom Cruise & Colin Farrell
¿Cual de los dos te parece más pasivo? Yo creo que Colin...

09 - Hilary Duff & 50 Cent
Hay que jugarsela y decir cosas improbables que así tiene mas merito. El novio de Hilary, el cantante de Good Charlotte, le esta restando su credibilidad callejera por enteros. Debe buscarse ya a alguien de su alcurnia y poderío. Pero la cuestion interesante es... ¿Se volverá 50 Cent mas Hilary, es decir con cara de esqueleto y cantando basura pop para nenas que se creen de lo mas radicales o se volverá Hilary mas Fifty , es decir, con la cara cuadrada como una pantalla de plasma y cantando basura urban para niñas que se creen de lo mas radicales?

08 - Britney Spears & Ben Affleck
Los dos reyes del trash fatal por fin juntos. Las dos personas que uno menos se explica como han llegado a triunfar en lo suyo (Jessica Simpson, simplemente, no ha triunfado) deberían ser un solo ente. Y esas vacaciones, comiendo pollo frito, viendo America's next top model, engordando como animales y con los niños correteando repletos de roña por la mansión como si de un trailer park se tratara. Y a la vuelta al trabajo, clínica mediante, gimnasio y L Karnitina que dicen que es muy sabrosa y vuelta a la... ejem (esto va por ti Ben)... cima.

07 - Liza Minelli & Jack White
Digámoslo claro, Jack White no es la persona más normal del mundo. Y claro, sus parejas como su look, dicen mucho de él. Por lo tanto, en su camino descendiente en lo que a freakismo se refiere, solo se puede casar con una persona que lo designe para siempre en un mito camp. Esa mujer, es Liza....

06 - Pete Doherty & Courtney Love
El es el hombre mas prometedor del rock mundial (porque vamos, a estas alturas Doherty sigue siendo solo eso, una promesa) y mayor drogata que no sabe digerir su éxito. Un par de álbumes repletos de hits y alguna lista se encargará de que pase a mejor vida, rodeado de leyenda, en el cenit de su popularidad y con millones en royalties venideros. Si ha de ser así, mejor lo malo conocido que mamarracha imposible por conocer...

05 - Kevin Federline & Paris Hilton
A él le van tontas y forradas. A ella cabrones y con pollón. Uno más uno, digan lo que digan, son dos. Están hechos el uno para el otro.

04 - Renee Zellwegger & Richard X
Después de tener de pareja a George Clooney, Jim Carrey, Jack White, un compositor folk irlandés y un cantante de country norteamericano, su siguiente paso en la enciclopedia de parejas weird que no pegan ni con cola debería ser el afamado productor con quien tendría una hija y que le produciría un album de Broadway electrónico antes del, inevitable, divorcio.

03 - Sofia Coppola & Jude Law
La revolución total. Hasta ahora habían sido directores tremendamente inteligentes colgados del brazo de una señorita de esas que cortan el hipo. Si la mejor película de lo que llevamos de siglo la ha dirigido una mujer, esta, bien merece un señor de esos que quitan el hipo, el constipado, la fiebre y todos los dolores. De esos, en este planeta, solo tenemos a Jude. Es que los directores no le han dado mucha suerte a Sofia, ¿no?

02 - Lindsay Lohan & Quentin Tarantino
El ex de Sofia Coppola es el Woody Allen de nuestra generación, es decir, visible, estrella y con un discurso tan propio que sus imitadores se revuelcan solos por el fango. Lindsay Lohan es la mejor actriz del Hollywood menor de 21 años, tiene tetorras por lo que la podemos considerar como la versión de silicona de Diane Keaton. Por lo tanto, esa vis cómica un tanto malsana, esas tetorras y ese aire a lo Ann-Margaret van a volver a Quentin loco que le dará papeles en todas sus obras cuando no directamente nazcan para ella.

01 - Sean Preston Federline & Apple Martin
Los padres de ella, tan hippies y tan, en el fondo, bien pensantes, no quieren que su hija acabe en los brazos de Sean Preston porque es un pichabrava, una estrella del punk rock de verdad no como Papa Chris y porque Gwyneth no quiere salir en las fotos de boda al lado de Britney que está mucho mas gorda (para entonces ni todo el oro del mundo impedirá al pollo frito ocupar su lugar) pero es mucho mas feliz que ella que solo come líquidos y vive cuatro meses del año en clínicas de estética.

Top Ten: Cine con mas mensaje del que crees

2005-10-25T22:49:00.000+02:00

10 - The Faculty
Un día entras en el instituto y eres un rebelde, malhumorado, que quiere cambiar el mundo, ir a vivir a África y jamás trabajar más que para comer. A la hora del almuerzo eres un zombi, que viste como todos los demás, come lo que todos los demás y quiere lo que todos los demás. The Faculty no va de una invasión alienígena (al igual que su inspiración La Invasión de los Ladrones de Cuerpos que según algunos era en contra McCarthy y la caza de brujas y que según otros iba de los malvados comunistas infiltrados en Estados Unidos), sino del transito a la edad adulta y la muerte de tu yo rebelde-adolescente que eso conlleva. Por no hablar de eso de que solo los que se drogan sobreviven a los aliens. El mensaje mas subversivo desde aquel hazte puta y triunfaras en la vida de Pretty Woman.

09 - Spiceworld: La Película
El pop es la cosa más cruel del mundo. El pop te sube y te iconiza como a un dios y a las dos semanas te destruye, te devora y lo que es peor...te olvida. Por suerte o por desgracia el pop esta en todas partes y ya no es solo del mundo del espectáculo de donde saca sus victimas. Tú eres su victima. La película va del alzamiento a la fama, el triunfo y todo lo malo que viene una vez que vendes tu alma al diablo. O si no que se lo digan al pobre Gary Barlow...

08 - Batman & Robin
Los hombres viven en mansiones solitarias con solo un mayordomo y un jovencito sin figura paterna salvo el hombre de la mansión, de musculatura prominente y pezones stand up for love; les gusta el cuero y salir a altas horas a encontrarse con señores tan disfuncionales como ellos y volver llenos de moratones, quemaduras y desgarrones; en la vida había estado tan claro el mensaje gay de Batman hasta ese momento. Si a todo eso le sumamos el hecho de que todas las mujeres parecen drag queens (Uma Thurman no hace de Pamela Isley hace de el hermano de Uma Thurman vestido de Poison Ivy en el Orgullo Gay), travestís (Elle Macpherson es un tiarron que hace natación y va como el culo con ese vestido), catatónicas (Vendela Kiserbom que hace de Nora Fries, esposa de Arnold Chochonegro en la ficción) o son directamente feas y gordas (Alicia Silverstone, Buttgirl, Buttergirl o Fatgirl, tú eliges). Además de todo esto esta todo ese rollo de Batman impidiendo que Robin bese a la mujer por todos los medios, porque según él eso lo condenara a la muerte. Es decir, si eres gay, eres libre, si besas a la mujer y te vuelves hetero, esta te obligará a casarte y perderás toda tu independencia y por tanto morirás como hombre libre. Además, ¿Te has fijado en la cantidad de color rosa que se ve en esta película? ¿Que superhéroe que se precie va por ahí con un traje con pezones? ¿Te crees a Chris O'Donell de macho?

07 - El Señor de los Anillos
Mas allá de todas las clarísimas referencias gays que tienen los hobbits, así peludetes y organizados por parejas y de la escena tras destruir el anillo en El Retorno del Rey donde que levante la mano quien no pensase que se iban a besar Frodo y el gordo. Mas allá de todo esto, se puede apreciar que mas allá de los evidentes traumas de Jackson con respecto a su sexualidad (lo de su mujer no es normal, digámoslo claro), Tolkien era clarísimamente comunista o como menos socialista. Veamos, personas de diferentes entornos, pueblos o tribus deben unirse para enfrentarse a un enemigo común, mas grande que ellos, que amenaza con destruirlos o esclavizarlos. Los habitantes de la tierra media deben pues, adquirir conciencia de clase. Además, los de la parte del anillo corrompen a todos los que pueden y hasta personas supuestamente del lado de los trabajadores...digo de los habitantes de la tierra media sucumben a las promesas del mal. El gran mal esta representado por un rey (figura totalitaria) y un anillo brillante y perfecto que hace que la gente se consuma y ocupe todos sus pensamientos. El anillo es el capital. ¿Como te quedas?

06 - Spiderman
Spiderman como Buffy va sobre el transito de adolescente a hombre adulto. Va de crecer rápido y va sobretodo de la responsabilidad. Todo esto de "un gran poder, conlleva una gran responsabilidad" no es sino que las responsabilidades van creciendo y aumentando cada día y que ya no eres un adolescente y no vas a poder salir a jugar al fútbol nunca más. Se acabaron los comics tigre, eso es para crios... Ahora toca la vida real.

05 - Buffy Cazavampiros
Vale que es una serie, pero también cuenta, porque yo lo digo que para algo soy el que escribe todo esto. En general Buffy trata mas allá de los vampiros y los monstruos del mas variado pelaje, del aprendizaje y del transito a la edad adulta. Como en Spiderman, que se analiza en el punto siguiente, Buffy era una adolescente normal sin demasiados problemas, muchos amigos y sin apenas preocupaciones. Llega a Sunnydale y descubre que es La Elegida y que su trabajo es salvar al mundo. Obviamente, esta tarea se le antoja demasiado grande. A lo largo de los años, va perdiendo amigos y amores (bien porque se van o bien porque se mueren) y ve como su madre muere y debe cuidar de su hermana pequeña, mientras que sigue salvando al mundo, porque esa es una tarea que no descansa. Buffy, va, por si no ha quedado claro hasta ahora, del crecimiento. La pequeña Sommers es una chica que se ve obligada a crecer y a aceptar responsabilidades aunque no quiera, porque las cosas son así, esto no se elige, esto es impuesto. Debe pelear hasta la extenuación solo para descubrir que no para nunca para que puedas descansar y que, desgraciadamente, el único camino es hacia delante. Al final, acabas substituyendo a tus padres y haciendo lo mismo que ellos hicieron contigo con un nuevo bebe. A parte de todo esto hay diversos casos particulares también con bastantes metáforas como en los capítulos Surprise y Inocence de la segunda temporada donde Buffy pierde su virginidad con Angel y este pierde su alma y vuelve a convertirse en un vampiro sediento de sangre, metáfora total del miedo de toda chica buena de que cuando le de "eso" al chico que le gusta, este la deje, la ignore y se convierta en un cabrón odioso. O como en la sexta temporada cuando Tara y Willow cortan y se reparten lo de cuidar a Dawn, metáfora de nada mas y nada menos del divorcio de padres gays. Joss Whedon siempre tres pasos por delante.

04 - Love Story
No digas que es una película melosa, de chicas ni mierdas de esas. Esta es la película mas bonita que he visto nunca, nunca había llorado tanto viendo una película y creeme, lloro "demasiado" a menudo. Jamás había llorado más con un libro. Nunca menosprecies esta película en mi presencia. Jamás. Esta es la película más descorazonadora del universo. Su mensaje es de un rompedor que se pasa de cruel. Esta película dice, no importa lo mucho que lo intentes, no importa lo mucho que quieras algo o a alguien, no importa lo mucho que te esfuerces, no importa como lo hayas pasado. Nada de eso importa, porque al final y cuando menos te lo esperas... Se acaba. Desde ese momento, no volví a dormir tranquilo.

03 - X-Men & X-Men 2
X-Men originalmente iba sobre la alineación y el aislamiento que sufrían los judíos en Estados Unidos, no en vano todas las personas que trabajaban en la primera Marvel eran judíos. Por supuesto el texto también se puede leer desde el punto de vista gay y pensar que esos mutantes son en realidad homosexuales, odiados por ser diferentes pero que eso es un destino que ellos no eligieron. Como decía Thalia a propósito de la versión que hizo de A quien le importa, "sí es un himno gay, pero también es un himno de rebeldía, un himno de todo aquel que se sienta diferente, es por tanto un himno de juventud". Pues eso, X-Men va de los judíos, de la xenofobia, del aislacionismo, del aislamiento, de la homosexualidad, pero de lo que va de verdad es de la juventud y la adolescencia. De sentirte un monstruo y que no encajas. Bryan Singer, director de las dos primeras entregas de la serie orientó el filme hacia una nada disimulada homosexualidad. El momento cuando el Hombre de Hielo sale del armario con sus padres y estos le preguntan si ha intentado no ser mutante me recuerda a mí y a mas de uno a muchas cosas... Que se mantengan unidos los que son diferentes.

02 - Mean Girls
Puede parecer una peliculilla de adolescentes con mala leche. Pero va mucho mas alla. Va de un instituto y de la manera en que esta organizado el sistema de castas, sistema de castas que es fácilmente trasladado a cualquier micro o macro sociedad. Trata del control, de las mentiras y del miedo que implanta un sistema mas o menos totalitario para mantenerse en la cima del mundo. Trata de las luchas de poder y como si en la lucha por la popularidad las más superficiales ganan, en la lucha por el poder solo ganan las que están dispuestas a llegar mas lejos.

01 - Showgirls
¿Hasta donde llegarías por lograr la fama? ¿Que estarías dispuesto a hacer? Pese a lo que pienses y eso que dicen que Showgirls es la peor película del mundo estás equivocado. Showgirls en el fondo, tras tanta teta, desnudo gratuito, consumo de estupefacientes y frases míticas (la mierda existe) tiene mucho mar de fondo. En el fondo trata, como Spiceworld sobre el triunfo y los que cuesta llegar y lo que cuesta mantenerlo. Pero hoy por hoy, el triunfo no es una cosa limpia, tienes que pisar, morder y llegar mas lejos que nadie, porque como dicen, tienes que dejar que te follen hasta que tengas el suficiente poder para que los que vengan detrás tengan que dejar que los follen. Showgirls es un mundo de lobos, sin final feliz, donde tienes que vender tu alma al diablo y vivir constantemente vigilando tu espalda. No te puedes fiar de nadie. La mejor película del mundo.

Top Ten: Tengo freaks para regalar (ha vuelto GH)

2005-10-24T10:33:00.000+02:00

10 - Idoia is the new black
De A Coruña, con 56 kilos de peso y abuela nigeriana nos llega una jovenzuela de lo mas lozana a la que a mi me ha caído bastante gorda. No por ella, si no porque es, lamentablemente, demasiado parecida a Idoia Bilbao. Idoia es, por si no lo sabes, la gorroncha desagradable esa que sale en Salsa Rosa, se cree que es muy lista y que solo es mejor que el mariquita que se sienta a su lado (quien si es un personaje totalmente insalvable). Pues eso, como la Idoia pero muy hecha.

09 - Golf plus
También han metido a un golfista, andaluz, pijo de medio pelo (Tous al poder...) y rollo así esos babosos un poco farloperos que pueblan las discotecas heteras de este pais, asi rolleros, depilados, estudiantes de ADE y metrosexuales de baja alcurnia (mas cerca de Miguel Ángel Muñoz que de Beckham, quien tampoco es un buen referente estético, dicho sea de paso). Seguro que conoces a alguno parecido... o pregúntales a tus amigas...

08 - Postales típicas desde la Habana
Esta pasear por el Malecón. Fumar puros. Beber ron. Turistas pagando por sexo. Otro tópico es como no el macho cubano emigrado a España: profesor de salsa, jinetero, alto, guapo, meloso, un poco gigolo y con pollón... Pues eso...

07 - Me encanta mi trabajo
Lo de Mercedes Milá con el programa es una cosa flipante. Una cosa es que seas una periodista seria y te hayan ofrecido un programa que todo el mundo considera basura pero que tu defiendes con uñas y dientes porque realmente crees que el formato funciona y es interesante. Eso es una cosa, otra muy distinta es ponerse como una cría delante de los gavilanes. Porque hay que ver como disfruta la tía con su trabajo... Y ya con el padre del George Clooney-azafato tirándole los tejos...

06 - Jelouuuu!
El mejicano gay que le reza a San Judas Tadeo fue el primer gran freak de la noche. Más maricón yo en mis momentos más infames. El chico tenia hasta un poco de gracia (eso de cambies nunca que le decía a las expulsadas del primer día fue una gran salida) pero es que ese grito de Jelouuuuu cada vez que empezaba una frase acabó por ser un poco cargante de mas. Ay... Que bien se va a llevar con el encofrador.

05 - A tono
¿Has conocido alguna vez a un nerd de esos de que cada vez que le miras a la cara da la impresión de que no está recibiendo la misma señal que tú? Pues ese es Tono, mi novio tiene la teoría de que si han metido a un gay confeso en el programas eso es porque hay al menos una o dos posibilidades de que se líe con alguien. Mi apuesta es Tono. ¿Imaginas un trío entre Tono-estoy-en-stand-by, el mejicano del Jelouuu y el encofrador? ¿Gritará Jelouuu en medio del acto? Por mi experiencia personal puedo decir que el encofrador seguro que es pasivo, siempre lo son...

04 - La España profunda
La nobleza baturra de este país of course tiene que tener su representante porque a un a pesar de un gobierno de izquierdas, que los hombres se puedan casar, los móviles y el internet de alta velocidad, en el fondo seguimos siendo un país de lo mas cazurro y al parecer no hay nada mejor que un buen garrulo. El tipo en cuestión es un gran personaje por varios motivos. Uno, es encofrador y ese piropo "nenaaaa, te via meter de tó menos miedooo" nos hace pensar que el tipo sabe como hacer que una chica se sienta especial. Dos, es profesor de catequesis, lo que entra en directa paradoja con el punto tres. Tres, se define como infiel, chaquetero y interesado, como si fuese Demi Moore o Madonna, una arpía autentica. Cuatro, es portero y en su video de presentación le lanzan miles de pelotas y al final le acaban chutando quesos García Baquero, no se, se ve que se estila mucho en Albacete o en Extremadura. Cinco, es coreógrafo en el centro social de su barrio y si estas pensando en el Lago de los Cisnes o en Kylie Minogue vas muy desencaminado. Y seis, el tipo odia el tabaco y es entonces cuando se produce el momento mas inenarrable del video (y eso que ya he comentado las coreografías en plan Neng, el piropo, el chute del queso y la comida en familia) pasa por alado de un amigo que se enciende un cigarro le da un golpe y le chafa el pitillo, su amigo dice, "que bruto" y se oye por fuera de plano... "Me da ajco". Master class.

03 - Marquesina
Una madre, de 41 años, divorciada, noble de España venida a menos, diseñadora (según ella ha vestido a muuuuchos personajes importantiiiisimos), y segun comentan en algunos blogs "clarísimamente desequilibrada, alcohólica y mala madre" es la gran apuesta por el mal rollo de este año. La tía ya ha empezado a caer gorda a muchos compañeros por meterse el jersey y las botas y por llevar en su maleta solo cosas asi rollo fulares (¿es fulars o fulares?) y Barbie bodorrio. Sin ir mas lejos, Inma no la soporta y si ella no quiere, pues nosotros menos. ¡Hombre ya!

02 - Mi tesoro
Para evidentes desequilibrios mentales tenemos a la violinista. Una mujer calva, esquizofrénica, bipolar, fea y con una afinación sospechosa que parece hija del Golum o de Ángel Cristo. La chica es tan lo peor que ya es todo un mito, con su risa nerviosa de pirada así en plan psiquiátrico de película americana (ya sabes, el duende me dijo que quemara cosas), apasionante vida personal, afirma que solo mantiene relaciones sexuales con hombres maduros. O eso dice mientras se ríe como el Joker...

01 - En plan travestí
Leí a prosito de Inma en algún sitio, no se donde que es domingo muy tarde y ayer me fui de boda, que ahora que los hombres quieren parecer maricas las mujeres de verdad quieren parecer travestís. Esa es Inma. La gran revelación del primer programa. Lo primero que pensé al verla en la lejanía fue que era un transexual, una especie de la musa de David LaChappelle Amanda Lepore, mezcla de Tambar con Pamela Anderson con acento de Guadix. Mi novio me corrigió, "no es un travestí, léele los labios". Efectivamente. Gracias a esas ajustadísimas mallas rosas brillantes se podía adivinar sin forzar la mirada todo el Bulbasur de Inma. Inma es una mujer de verdad y además de las morruas (termino inventado en un Bershka buscándole un regalo a Marga y ProSummer me dijo que le comprara un bikini a lo que, con mi habitual saber estar y clase a borbotones, le dije, ay no se...es que si es muy morrua con esto va a ir fatal; las chicas que estaban a mi alrededor huyeron despavoridas por alguna extraña razón). Su video de presentación era mas gore que cualquier cosa hecha por John Waters con Divine. Inma es una licenciada en Bibliociencia o algo así a la le gusta maquillarse. No, miento. Ella no se maquilla, ni tampoco se pinta con brocha gorda, ella se baña en pintura Titanlux. Según Inma su estilo es o mucho o nada (aunque realmente es o mucho o todo) y viste con plataformas, tejidos sintéticos, fluorescentes, ajustados y así rollo elegancia según las prostitutas rumanas. A Inma también le gusta el oro y, adivina, se pone todo el que puede. No en vano a la hora de su entrada en la casa parecía que tenia miedo de dejarse algo en casa no fuese a ser que le robaran, así que se lo puso todo, las pulseras le llegaban a los codos. En estos momentos, Inma está en paro y sin amigos porque al parecer la gente no se le quiere acercar por alguna extraña razón. Aunque ella sospecha que es por su aspecto. Si es que cuando alguien destaca, la envidia arrecia... ¿Que más te puedo decir para que te convenzas ya de que esta chica es un mito? Pues que su novio, un macarra que lo flipas, lleva la cara de ella tatuada en la espalda. Es que la quiere mucho.

Gracias a Peru Hilton de www.vistasdesdelhilton.blogspot.com por estas fantásticas imágenes que adornan el blog.

Top Ten: Rafael Verga

2005-10-21T14:32:00.000+02:00

¿No me digas que no conoces a Rafael Verga? Por Dios... Pues Rafael es este pedazo de modelazo (como no) brasileño, nació el 27 de Julio en Brasil. Quiere ser piloto pero por ahora es modelo de entre otras Fruit of the Loom, Calvin Klein y 2xsist o Bruce Webber. Ay que ver... que les darán para que crezcan así de bien. Resumiendo, que esta bien bueno y que con ese nombre y ese cuerpo bien podría ser actor porno...

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Top Ten: Parecidos OT 2005

2005-10-20T21:24:00.000+02:00

10 - El gallito, el rey del corral, el niño mimado, ese que gritaba tanto y que aburría a la gente con un poco de gusto. Sí, es ese.

09 - Un crimen de persona

08 - Sexy sexy sexy

07 - Remeber me?

06 - El de la abuela y el gasoil

05 - Con un padre y una madre respectivamente como estos, no va a ser Guillermo un rompecorazones...

04 - Otra Bratz, la hermana perdida de Maria Ángeles Grajal y Daniella Ciccarelli. ¿Para cuando un remake en carne y hueso de Bratz: Victimas de la moda?

03 - Yo hubiese puesto una buena mierda pero la combinación Bustamante y lo barato es bastante caquitica (referente a caca, of course).

02 - El guisante mutante, Frijolito y ahora... el Chihuahua Ulises, este chico tiene tantos motes como Madonna. Es una star...

01 - Ya en la academia decían que esta chica aprendía rápido y que absorbía todo lo que enseñaban. No si con dos origines como estos como no me va a gustar mi Zorri...

Muchas gracias a Ana por su inestimable colaboración.... Un beso, guapa!

Top Ten: Títulos de The L Word

2005-10-19T12:05:00.000+02:00

Hay varios tipos de series. Están las sitcoms, las de una hora y contenidos mas dramáticos, las de justicieros de todo tipo, las españolas, las buenas, las malas y las mejores. Estas ultimas son un mundo aparte, un mundo donde los actores no están ahí porque no sean lo bastante guapos o lo bastante buenos para el cine y donde los guionistas no están ahí porque no sean lo bastante buenos, o porque no decirlo, lo bastante guapos (porque explícame como es que Ehren Kruger, que es el “guionista” de La llave del mal, The Ring 2 o Arlington Road , saca una peli al mes). Hay veces que el cine no es lo suficientemente bueno. Hoy por hoy muchas de las mejores series americanas son infinitamente mejores que algunas de las nominadas a los Oscars del ultimo año.

En las mejores series, nada queda al azar. Ni los actores, ni la fotografía, ni la música, ni nada… Una de estas series es The L Word, imprescindible serie de lesbianas mas guays que la vida de supuesta próxima emisión en Cuatro o en el “nuevo” Canal +. Nada queda al azar, ni los actores, ni la fotografía, ni la música (la canción que acompaña a la cabecera en la segunda temporada se puede oír a lo largo de la misma temporada en latín, francés o español por ejemplo). La palabra que empieza por L es por supuesto lesbiana, pero también love (amor) o live (vivir). Las chicas viven en Los Angeles y cada temporada tiene trece capítulos, exactamente la posición de la L en el abecedario mas una.

Siguiendo el modelo de otras series como The OC (donde todos los títulos empiezan por The), Nip / Tuck (donde el titulo se corresponde con el nombre de la persona que escucha la celebre frase de “¿Qué es lo que no le gusta de su cuerpo?”) o Desperate Housewives (donde los títulos de los capítulos son a su vez títulos de canciones). Pues bien, en The L Word todo los títulos… ¿lo adivinas?... Empiezan por L.

10 - Limb From Limb
09 - Liberally
08 - Lap Dance
07 - Luck, Next Time
06 - Lonelist Number
05 - Lagrimas De Oro
04 - Longing
03 - Labyrinth
02 - Lacuna
01 - Later, Later, Latent

Top Ten: ¿Te imaginas un reality sobre...?

2005-10-18T14:13:00.000+02:00

10 - The Bustas
David Bustamante se hizo famoso en otro reality bajándose del andamio para triunfar. Sus señas de identidad en aquel momento eran una afición casi malsana por llorar por cualquier detallito (el momentazo aquel de Busta llorando porque su amiguito Alex el soplillo se había dejado las gafas fue too much), un rictus de me estoy meando encima cada vez que se subía al escenario tatuaje garrulo y ese peinado estilo poalet mas indispensable el pendiente en la oreja. Su familia, especialmente ese padre con bigotillo de cantabro fascista y su hermano menor en edad pero no en garrulismo empezaron a saborear la fama. El momento álgido de los Bustas fue cuando con David fuera de la ciudad los hermanos asolaban San Vicente de la Barquera en plan far west, emborrachándose y magreando a las pobres muchachas que estaban cerca. Los novios inician una pelea, pero los Bustas escapan en dirección a la mansión que vigila la ciudad desde la colina. Los novios llegan a la puerta e intentan entrar a lo que los machos Bustas salen a la puerta (con Mama Busta de coronel), los golpes empiezan y cuando le dan al menor de los hermanos de la versión 21st century de Camilo Sesto, la madre agarra a su pequeño y le dice, saca la pipa. El show podría ser una mezcla entre The Osbournes y Los Soprano, con David y su día a día, su ex, su novia, su coca, la casa de los 500 millones, el huevo en la frente, mas el día a día de su familia gobernando el Bustamante State y ese adolescente en plena efervescencia hormonal en el insti ligando a base de sabes que soy el hermano de Bustamante.

09 - Yo soy Noemí Galera
Si para algo sirve un reality, eso te lo puede decir cualquier concursante de Gran Hermano que se precie, yo he entrado aquí para que se sepa como soy. Bajo esta máxima hemos descubierto que Paris Hilton es aun mas tonta de lo que parece y de que es tan superficial como parece sino mas, que Kelly Osbourne es de lo mas desagradable y malcriada, que Aida Nizar no es humana, que Will Young además de estar buenísimo sin camiseta también parece ser que la tiene como el brazo de un bebe. Pues bien, las cámaras seguirían a la buena de Noemi en su día a día en esta serie documental (que según los de Cuatro el termino reality es peyorativo) donde veríamos como no todo son luces en un trabajo tan absolutamente guay como es destruir las esperanzas de la gente y darse el gustazo de insultar a Idaira en su puta cara en publico y con la gente aplaudiendo. En esta serie se demostraría que Noemí es solo una treintañera más, con sus sueños, sus esperanzas, sus amores y sus dolores menstruales. Si ya Idaira sale de guest star seria un must.

08 - Arriba la Esteban!
¿La Bridget Jones castiza? ¿La Ally McBeal patria? ¿La cenicienta garrula? ¿La Jenny from Vallecas? ?¿No sin mi hija? Como se suele decir puedes sacar a una mujer del barrio pero no puedes sacar al barrio de una mujer y aun a pesar de todo el oropel y todo el indudable glamour de la Esteban es una mejuer que siente y padece y que como tu amiga mía, sabe lo que es amar sin ser correspondida, tener una suegra mala mala y que su ex pase de su hija como de comer mierda. Ella lo sabe. Ella es una de las tuyas. Ella es una mujer como tú. Ella es una mujer. Y que mejor ejemplo que documentar todos sus psicodramas y sus llantos (porque este nuevo reality lleva una ración doble de llantos, cada nueve minutos de emisión la Esteban llorara dos) que una serie documental. El mundo necesita saber y a bien seguro su sufrimiento ayudará a muchas. Si es que lo que jode de verdad es que podríamos haber visto eso de Andrea, coño... desde dentro de la habitación...

07 - Me late, Dell'Atte
De musa de Armani a reina del punk en España. Antonia es demasiado para la vida y esas reacciones de italiana no bigotuda ante los mas diversos temas a los que se enfrenta una madre soltera hoy en día bien merecen un hueco en el prime time. Momentos álgidos del show influirán a Antonia haciendo la compra en un mercado en busca de maromo, viendo Ana y los 7 y a Laporta saliendo completamente desnudo y sin censura de su ducha.

06 - Collateral
El gran semental hispano y sus problemas con las mujeres... Eugenia Martínez de Irujo, Patricia Pérez, Paulina Rubio y un sin fin de conquistas femeninas. Como American Gigolo pero en reality, con los ojos saltones y sin que le paguen por tener sexo.

05 - Seis Dedos Seis
Una madre. Una hija. Un sueño. Un fenómeno sociológico en horas bajas. Una casa con posters del SuperPop de Backstreet Boys por las paredes. Laca. Pedrería. Frikismo. Una diva, un final.

04 - Jaime Ostos no tiene nada que decir
Una persona que es capaz de ponerse delante de un micrófono de Aqui hay tomate y decir de Karmel no tengo nada que decir salvo que es una bollera, una hija de puta, una ladrona, una zorra, una mierdera, una guarra y seguir así durante mas de un minuto mientras su mujer, Mari Angeles Grajal, una Bratz de como 600 años le tapa la boca y le dice Jaime o paras o me voy merece salir todos los días por la tele. No digo nada mas.

03 - El rey ha muerto, viva Barbara Rey!
La Marilyn española se caso con un domador pigmeo drogata que ahora parece Gollum, su hijo se llama Angel Cristo Rey y su hija es una women dj de esas de chunda chunda a quien su padre mandaba a comprar farlopa. Si a eso unes la viperina lengua de Barbara (proclive a frases memorables), material con el que chantajea y que bien puede tambalear este país, amenazas de muerte, complots y un duelo verbal con la Cantudo tienes material para varias pelis noir con femme fatal y unos cuantos telefilmes de lo mas sabrosos.

02 - Ambiciones
Si hay algo mejor que ver como es la vida de Belen Esteban, eso es ver como es la vida de TOOOOODAAA la familia Janeiro. Tú piensa esa escena familiar de domingo, con la Campa ordenándole a Jesulin que le lama las botas, el Víctor que gano la Selva pero que es mas tonto que una piedra, la Madre y ese lifting horroroso, el hermano que es gay seguro, la Jesulina para la que la palabra tonta se queda corta y bueno... El tigre. Ese hombre que además de follarse a todo lo que se menea es pintor impresionista y abstracto "peor del bonito" como el dice. Ay... Ni Falcon Crest, ni Dallas, ni mierdas de esas... Eso si que es un rancho y no lo de Pasión de Gavilanes.

01 - Obregon, Obregon
La única celebrity autentica de este país y mujer que mas trabaja en este país es también actriz, guionista, creadora, madre, padre, productora, presentadora, famosa, biloga, cantante, sex symbol y mujer de éxito todo en uno. Sus logros son tantos que enumerarlos es imposible. Esos posados con vikini de Donatella, esas tetas separadas, esas patas de alambre, esa nariz, ese bronceado que por permanente parece sospechoso. ¿Es Marilyn? ¿Es Madonna? ¿Es Paris Hilton? No, ella es Ana y es sexy sexy sexy.

Top Ten: Madonna y el marketing de si misma

2005-10-17T11:22:00.000+02:00

10 - Artista comprometida
En pleno fervor pro-paz donde las principales ciudades occidentales veían sus calle inundadas de de una marabunta de gente coreando el no a la guerra y muchos de los principales artistas del pop se pronunciaban públicamente en contra de la política de Bush. Madonna por aquel tiempo finalizando American life un disco confesional hecho a base de juntar electrónica con country decide que tiene que promocionar su álbum; álbum que recordamos va básicamente de a) lo feliz que esta con Guy Ritchie, b) que le encanta ser madre y c) la destrucción del ego y cosas así muy judías y muy profundas; así que se viste de guerrillera, le hacen un diseño con ametralladoras y un video "polémico" (ver punto uno) y a vender la moto. Claro, cuando el álbum fracasa se dice que es por el posicionamiento político (?) y no por que el álbum sea un poco bastante truño. Posteriormente en su tour Re-Invention se vuelve a vestir de guerrillera, a meterse con Bush y a cantar Imagine. Si sabe hacer algo Madonna, es que hasta sus grandes fracasos con el tiempo acaban por parecer aciertos.

09 - Don't cry for me
Solo ella podía encabronarse en interpretar a Evita (otro genio del marketing de si misma, había gente que la consideraba una santa) y permitir de esa manera que las criticas de los argentinos y sus manifestaciones en las calles ahorrasen unos cuantos millones en publicidad. Si a esto, le sumamos el hecho del morbo que supone ver a Madonna en una película de enjundia, con un papel interesante y con un director de verdad ya casi que genera interés por si misma.

08 - Erotismo, sexo y comercio exterior
Otro de los grandes fracasos de Madonna que con el tiempo parece una victoria fue todo lo relacionado con Erotica y Sex, respectivamente la mejor banda sonora para un antro gay de los de fuck & dance y el libro de desnudos de Madonna hecho por Herb Ritts y por donde pasaban Isabella Rossellini, Naomi Campbell y Tony Ward. Pues bien, esto suena de manual y todas las semanas sale Goldfrapp, Britney o lo que toque mostrando sexo a borbotones para vender el video y toda la publicidad gratuita que supone la polémica y la censura. Pues bien, Madonna invento todo eso. Y con Sex y Erotica llego a donde nadie se atrevía. Por eso, todas las demás siempre van detrás.

07 - Mama felina
Tras el escarnio, las turbas cristianas, las antorchas y la multitud bienpensante a saco contra Madonna, ella bien consciente del gran favor que les estaba haciendo no hizo sino empujar más fuerte. Ya con el nuevo álbum y para promocionar, Madonna se viste y se pone en plan mama (que desembocara mas tarde en el nacimiento de su primera hija, la archiconocida Lourdes Maria), refinada y estilosa pero con sus habituales cargas de profundidad y subversión.

06 - LA Rubia
Uno de sus mayores logros en los 80 fue el personaje de "La Ambición Rubia", una personalidad (ficticia o exagerada, eso ya lo dejo a tu elección) que era como su propio nombre indica: rubia, ambiciosa pero también pragmática, segura de si misma, arpía, trepa, sexual, libertina, zorra y un poco mala. Mucho antes de Sexo en NY ya habían mujeres que se comportaban como gays.

05 - Faux Lesbian
Solo Madonna es capaz de actuar en los VMAs de la MTV y que abra los informativos de todo el planeta y que además logra robarle el show por completo a la pelmaza de Beyoncé y a la capulla de Eminem. No hace falta que te explique de que estoy hablando ¿no? Como dicen en Rockdelux, Madonna estornuda y el resto del mundo pilla la gripe.

04 - Chica espiritual
En Ray of light y para su enésima resurrección Madonna encuentra el yoga, el budismo, el judaísmo y la búsqueda en el propio yo. Se pinta las manos y no se lava el pelo y vayas a donde vayas solo lees "de chica material a chica espiritual". Oh dios mío, Madonna había crecido y era un ser profundo, maduro y en contacto con el Altísimo (el qué es lo menos importante que las estrellas de verdad son confesionales pero un poco de eso y una pizca de aquello).

03 - Cruces ardiendo: Yo y la iglesia católica
Con la iglesia hemos topado. Madonna y la iglesia católica, una relación complicada pero en el fondo fructífera ya que ambos han sacado grandes cosas del otro, una promoción gratuita la una y un instrumento al que demonizar la otra. La lista es larga; cruces ardiendo, Ku Klux Klan y imágenes de Jesucristo negro que cobran vida y se morrean con la Ciccone, masturbaciones con crucifijos, hacerse judía, publicidad de unos VMAs con una foto de la virgen Maria y otra de Madonna y donde se leía el ídolo de la generación de tu madre y el ídolo de la tuya... En fin. Ella inventó las reglas.

02 - Bajada de pantalones
Confessions on a dancefloor es un CD donde no va a haber ni baladas, ni mensajes, ni confesiones, ni rollos... En el fondo, si esto lo hace Mariah Carey nos hinchamos a decir que esta desesperada, que sus mejores tiempos han pasado, que si haría lo que fuese por seguir en la brecha. Pero, eh, es Madonna, y se baja los pantalones y se tira a lo facil y a lo seguro y aun así nosotros como locos (porque creedme, yo estoy que me subo por las paredes) de contentos como si hubiese curado el cancer o hubiese retirado a Idaira de la circulación. Esta Madonna, ay...

01 - American Life (El video)
Imagina. Es Abril y Madonna va a sacar un nuevo álbum. La tierra se retuerce contra Bush y las coristas de las Azores. Madonna se junta con Jonas Akerlund para que le haga el video del single presentación. Jonas que es especialista en que lo censuren o que pongan sus videos despues de la doce, Smack my bitch up y sus vómitos y sus tetas y todo ese sexo lesbico, My favorite game y Nina Persson jugando al Carmaggedon, Beautiful y la Aguilera poniendo a dos tíos besándose en "horario infantil" o la propia Madonna, preñada y rodeada de strippers en Music. Total que Estados Unidos invade Irak y estalla la guerra y Madonna rueda un videoclip con un mini travestido de tanque, vestida de soldada, un desfile de moda con niños iraquies o afganos y un tipo con toda la carita del Bush más tonto. El video se estrena (en todos los canales, no con la habitual semana de exclusividad a VH1 y MTV que por cierto si tendrá Hung up) y después de un día y medio en rotación Madonna lo retira de la circulación porque supuestamente no era el momento adecuado (el mismo momento de dos días antes, por cierto). Hasta en las cajas de galletas dijeron que Madonna retiraba el video de American life de la circulación al tiempo que añadían "que se llama como su próximo álbum". Y si además haces correr el rumor de que George W. Bush en persona te llamó para decirte que lo retiraras por el bien de la sociedad ya tienes la jugada completa. Of course, el video descargadísimo en la red y que vivirá su nuevo momento de gloria en un DVD que saldrá en no se... diez años. Que lista...

Top Ten: Confessions

2005-10-14T23:47:00.000+02:00

10 – La actitud lo es todo
Este es el anuncio del próximo numero de la revista gay inglesa Attitude. La cobertura mediatica a Madonna empieza a arreciar fuerte y aparte del Vogue y de millones de revistas he rescatado este anuncio que me ha parecido de lo más curioso.

09 – Imagine
En un el numero homenaje de la prestigiosa revista musical Q al plasta de John Lennon en Noviembre, se adjunta un CD con versiones de temas del ex-Ono (cuantos mas seamos menos pagamos, creo que era así) a cargo de por ejemplo Sugababes o The Vines. Madonna ha hecho una versión de Imagine (uno de los temas mas detestables de la historia de la música “buena”, puede que sea el único pero tu canción y ese tono hippy trasnochado me toca la chorra), con una base así estilo trip-hop, guitarras acústicas y gente coreando en el fondo. El tema (a diferencia de muchos de los otros) no ha sido grabado expresamente para el CD sino que formaba parte del repertorio del Re-Invention tour, ya sabes de cuando Madonna era pro-gente y pro-vida y no pro-fiesta como es ahora. Como decía un tío muy listo, el hedonismo es el nuevo socialismo.

08 – Voy a contarte un secreto
I'm going to tell you a secret es el nombre de el documental que ha rodado Jonas Akerlund sobre la gira que originalmente se llamaba La puta de Babilonia y que lamentablemente vio su nombre cambiado por el de Re-Invention Tour, que es mas neutro, mas flojo y mas propio de alguien sin demasiada personalidad como la Gwen Stefani, for example. La gira probablemente la recordaras por ser esa que no paso por España (y sí pasó por Portugal) porque Madonna estaba demasiado ocupada actuando siete veces en Londres, cuatro en Manchester y cinco en Paris (lógicamente, no había fechas para nadie mas) y donde volvió a cantar sobre un escenario Material girl, tema que juro no volver a cantar por el encasillamiento al que le había sometido. Aunque Madonna es muy de eso, presentando en Nueva York American life en un programa especial llamado On the stage and on the record (donde decía esa mítica frase refiriéndose a Eminem de “I was born in Detroit first”) y donde ante la pregunta de “¿va a haber una gira de grandes éxitos?” arrugaba la cara todo lo que el botox le permitía y decía que ni de coña. Meses después los fans americanos y los de Londres, Manchester, Paris y Lisboa pudieron ver sobre el escenario Vogue, Papa don’t preach, Like a prayer o Material girl entre otros. Según el IMDB la película documenta su tour del 2004 y a la nueva Madonna. La película parece ser que se va a poner por MTV y saldrá a la venta en DVD. Por otro lado se están organizando pases en cines que se harán simultáneamente al estreno en MTV cuyas entradas se sortean en diversas paginas de internet, entre ellas Madonna.com y por la compra de algo del catalogo de la reina en i-tunes.

07 – i-D
Madonna era de las pocas grandes junto con Metallica que no habían permitido poner a la venta su catalogo a la venta a través del sistema de descarga legal de i-tunes. Madonna con ese timing increíble que la caracteriza lo ha colgado hace nada (videos incluidos) para así asegurarse que todas las noticias lleguen en avalancha y giren alrededor de su próximo lanzamiento. No en vano el nuevo Motorota Rockr que incorpora la tecnología i-tunes para playlists, que no para compra, llevaba un adelanto de Hung up que además va a ser el primer single en salir prácticamente al mismo tiempo en las tiendas y en i-tunes.

06 – Cuando Madonna encontró a Steve, David y Johan
El video de Hung up se está convirtiéndose en un pequeño dolor de cabeza para la artista. En un principio y antes de lo de aquel caballo, el video lo iba a hacer Steve Klein (fotógrafo de los stills del Re-Invention tour, un comentadísimo reportaje en W, la portada de Hollywood y supuesto director del videoclip aquel de Nothing fails que se iba a rodar en el muro de las lamentaciones) con coreografía de Jamie King. Al final nada y el proyecto pasa a las manos de David LaChappelle, archifamoso fotógrafo y director de videoclips (Natural blues, Dirrty, Everytime) metido a documentalista de las tribus de baile sincopado de LA en Rize. Al poco LaChappelle se desvincula del proyecto por supuestas diferencias creativas y problemas de horarios que las malas lenguas aducen al carácter de diva de los dos artistas y que David quería hacerlo a un estilo su documental Rize y Madonna quería algo mas colorista y desenfadado a lo digamos por ejemplo Can’t hold us down. Al final parece ser que el encargado de dirigir el video va a ser Johan Renck un hombre que se prodiga poco pero en cuyo currículo esta Nothing really matters para Madonna y Love at first sight para Kylie. Si Madonna bailará o no es todo un misterio.

05 – Tracklisting y créditos
Este es el tracklisting y los créditos de todas las canciones del álbum. El asterisco documenta la participación de Mirwais en el tema. Básicamente el album lo han hecho entre Madonna y Jacques LuCont con apariciones de Mirwais, Bloodshy & Avant (los de Toxic, Madonna por detrás de Britney, espero que sea bueno que si no…), Anders Bagge y Per Astrom de Murlyn y Joe Henry cuñado de Madonna, co-compositor de Don’t tell me y colaborador de Shivaree.
Hung Up
Written by Madonna, Stuart Price, B.Anderson, and B. Ulvaeus.
Produced by Madonna and Stuart Price.
Get Together
Written by Madonna, Anders Bagge and Peer Astrom.
Produced by Madonna and Stuart Price. Original production by Bagge & Peer.
Sorry
Written & produced by Madonna and Stuart Price.
Future Lovers*
Written and produced by Madonna and Mirwais Ahmadzai.
I Love New York (Album Version)
Written and produced by Madonna and Stuart Price.
Let It Will Be*
Written by Madonna, Mirwais Ahmadzai and Stuart Price.
Produced by Madonna and Stuart Price.
Forbidden Love
Written and produced by Madonna and Stuart Price.
Jump
Written by Madonna, Joe Henry and Stuart Price.
Produced by Madonna and Stuart Price.
How High
Written by Madonna, Christian Karlsson, Pontus Winberg and Henrik Jonback
Produced by Madonna, Bloodshy & Avant and Stuart Price.
Isaac
Written and produced by Madonna and Stuart Price. Spoken Word by Yitzhak Sinwani.
Push
Written and produced by Madonna and Stuart Price.
Like It Or Not
Written and produced by Madonna, Christian Karlsson, Pontus Winberg and Henrik Jonback.
Additional production by Stuart Price.

04 – Defying Gravity
En un primer momento el disco se llamó de esta guisa que es desafiando a la gravedad y donde Madonna iba a apostar por el rock ya que ella ya no escuchaba Aphex Twin sino Franz Ferdinand y quería hacer un álbum crudo, directo y con un sonido entre The Strokes, Franz Ferdinand y The Darkness con (probablemente) producción electrónica (a lo Jason Nevins y Headcleaner en los remixes de American life y Nothing fails). De paso seguramente apostaría por un look muy del Bowie más Ziggy Stardust que es algo que quiere explorar desde que acabo con Music pero que nunca acaba por materializarse.

03 – Lo que pudo ser
Madonna ha dicho que con este nuevo álbum pretende que la gente salte de sus sitios y se ponga a bailar como descosidos. Las notas de prensa, de las que soy totalmente por lo descaradamente lameculos que son dicen que “Madonna brillantemente reinventa la música de baile para nuestros días, utilizando como inspiración sus hits clásicos pero catapultándolos al futuro”. Total, juega sobre seguro y va a ganar porque es la mejor en lo que hace y al juego del pop no le gana nadie. Así que un non-stop sin mensajes ni rollos que esta totalmente diseñado para que no importa en el nivel de adoración a Madonna estés, te convenza sin remisión y te lo compres como si fuese oro. Que, seguro, lo es. Ahora que ya se ha desvelado el tracklisting y quien ha colaborado donde hemos descubierto que las tan rumoreadas aportaciones de William Orbit, Martin L. Gore (de Depeche Mode), Andre 3000 de Outkast, Will Gregory de Goldfrapp no se han acabado de materializar. Una pena, porque ya puestos a hacer un álbum facilón, yo casi (y digo esto sin escuchar nada de lo que ha hecho Jacques LuCont) yo hubiese apostado por mas diversidad. Pero ella de esto sabe. In Madonna we trust.

02 – ¿Roisin Murphy? ¿Quién es Roisin Murphy?
Tras desvelarse la portada del album y del single el comentario mas oído es lo mucho que parece esa imagen al look de Roisin Murphy en solitario. A mi la portada del single me gusta mas que la portada del álbum. La fuente me parece lo mas y el logo aun con ese puntillo cutre de la bola de espejos siglo XXI tambien. Ahora solo queda el video.

01 – Premiere
Hung up "hits the radio stations" el proximo lunes 17 de Octubre y Madonna aparecera en el TRL para presentar el tema, no me ha quedado muy claro si el video o solo el audio. Un dia despues ya se podra comprar en I-Tunes el single. El 21 de ese mismo mes, supuestamente MTV va a poner I'm goin to tell you a secret. El 24 se estrena el video en MTV, VH1, el canal gay Logo y Channel 4 en el Reino Unido. El 3 de Noviembre Madonna se subira al escenario de los EMAs en Lisboa (como me jode esto, de verdad crei que iba a ir) para presentar en directo la cancion. El disco, el 14 de Noviembre.

Top Ten: October Bones (Playlist Octubre 2005)

2005-10-13T10:04:00.000+02:00

10 - Herbie Hanock & Christina Aguilera - A Song For You
El archiconocido pianista de jazz quiere marcarse un tantazo y de paso sanear las cuentas. La mejor manera es unir su maestría al piano y versiones de artistas como Paul Simon o Stevie Wonder y con cantantes conocidísimos por las masas que son supuestamente fans. Hay cosas hechas desde los despachos de las multinacionales que ya dan rabia solo por lo de manual que son. En este caso, la voz cantante la pone Christina Aguilera (cuyo próximo álbum va a ir en una dirección, mas soul jazz... ¿es esta la primera "muestra"?) y como es habitual sobreactúa, se pone excesiva, se salta octavas, pentagramas para subir la voz hacia donde solo ella puede llegar y hace todas esas cosas que sacan tanto de quicio pero que a los que somos fans nos encantan.

09 -M.I.A. - Bucky Done Gun
Del gromagnon a la música bélica y de ahí al reaggeton que mas mola. M.I.A. se vuelve a marcar otro tantazo de dance DIY, contracultural y globalizante del bueno. Galang, Amazon, 10 Dollar, Sunshower... ¿Cuantos lleva ya? Que tía...

08 - The Magic Numbers - Forever Lost
Imagina a The Kelly Family mezclada con Kevin Smith. Ahora reduce el número de un millón a cuatro. Le dejas el buen rollito pero le quitas todo ese rollo plasta de cantar en los parques (aun me acuerdo de el anuncio de el álbum de los Kelly, ese donde salía tanto pelo en la portada, que decía "han pasado de tocar en los parques de Ámsterdam a llenar en los estadios de toda Europa" - Noelia te odio por que te gustaran durante diez segundos, no importa que tuviéramos 14 años, te gustaba Oasis tía, como pudiste caer tan bajo, te dije que me acordaría siempre de esto). Le pones unas cancioncillas de los más guays que beben de los sesenta y los setenta más hippies. Muy guay.

07 - Missy Elliott - Teary Eyed
Para todos aquellos que decían que The Cookbook (yo el primero) era un poco mierda, Missy y Warryn Campbell (primera noticia) lanzan el segundo single que no es un rompepistas de esos que se marcan Tim y Missy (que no tiene nada que envidiar a, por ejemplo, cualquier cosa de DFA) sino una canción R&B al uso. Claro "al uso" y Missy Elliott no van nunca juntos. Melissa canta sobre el desamor en una base circense. Hasta ahi todo bien. Pero Missy tiene "eso". "Eso" que la separa del resto. "Eso" que la hace especial. "Eso" que aunque Beyoncé cante mejor no tiene. "Eso" que distingue a los hombres de los ratones. "Eso" que distingue el trigo de la paja y al carbón de los diamantes. "Eso" que marca la diferencia. A "eso", hermana, se le llama talento.

06 - Spray - I'm Gothic
No se quien son. No se de donde vienen. Solo se que esa base a lo hi-nrg me pierde. Ese sonido a lo Jimmy Sommerville, Bronski Beat, Petshop Boys y el eurpop mas terrible y mas entrañable despierta algo dentro de mi. Pero ya la letra es la guinda. I am gothic, I am pale, I am scary, I'm insane.

05 - The Cardigans - I Need Some Fine Wine, And You, You Need To Be Nicer
Sit. Down. Stay. Roll over. The Cardigans regresan con un tema muy en la línea de Gran Turismo, una pena porque y lo digo de verdad ese sonido tan folk que tenia Long Gone Before Daylight a lo A Camp era muy guay y For What Is Worth es mi single favorito de todo su repertorio. Pues eso que vuelven con un disco de pop rock con arreglos de esos modernos y que aunque los acusen de lo que les acusen, yo les veo mucho punto. Por ahora, ya llevan el titulo del año y la que es desde luego una de las letras más ocurrentes de la temporada. Yo bebo vino porque tú has sido un perro malo. Sit.

04 - The Pussycat Dolls - Right Now
Como ya escribí en mi critica al álbum en un post que aun no he publicado "el disco, está bastante bien y hasta el relleno mantiene el nivel, es solo pop y del bueno, las Pussycat Dolls a falta de un sonido personal se dedican a vampirizar todo lo que sea interesante". Pues bien, en este caso cogen a Shiley Bassey y un sonido muy Big Spender, muy big band, muy cabaret, muy fifties y de lo mas groovy. Desde el primer momento, para mi el tema mas destacado de todo el álbum.

03 - Rachel Stevens - Crazy Boys
Rachel Stevens y Richard X. ¿Existe para mi una combinación mejor? Bueno podría ser Richard X y The Strokes. Richard X y Madonna. Richard X y Kylie. Richard X y Charlotte Church. Pero aun así, esto es, y sin quitarle la más mínima importancia, un must autentico. Rachel se pone mas Kylie si cabe y canta sobre una base que ya la quisieran Depeche Mode para si. Con un uuuhhh de lo mas etéreo y fantasmal. Y con un estribillo (for you I'd wait forever, nobody does it better, uuuhhh uuuuhhh, this new love I've discoverd from kisses like no other) al que la Stevens le pone mucha garganta y mucho rollo. Desde la primera escucha te quedas clavado en la silla y no puedes parar de ponerlo una y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez.

02 - Madonna - Hung Up
Está segundo porque la canción entera aun no esta en la red, vamos a tener que esperar a que llegue a las radios y eso será el lunes 17. Pero con ese minutillo que dan con esa mierda de Motorola con mp3 ya empieza a girarme la cabeza. Un loop de Gimmie Gimmie Gimmie y Madonna susurrando time goes by so slowly y vuelve a repetir. Y si eso que suena cuando dice every little thing... es el estribillo, lo anuncio desde ya, estamos ante el single del año y seguramente ante un nuevo clásico de la música de baile a cargo de la reina. No es la mas grande por nada. NO HAY NADIE COMO ELLA. NADIE.

01 - Youth Group - Forever Young
Al final del cuarto capitulo de la tercera temporada de The O.C., llamado El último vals, Marissa y Snoopy encuentran "esa" canción que tiene toda pareja. La suya es una versión de Alphaville de lo mas indie. Dicho así seguro que suena de lo más cutre. Y sé perfectamente que esas versiones rollo indie shoegazer y depresivo son de lo mas vomitivas y que realentizando el ritmo de una canción hasta algo de Billie Piper puede parecer intenso y dramático. Llámame tonto, me da igual. Esta me ha tocado. Siempre me ha tocado la fibra (la original ochentera y la bakala que sonaba en Queer As Folk). Y es que la escucho y esas ganas de deprimirse que tiene todo occidental con necesidad de demostrarse que no esta tan vacío afloran. Y me paro. Y se me llenan los ojos de lágrimas. Me siento como Marissa mirando a Ryan en el día de lluvia que decida abandonarlo. Me siento como si de verdad todo pudiera permanecer siempre así. Como si el final no existiese. Como si todo fuese a ser perfecto. Sin tener que crecer, sin tener que dejar nada atrás. Siendo un adolescente enamorado siempre. Siempre serás mi primer amor. Siempre.

Top Ten: School of Kylies

2005-10-11T12:03:00.000+02:00

10 - Paulina Rubio
En su intento por triunfar en Estados Unidos y de esa manera ampliar un poco mas el radio de acción de las fuerzas del mal, la Pau-Power lanzo como primer single Don't say goodbye. Una, a mi humilde modo de ver, gran canción de disco pop Las estudiantes de la escuela Kylie la tienen como meta ya que ella ha ejercido siempre (o casi siempre) de ser sexy sin ser chabacana (asignatura en la que suelen suspender) y cantante de disco pop con poca voz. Claro, una cosa es tener la "poca voz" discutible de Kylie y otra muy distinta es cantar como un camionero del Yucatán como hace mi amiga Collateral.

09 - Britney Spears
En su cuarto álbum (ese que tenia a Madonna rapenado, argghh me entra urticaria solo de pensarlo), cuya gran parte se había gestado en Europa contenía dos intentonas de seguir a Kylie. Una es de hilar muy fino, como es contratar los servicios de Cathy Dennis que es la co-compositora de Can't get you out of my head y Come into my world. La otra es Breathe on me que es una canción del estudio del Brian Rawling ese y que, lo juro, parece un descarte de Fever. Y más tras el remix de Jacques LuCont. Aunque no se si Kylie reconocería tan abiertamente que es una zorra como Britney cuando dice eso de just put your lips together and blow.

08 - Sarah Whatmore
Surgida del mismo Pop Idol que Will Young o Gareth Gates pero eliminada a las primeras de cambio, la pequeña Sarah intento hacer carrera en solitario con dos singles que yo sepa de lo mas chulo. El primero se llamaba When I lost you y era una pequeño hit con una base un poco house de piloto automático que bien podía sonar en el Pioneer The Album, a pesar de como la he puesto, la canción tiene bastante rollo. El segundo se llamaba Automatic y tenía una base de pop electrónico de lo más juguetona con miles de pitiditos sonando. Otra grande. Tras esto el olvido y eso que con un nombre como ese debía haber triunfado en el pop... o en el porno. Salio del limbo, eso si, para versionar Look at me I'm Sandra Dee para un álbum llamado Greasemania donde también estaban Westlife y Girls Aloud.

07 - Victoria Beckham
La Beckham intentó su segundo asalto al estrellato pop como solista de la mano de Damon Dash (capo de Rok-a-fella, sello de Jay-Z, magnate del hip-hop y con quien se dijo que había tenido un lío mucho antes de que David se viniese a España y estallase el asunto Loos) y de dos single uno de estilo guetto pop y el otro uno de disco pop, Let your head go, de lo mas chochi que solo por eso ya tenia mi corazón ganado. Para un supuesto álbum que tenía preparado estaba trabajando según parece con Cathy Dennis. ¿Veis las similitudes?

06 - Lisa Scott-Lee
Ex-miembro de Steps y actual protagonista de un programa de telerrealidad en el UK se lanzo en solitario con Kylie en el horizonte. En un primer momento lanzo dos singles de dance pop que se llamaban Lately y Too far gone, el primero es bastante regulero y el segundo tiene su aquel. Tras esto se metió en Greasemania donde hizo una versión de mi canción favorita de todo Grease, There are worse thigs I could do, aquella que cantaba Stockard Channing en una versión muy Broadway. Este es el mejor tema de toda su carrera en solitario. Tras esto poco a destacar (si es que lo de antes era muy destacable), su hermano intento ir a Eurovisión por el Guayomini y ella ha lanzado un single y sale en un programa reality que se llama Totally Scott-Lee donde al parecer esta constantemente llorando porque es una fracasada en el mundo de la música (lo juro).

05 - Holly Valance
De las antípodas (de Nueva Zelanda mas concretamente). Salía en Neighbours. Era actriz pero ahora le da más a esto del cante. Esta bien buena. No se... ¿Te suena de algo? Holly se lanzo con una versión de Tarkan (de su único tema conocido). Tras el dance chungo y el desnudo un poco gratuito del video lanzo un álbum que sinceramente esta bastante bien y por donde se pasean Phil Thornaley (Natalie Imbruglia, australiana que salía en Neighbours), Neellee Hooper (Massive Attack, Madonna o Bjork) y Rob Davis (famoso por producir Can't get you out of my head). Además el álbum tenía un diseño con una fuente para el titulo chulisimo y la Valance se gastaba un estilista de aupa. Su inmediato seguidor se llamó State of mind que a mi humilde modo de ver era un autentico rompepistas de los buenos. Era caliente, rápido, con actitud de bad girl, gemidos, un final del videoclip en blanco que parecía un fotograma robado (literalmente) de Can't get you out of my head y con un puntillo electroclash de lo mas guay (Felix Da Housecatt remezclaba el tema, aunque eso ya empezaba a parecer una norma así que no se...). Incomprensiblemente y tras ese pedazo de single el álbum pasó de lo más desapercibido y en Europa poco mas hemos sabido de ella. Una lastima, que esta chica tiene singles de lo mas chulo.

04 - Dannii Minogue
Version Express de la vida de la Minogue menos famosa: Intenta hacer carrera en el mundo de la interpretación pero su look de Miss Piggy no convence. Los productores conocen a su hermana. La fichan. Dannii queda relegada al segundo plano. Su hermana se hace cantante y un icono de la música pop en Europa. Dannii se tiene que convertir en hermana de. Kylie sigue en el estrellato mientras Dannii se casa con Julian McMahon a.k.a. Doctor Troy o como dice mi padre "el follaor" de Nip/Tuck y sacando un disco que parece una colección de descartes de las caras B mas pútridas de su hermana. Kylie deja de vender pero empieza a molar de verdad. Dannii no. Dannii acepta su destino, se mete en un quirófano y se convierte en un puto clon de su hermana. Por una vez, Dannii gana a su hermana al posar desnuda para Playboy que es como si lo hubiese hecho Kylie y que seguro que a ella le jodio. Kylie comienza su resurrección. Dannii intenta marcarse featurings con figuras del dance de tercera. Kylie renace totalmente y pasa de las divisiones mortales al olimpo de los dioses. Dannii hace Neon nights que es como decir "son las canciones que ella no quería pero son lo bastante buenas para que os gusten así que en su ausencia, yo supliré su hueco". Y a eso ha dedicado su vida. Por cierto tiene nuevo single, se llama Perfection y no es tan chulo como You won't forget about me o Put the needle on it.

03 - Sophie Ellis-Bextor
Casi se podría decir que es la única que tiene una personalidad propia como tal. Sophie militaba en una banda indie llamada The Audience y lo mas cerca que estuvo del estrellato fue una cara B para el The everlasting de Maniac Street Preacher llamada Black holes for the young donde hacia los coros. Tras esto llega Groovejet. Trallazo house donde se sientan las bases de la personalidad pop de Sophie, la actitud ice queen a lo Kylie (es decir atractiva pero distante y fría) y esa voz tan de diva gay. Con su primer álbum se descubre el vértice que faltaba a uno de las voces de pop mas interesantes surgidas a finales de siglo, el sonido europop. Ya en sus primeras entrevistas Sophie definía su álbum como una búsqueda de la primera Madonna y la Kylie mas bubblegum. Poco mas que añadir, salvo que me encanta.

02 - Annie
De Noruega con amor. El pop que llego del frío se llama Annie y con su vocecita se marcó el año pasado el que es seguramente el emjor album pop de todo el 2004 (Gwen Stefani es una limpiabotas). Annie debuto hace cinco o seis años cuando lanzo un single llamado The greatest hit que tenia un loop de Madonna. Entonces era DJ y promotora y conoció a su amor que fue quien le produjo el single. El murió y Annie se retiro. Años después volvía para colaborar con Richard X en su álbum Presents his X-factor Vol 1 en el tema Just friends. Entre X y Royksopp le arman el álbum Anniemal que es una muestra de que la cabeza y el talento pueden más que todo el dinero que se puede gastar gente como la Beckham, la Spears o la Stefani. Ya solo por Heartbeat que es la canción más bonita del mundo (dedicada a su difunto lover) bien vale la compra del disco, pero creedme, es de lo más recomendable.

01 - Rachel Stevens
De Rachel creo que puedo decir poco que no haya dicho ya. Me encanta y creo que aunque seguramente ninguna heredará el trono de Kylie si es que de verdad se retira del pop, Rachel es una pasada. Su primer álbum era bastante mierda pero tenía un par de temas por los que mataría cualquier estrella del pop. La reedición con una canción producida por Richard X y un bootleg que unía su Sweet Dreams (My LA Ex) con el Stric Machine de Goldfrapp, dos temas que le hicieron ver la luz. Un pequeño impasse formado por dos pedazo de singles como dos soles (donde solo le falta dominar la parte visual para ser una Kylie perfecta) comentadissimos en sendos playlists de sta vuestra pagina y Rachel estaba preparada para demostrar cual era su estilo. La formula es por arriba (las letras, la composición) una canción de S Club 7, Diana Ross o ABBA o de cualquier estrella de pop simple y comercial y por abajo (la producción, el sonido) una canción de Depeche Mode, de Kraftwerk, de Goldfrapp o de New Order. Forma y fondo. Rachel es la primera de la clase.